笑话大全 爆笑（第4194期）。既搞笑又气人的熊孩子、帮我也买一辆、她都喘着粗气说在跑步、经典逗人的幽默夫妻、宿舍里的攀比、顶不住了等笑话50则。
1、【既搞笑又气人的熊孩子】1、在客厅看电视，小儿子跑过来气冲冲的说：粑粑，你晚上是不是有偷吃妈妈的奶了。我摇头示意没有，儿子说：你们大人就会说谎，我刚刚吃的时候一股的烟味。听完lz就凌乱了，我TM也不抽烟，这烟味是哪来的？2、下楼去取快递，女儿非要跟着我，无奈只好抱着去，下七楼去了快递又抱着她上了七楼，我埋怨的说道：你不好好在家呆着，跟着我干嘛，差点没累死我。谁料熊孩子说道：伦家帮你取快递啊！3、家里熊孩子每天都特别开心，我好奇的问儿子：为什么你每天都那么开心？老公在旁边说：因为他没有老婆。4、地铁里一熊孩子问他妈妈说：为什么大海是咸的？妈妈说：因为海里有盐。熊孩子又问：海里为什么要放盐？妈妈说：如果不放盐，水早就臭了…… 5、下楼时，看见一少妇带着四五岁的儿子往前走，正巧从我身边经过时，熊孩子来句：麻麻，你走路就走路，能不能别扭屁股，都给我的头撞的不好使了……
2、【帮我也买一辆】一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”
3、【她都喘着粗气说在跑步】1、你的优点很突出，只是这张脸，真是白瞎了这么好的胸！2、早晨，叫醒你的是什么？是梦想，是目标，是闹钟，是膀胱，还是生活费？都不是，是开房费……3、“异地恋最可怕的是什么？”“你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”
4、【经典逗人的幽默夫妻】几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧”。这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’”
5、【宿舍里的攀比】甲：我爸给我买的复读机可是名牌！乙：我妈给我买的学习机也是名牌！丙：我爸妈给我买的笔记本也是名牌！我：我爸妈踢给我的脑袋，可是将来要出名的脑袋，还是人脑靠谱，重要场合像是考试就只能带人脑进考场。
6、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
7、【当娘炮遇见女汉子】今天在教室上自习课，突然，我后桌的一对男女吵起来了，女的好像有些理亏，就不满地说：“你是男的，我是女的你应该让着我！”只见那男的很鄙夷地说：“我是娘炮，你是女汉子你应该让着我……”话还没说完，只见那女的站起来一脚踹过去……
8、小姨子冲了杯牛奶放在热水器加热，我准备去打开水，这时小姨子轻声对我说：“姐夫！我好渴，你摸摸我的奶热不热？”我:“不要吧，让你姐知道就不好了”小姨子:“没关系呀，让你摸摸又不是叫你喝”于是～～.
9、【搞笑神回复，脑残的行为】1、非常反感那种喜欢对号入座的人。为什么？神回复：今天我买到的是张站票。2、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村……妹纸：怎么样？神回复：我在下一个村等你！3、顾客：你们家的鞋码正常么？神回复：亲，我们家的鞋没疯过呢？4、一哥们失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息？有人神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗？5、老师：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？学生神回复：千万别惹单身狗，特别是年龄大的！
10、【喝咖啡】下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
11、【看得出来】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
12、【你蹲下来，我教你】一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城里人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”。
13、【好有内涵】今天突然想起西游记里孙悟空对铁扇公主说的一句话“嫂子，快把嘴张开，我要出来了。”好有内涵……
14、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十一】老婆：“亲爱滴，你每次出差遇见滴美女多不？”老公：“多啊！咋了？”老婆：“有木有美女主动搭讪你泥？”老公：“有啊！不过俺都坚定拒绝鸟！”老婆：“为嘛你要拒绝泥？”老公：“因为她们都对俺说：‘大爷，用不用俺扶您过马路啊？’”
15、【嘲周姓】浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江淮河海沟，虎豹犀象猴。”
16、【看到这个评价，我瞬间就醉了】搞笑图片
17、【观音耳聋】有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。”
18、水费从3元一吨调整为6.5元一吨，伟大的祖国，我爱死你了！！油价不降是为了环保，烟草涨价是为了烟民更好的戒烟，水价上调是督促居民更好的节约用水！墓地涨价是为了让我们好好活着，电价上涨是为了大家节约用电，工资不涨，那是为了大家更好的努力奋斗！药费不降是为了促进大家多锻炼身体，房价不降是为了家人团聚一室老人不再孤单，延长退休是为了丰富生活内容。这些犊子还真是为百姓操碎了心……
19、【这汤一点也不烫】一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。堂倌先生，他喊道，您把您的大拇指伸进汤里了！不要紧，先生！堂倌解释说，这汤一点也不烫。
20、【似乎发现了什么】某公司领导晚上在家里卫生间偷偷给情人打电话，担心老婆听到很匆忙的说:“亲爱的，明天下午4点??酒店见”，还没等对方说什么就挂了电话。随后打给秘书:“小陈啊，明天帮我在??酒店订间房”秘书:“领导，我看不用了！”领导:“为什么？”秘书:“因为我老婆出差了，但手机落家了……”。
21、【年轻人的犀利雷人语录】捷足者先登，不如后来者居上！
22、【和女友异地恋】和女友异地恋。得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？”“我是你姐夫啊”“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【私房钱】小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……
24、【龟兔赛跑、农夫和蛇、刻舟求剑的综合故事】一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛……
