笑话大全 爆笑（第4219期）。谁说我穿不上牛仔裤、终于改变唯一单身的囧境、怎么还没做好、爆笑校园笑话 同桌的问题了、某大学生辩论赛、这是什么钱，能买这么多东西等笑话50则。

1、【谁说我穿不上牛仔裤】生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

2、【终于改变唯一单身的囧境】那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

3、【怎么还没做好】老板：“这个功能下班之前必须做好！”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好？”程序猿：“我还没下班呢。”

4、【爆笑校园笑话 同桌的问题了】作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。

5、【某大学生辩论赛】某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！

6、【这是什么钱，能买这么多东西？】去驾校学车，教练递给我一张五块的纸币说：“去，帮我去门口小店里买桶泡面，两根火腿肠，一瓶可乐，哦，还有一包玉溪的。”看我疑惑不解，教练又来了一句：“找的钱，你想买什么就买什么，别客气。”

7、【如何知道你的桃花运旺不旺】假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

8、【破窑出好货呀】朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固……

9、【喜欢老公出差】1、三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。”乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”问：你喜欢什么？答：“喜欢老公出差……”2、一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

10、【世界上最自欺欺人的事情】问：世界上最自欺欺人的事情是什么？答：网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【这就是你不交作业的理由？】我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”。

12、【拜晚年】新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：祝你度过一个愉快的晚年！

13、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十九】老婆：亲爱滴，今天俺在街上看见一女滴一秒前还跟男人热吻，下一秒就给对方一耳 光，真是翻脸跟翻书似的。老公：那算啥？某个女滴前一秒还跟男人爱 爱，下一秒就用脚 踹，那脸翻滴跟幻灯片似的。老婆：啊？你说滴是哪个女银啊？老公：就俺们老板滴太太，上次老板突然回家，她慌慌张张一脚就把俺踹到床底下……

14、【可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧】一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！

15、【怎么教女孩子游泳】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

16、【祈祷的乞丐】有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么.有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐.

17、【被人嘲笑我是马脸】被人嘲笑我是马脸，气得我含着泪窝在路边捧着草直往嘴巴里塞。

18、【好熟悉的赶脚！】和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍！咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜！

19、【麻辣锅瞬间就变甜了】哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了……

20、【你小时候玩儿过家家吗】媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了……当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

21、【没钱的时候,有钱的时候】没钱的时候，买衣服先看价钱; 有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派; 有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱; 有钱的时候，装没钱…… 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b。

22、【酱油缺货】“最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”

23、【机灵淘气的小孩子】小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

24、【尼米兹轶事】太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。

25、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：""请留意，现在关门。下一站是人民广常。

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26、【爱说梦话的孩子伤不起】半夜时候老公说梦话；该谁出牌了？我在一边说；三个二老公说不要。我说飞机。老公接；谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他；不要。我说一个三。他；一个七。我说王炸。给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

27、【美容之后】妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。

28、【别说前女友了】lz高中屌丝一枚，前女友和我一个班，而后班里一新来的男生与其暧昧……最可气的，我居然还和那男的是同桌……为了了解情况，我就和那小子打好关系……现在，别说前女友了，我俩快搞基了……

29、【也要我的宝宝尝尝】三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

30、【你是去秋游了吧】家有闲不住的老妈，今年六十我：今天干嘛了？听声音这么累妈：跟你大娘去山上（离家二十里地）捡花生去了我：多带点吃的，中午别饿着！妈：带了，营养快线、面包，苹果！我：捡了多少？妈：不少呢，有两碗。我说妈，你是去秋游了吧

31、【你讲成这样人家是会误会的】老师再次给我妈?打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。

32、【不要随便跟别人比】今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？

33、【女人的时间】丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”

34、【聪明的女人】有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

35、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

36、【要拼命地做啊】一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【还是对我旧情不忘】老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已！”

38、【微段子】我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了……头上了……上了……了…… ……-=笑话大全www.baiven.com=-。然后她说：快去洗澡吧。

39、楼主：为什么国内的水叫白开水？回复：国内的水质烧了也白烧。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

40、【逗比段子】1.此前FBI官方宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。“FBI WARNING ，就那样吧，我都看了几千次还不湿没事。”2.月底实在是连吃饭的钱都没了。于是我约了一女神出来吃饭，饭后向她表白，她果然还是拒绝我了，然后我一生气就走……　3.网上前阶段说没有性生活的人就是残疾！呵呵呵，那我岂不是都能领残疾津贴了？　　4.前晚跟一妹纸papapa，我想她一点很满意。因为她跟所有人都说了这件事：朋友、家人和警察叔叔。

41、【那味道，跟尿一样】可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

42、【对不起，我是残疾人】今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，然后那边挂了……

43、【家庭审判】律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

44、【上铺的朋友们你们好吗】宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！”半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。

45、【难道你吃屎比较多吗】朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

46、【老公我腰疼】我: “哎呦老公我腰疼！”老公:“ ……你还有腰！”我:“ 我咋没腰了，看我的水蛇腰。”老公: “拉倒吧！就你 大蟒蛇啊！”我: ”……“

47、【经典语录】没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

48、【雷人的老爸和老妈】妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗……”"《笑话大全》www.baiven.com

49、【【我的脑残童年】同学也脑残】有一次数学考试，老师说可以带计算器，大家可高兴坏了。试卷发下来后，大家都认真地做题。没过几分钟，角落里传来一声大叫：“我怎么把家里的遥控器带来了？”

50、【倒霉的化学师】某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？