笑话大全 爆笑（第4191期）。找袜子、不愿意，代表底线、原来他们真的在说鸟语、刚才发生什么了、妹子也彪悍、这孙子伤不起啊等笑话50则。

1、【找袜子】早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

2、【不愿意，代表底线】不但要看别人愿意为你做什么，也要看别人不愿为你做什么。不愿意，代表底线。

3、【原来他们真的在说鸟语】有次上英语课老师讲的正欢，突然从窗外飞进一只鸟，然后老师华丽开口：“hi bird，what are you doing here”小鸟在教室环顾一周后飞走了，走时老师又来句“goodbye bird”当时我突然明白了，为什么不爱上英语的同学总说英语老师说的是鸟语。原来他们真的在说鸟语……

4、【刚才发生什么了】坐客车回家，起的比较早，在车上小睡了会儿，醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！刚才发生什么了……

5、【妹子也彪悍】群里聊天。一男生发出一句，“来个妹纸，咱们来聊聊人生，”底下有个妹子回曰，“你确定是聊人生，不是聊怎么生人？”

6、【这孙子伤不起啊】一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。警察过来了，叫他用嘴吹一下。老头吹了，警察说他超标了，老头说:“不可能，是你的机器坏了。”警察说：“不可能。”老头说：“那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。”警察照办了，老头的孙子也超标了，警察说：“对不起，同志我的机器坏了。”回家之后，老头的孙子耍了3天酒疯......

7、【还能相信爱情吗】青年问禅师：文章和姚笛在一起了，还能相信爱情吗？禅师指了指窗外树上的喜鹊，没有说话。青年顿悟道:大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自 飞，只有翱翔于天空，才是绝对自由？大师睁眼道：意思是，别人离婚，关你鸟事。

8、【酒量大的孩子伤不起啊】下午一个哥们儿来家玩儿，到了晚上我说：兄弟咱去对过吃火锅吧，我拿瓶酒.我那哥们说：哥你拿两瓶吧，省的一会儿在回来拿酒。酒量大的孩子伤不起啊。

9、【我戒酒了】某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：先生好酒量！那人说：不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：你的朋友……死了？他说：不，我戒酒了。

10、【这可咋整啊】乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊？

11、【你们女人有什么好】公交车上，一男一女斗嘴，男的说，你们女人有什么好，女人就是祸水，是麻烦，是一坨屎！女的停不下去，说，你们男人更厉害，就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎！众笑……

12、【胸罩打一食物】军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

13、【明断】“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”

14、【你的脚还在车上呢】一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！

15、【黄教授发火】黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”女学生们……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【冷到有点反应不过来】1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻B”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。3、“小明，一块去打篮球啊？”“额，我不去了，还要写小说......”问：小明的身高是多少？A 两米二六，B 一米四二 。4、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”“有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！”《笑话大全》www.baiven.com

17、【拿着烟盒凌乱】小王开车和朋友出行，朋友做副驾，上了高速听着歌，朋友拿着新买的大苹果牌手机和小王扯淡，扯到激动处，拿起烟只有两根，点上之后，那货华丽的开车窗，把大苹果扔出去了，一百二十时速啊，拿着烟盒凌乱……

18、【席子真的好烫】这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

19、【最高潮的压轴戏】男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真实年龄。”

20、【即兴发挥】德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

21、【打飞机去厕所啊】前阵子从南京禄口机场坐飞机……我在航站楼门口站着找身份证，一个出租车司机过来问：“小哥，打车吗？”，我回：“不，我打飞机”司机师傅：“打飞机去厕所啊别站这打……”

22、【蔬菜烫染头发】理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

23、【梦】学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！

24、【男人都是怕媳妇的】1、今天小姨子跟我说：姐夫，我喜欢你，我要跟你结婚。我搂着她指着婚纱照说：你看看我和我媳妇感情多好。又指了指媳妇的散打奖杯说：你看我媳妇多优秀！2、今天和媳妇超了一家，完事我就和家里的猫玩。媳妇：你跟那只狗玩啥呢？我：这是猫，你傻了吧？媳妇：我跟猫说话，你插神马嘴？3、今天媳妇说带我去蒸桑拿。我：你今天怎么这么大方？说着我能就走上了那辆没有空调的公交车…… 4、今天媳妇做饭的时候，我问了句：：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。媳妇：你刚刚说神马？我：没什么，没什么。今天我来做饭吧！5、媳妇特别比讲卫生。今晚媳妇拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！媳妇：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

