笑话大全 爆笑（第4178期）。连脓都弄出来了、这头猪我不卖啦、憨厚的老张…、派一个光棍来、以打架为锻炼身体、败家娘们，伤不起等笑话50则。

1、【连脓都弄出来了】西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。　　其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！　　次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。　　一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”“………………”

2、【这头猪我不卖啦】当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

3、【憨厚的老张…?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280143.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>坎普志殖ぐ丫掷锏氖?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310312.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……

4、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

5、【派一个光棍来】蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。

6、【以打架为锻炼身体】以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！

7、【败家娘们，伤不起】老婆：老公，有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？老公（冒汗）：还是先听坏的吧。老婆：双十一我准备买15万块的东西。老公（脸色苍白）：那，那好消息呢？老婆：双十一全场半价哦…… 老公当日猝……

8、【美女是不是想约我了】LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女，今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女，老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看，三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前，只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

9、【“口”字怎么念】小时候，爸爸经常带我出去打麻将。等我要上学的时候，妈妈教我认字。爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……

10、【包拯怎么不在】金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

11、【我手机可以扣电板】我们寝室一哥们儿新买一“爱疯”在寝室内各种炫耀，一会儿说：“你的手机闪光灯都没得。”“你的手机屏幕不够灵敏”这时我冒了一句“我手机可以扣电板，你行吗？要不要我让你点，我扣两次你扣一次嘛”现在我们绝交了！

12、【可怕的手术】楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

13、鹅字鸟飞天，木目心相连，口中一把刀，人在耳边转

14、【爱情就像银行里存一笔钱】爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入;容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。

15、【蛇和青蛙做朋友】一条蛇追一只青蛙，青蛙吓得躲进洞里；蛇：“出来吧，我们是朋友。”青蛙：“你的名字好可怕。”蛇：“那我改名叫蛙！”青蛙：“那也不行，你长的太难看！”。

16、【这哥们真是一奇葩】上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!

17、【停车处】北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

18、楼主：景点的花草上面都被刻字很可耻，你说情侣们出门约会怎么都带刀的呢？回复：是为了防止对方不从吧！

19、【奇葩老师】说个以前我们高中的一个奇葩女老师，有次我们上她的课，一进来就说，刚刚有个初中生占他便宜怎么使劲的挤她，她去那就去那，可是那个女老师已经50岁，还那么胖，作为一个老师这样说一个学生真的好吗。？

20、【人生又有多少场华丽在等着】人生又有多少场华丽在等着，不多的，即使旅行，也大半平凡岁月罢了。

21、【鼠肉加明胶冒充羊肉】无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难……

22、【看布告】有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”“烧饼。”老太太指着墙说：“我是说那上边的。”“上边？上边是芝麻。”老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”

23、【那为什么发情侣装，还要求穿情侣装？】学生：校长，我有事不明白。校长：什么事？学生：学校能谈恋爱么？校长：不可以。学生：哦，那为什么发情侣装，还要求穿情侣装？

24、【怎么抓贼啊】小明：“爸爸我看见小偷把咱邻居的车开走了。”爸爸：“看见是什么的样的人了吗？”小明：“没有，但我记住车牌号了”

25、【别掏了这人没钱】今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”

笑话大全系列

26、【搞笑段子】今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒，她说：干嘛这样看我？我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法！！我扭过头下一站下车！

27、【逗比的老公】昨天公公肚子吃坏了 一家人吃完晚饭 坐在客厅看电视 公公放了个屁 老公说 你的嗝打迷路了吧

28、【凉了就不好吃了】本人妹子一枚，前几日和闺蜜筹划搬家。是日，新家的灯不亮，遂找房东哥哥帮忙前来检修。房东GG三下五除二，忙活完后，我俩为示谢意，因为新家有些乱。身边又没别的可吃的，于是拿起刚从楼下买的的旺旺碎碎冰冰对GG说：“大哥，吃棒冰吧。”GG婉言拒绝，身边的姐们来句：“快吃吧，凉了就不好吃了”……凉了就不好吃了

29、【咬着一根铁棒睡觉】为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！

30、【会议通知】一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

31、【今晚老公不在家】上个月，我把wifi名字改为“隔壁老王”，没想到第二天就搜到一个叫“老王你好”的wifi。就这样，我们用这种方式聊了一个月。今晚，我又搜到了她的wifi，名字叫做“今晚老公不在家”，求问:我该怎么办？急，在线等！！

32、楼主：遇持刀枪时应如何应对确保自身安全？回复：将西瓜、橙子、芒果等水果扔向空中，偶尔扔一两根香蕉。

33、【男人下面没有力还能叫男人吗？】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：“为什么男"上面"是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

34、【笑话】甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

35、【给麻麻加油】半夜，儿子睡不着，跑到父母房间，见父母在ML便问 ：“爸爸，你们在做什么呢？”：“乖儿子，老爸在给你妈妈加油呢。”：“哦，妈妈看来还是很耗油的嘛”：“？？怎么说？”：“因为下午我看到隔壁王大伯刚给麻麻加过一次”：“…………”

36、【节约粮食】我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说:六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的"

37、【新鲜猪肝】今天我同学的妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，同学他妈妈不小切到了自己手。没想到同学他妈妈还说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。”

38、【男朋友胸前画了个奶罩后】一天，闲来无事，看完蜡笔小新后想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩，我们两个人笑得乐开了，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方离家也不远，但要经过一个菜市常大约十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率超高，正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作，以后没脸去菜场了！

39、【吹牛比赛】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

40、【不能向困难低头】大学老师真是坑爹，他说知识就是力量，还说我掌握了很多知识，于是，我就去工地上实习。搬砖头吧，我擦，基本上使不上劲。他还说不能向困难低头，我就念叨着这句真理，结果脑袋老撞上了脚手架的钢管上。更可怕的是，他提到了梯子不用横着放，我放下了梯子，民工在楼上下不来，朝我扔了一块木头。

41、【考试经常不及格】小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商！”然后暴打了我一顿。

42、【还钱】我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！

43、【内涵段子】路过药店碰到一妹子买药： 问：‘’什么病？‘’ 回答：‘’炎症，咽喉炎。‘’ ‘’上火了吧？’’ ‘’没有，男朋友给传染的。‘’ ‘’他也咽喉炎？‘’ ‘’不是，他前列腺炎。‘’……转

44、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！

45、【我是不是知道什么了】前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。

46、【丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

47、【经典段子】今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着Lf精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。

48、【缺什么补什么呗】母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

49、【还我吧】老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了：“5号桌炸酱面两碗”吃完结帐25元8毛。甲说：“给你26,别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“还我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”"

50、【下雨的原因】这几天一直在下雨，一定是玉帝在哭，说明玉帝和王母婚姻生活不和谐，而造成这种结果的原因可能有两个，一：王母离开了，二：王母不肯离开……