25、【徵婚启示】小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？只有一封，女儿叹口气说。谁写给你的？我想我不该告诉你！但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
笑话大全系列26、【顽钝书生】有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一边大笑而去。
27、【绳子上也能晾面粉吗？】阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。阿凡提说完回屋去了。过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。阿凡提回答道。
28、【微博段子】记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？”韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”
29、【经典段子】每个人都会生气。但你绝对要懂得，发脾气像钉钉子，钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价，是花很多时间收拾遗留的副作用，得不偿失。遇大事时要想得开，必须在小事时就懂得不生气的技术。
30、【谁挨巴掌】小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
31、【和他的牛在一起了】一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。
32、【搞笑神回复，搞得我们很尴尬】1、今天同学在朋友圈发了一句：为什么听情歌都会感到窒息？另一女同学神回复：给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。2、老公今天跟我吼：我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样，你到底是哪里不满意啊！神回复：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病啊？3、今天男友给我发微信：晚上一起吃饭吧？我：好啊，可是我没钱啊！男友神回复：傻啊！没钱我自己去就行了！4、老师问：你知道最让歹徒绝望的是什么吗？小明神回复：快投降吧！人质已经被我们打死了！5、一男人指着妹纸的心问：请问这条路该怎么走啊？妹纸：哪条？男：你心里。妹纸神回复：路费攒够了没？
33、【最满足的一夜】有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！！外星先生马上说：那没问题！！于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！！老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
34、【搞笑段子】男票每次拉粑粑都要带很多纸，用不完就揣兜里。中午吃过饭，他掏出一张纸给我，我擦了手。他说：这可是我从屁股缝儿里省出来的啊！我：…… 你大爷！
35、【这世界……】这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
36、【孩子 这是快乐地自杀】昨天 4岁的儿子忧心匆匆地跟他爸爸讲：“爸爸 你去救救西西姐姐吧 她要自杀”。爸爸问“怎么啦？”儿子说“我刚刚看见她一边用黄瓜捅自己 一边 啊啊啊 地叫！”爸爸…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【女友爱吃巧克力】想玩浪漫，于是买了一盒白巧克力送给女友。可是女友居然撒娇地说:“人家想吃黑巧克力嘛。”没办法，我只好摘下自己戴的墨镜说:“戴上再吃！”
38、小时候大姨妈来了到学校总要回头看看有木有漏出来～～.
39、【态度决定了人的命运】态度决定了人的命运。我们在面临考试的时候，一定要以一个平常心来面对。考试只是对自己的检测，测试一下自己还有哪些方面没有掌握好，所以大可不必紧张，过度的紧张反而会影响的自己的成绩。
40、【你后面有个王八】有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。
41、【一直在侯机】妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：再见，黑格先生，咱们还会见面吗？二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：天呀，你一直在这儿候机？
42、【也是牙医】一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
43、【你想要王府井，还是要老婆】一对恋人在天安门广场争论前往王府井的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去王府井，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
44、【还会洒你一身血】一天，阿凡提和他的一位朋友一同去打猎。途中他们发现了一个狼窝，朋友爬进狼窝想把狼崽子抓住；这时，恰好母狼回来了。阿凡提敏捷地一把抓住了狼的尾巴，母狼发起狂来，东冲西撞，尘土撒了朋友一身。朋友还没弄清楚怎么一回事，对阿凡提嚷道：喂，阿凡提，你怎么撒我一身土呀！喂，傻瓜，假如母狼从我手里挣脱出去，它还会洒你一身血呢！阿凡提喊道。
45、楼主：日本妹子叫樱花妹子，韩国妹子叫泡菜妹子，那中国妹子呢？回复：当然是天朝汉子。
46、【12块吃不完】去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧？12块吃不完！
47、【呵呵，还能说什么】这就是家长啊：当你考的不好的时候，家长：你怎么就不学学别人家孩子。当你想买手机的时候，家长：你为什么就非要学别人家孩子？
48、【有头脑的鹦鹉】有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq 多高？于是就对着鹦鹉说：我会说话……鹦鹉也学他说：我会说话……于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌……鹦鹉也跟着说：我会唱歌……那个人笑着说：我会飞……鹦鹉居然说：你～吹～牛！
49、【我不是故意的，真的不是故意的】一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
50、【虚构】上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