25、【管教孩子的方法真特别】开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻Ｄ愎芙毯⒆拥姆椒ㄕ嫣乇鸢　?/p> 笑话大全系列

26、【我们在睡觉】中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

27、【《卖报歌》】今天上厕所，听到一人在唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

28、【自己想办法吧！】老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：“钱不够，怎么买。”老婆：“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：“这个怎么用？”我淡定的说：“自己想办法。”

29、【老公我漂亮吗】老婆：“老公，我漂亮吗”我随口就说出了“漂亮”老婆看我那么漫不经心：“老公看看我，说说我哪里漂亮？”我上下打量“衣服漂亮”结果我的手黑了一大块

30、【老大的女人有“气质”】在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。

31、【直到有一天】老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”

32、【迷你裙】村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。

33、【Kidssayitall】Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprove the child。Smiling sweetly, the Sunday School teacher said "" Bobby, when I was a child I was told if that if I made ugly faces, my face would freeze and stay like that"". Bobby looked up and replied, ""Well, Ms. Smith, you can’t say you weren’t warned."" 发现她的一个学生在操场上向别人做鬼脸，史米斯停下来责备孩子。甜蜜的微笑，星期日学校的老师说：“Bobby，当我还是个孩子的时候，如果有人告诉我，如果我做鬼脸，我的脸就会冻结并保持这样的”。Bobby抬头看了看，说：“好的，史米斯小姐，你不能说你没有警告。”

34、【jegd d q pe q shn wqi是什么意思】1、某女翻看老公手机，发现闺蜜发给老公的短信:"jegd d q pe q shn wqi.孩子瞎按的……"笑了笑就给老公做饭去了。…………用五笔打出来就是：明天在我家，我想你2、老公身体不行，听别人说，换个环境可以改变一些，我跟老公说，老公很难为情的答应了，他发信息给我让我在酒店等他…………我一切都按他的要求，他让我洗好澡，蒙上眼睛，说是更刺激……，真的这一次真的很刺激，半个小时他就走了，我取下了蒙在眼上的眼罩，看着床上被折腾的乱七八槽，我回味着刚才的幸福…………回到家我做了一桌子好菜给他，他却喝的大醉……

35、【这些孩子们吊爆了】我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

36、【咪咪大了起来】刚发育那会儿，看到咪咪大了起来，感觉快丢死人了我祈求道：老天爷，别让它再大了，没想到真的灵验了，后来一直没大过。

37、【妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸】我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。

38、【一个逆天的老天】本人一个初三学生，家有一个霸道老弟。放学回到家打开电视，正要看电视老弟却要霸道的抢夺过去。但是当时是18：46分，我说到18:50给你。她好奇地问到50有多久？我就说你数四个60就好了，结果60...60...60我当时心想这是怎么回事……结果他就说了句3个60罗还差一个……

39、【搞笑段子】某日，我突然发现自己长了一根白头发，我很不开心。等老公回来告诉了他，让他看看还有没有了，他看了看大叫:全是白头发！我生气了小儿子颠颠跑来安慰我:妈妈我看看很认真的看后，拍着我说了一句话，我当时晕倒！他说:别怕，爸爸骗人，妈妈你还有几个黑头发！

40、一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

41、【进出口贸易】晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口……

42、【踩中了】公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”

43、【终于把她忽悠到宾馆里】今天遇到一漂亮妹子，终于在晚上把她忽悠到宾馆里。我看着她，各种抚摸。突然我身子一颤，说:姑娘，你走吧，我不想伤害你……嗨，我真是个好人

44、【不买衣服瞎降价】一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？老板:200我说:300卖不？老板:卖！怎么不卖……我说:卖就卖吧。反正我也不买……

45、【男人怎么活】怎么的？！现在男人在家犯错就跪犯错就跪！都跪上春晚了！！这么下去咱们男人还怎么活！！我也就这能痛快痛快嘴了！

46、【真M灵啊~！】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真M灵啊~！

47、【声东击西】同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

48、【记性太坏】“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

49、【唯一的关心者】第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

50、【一边上厕所一边吃饭】今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”