笑话大全 爆笑（第4223期）。人生中最大的遗憾是什么、硬、微段子、我长得像流氓吗、谁把你的肚子搞大了、彪悍滴老婆大银系列之四百七十三等笑话50则。

1、【人生中最大的遗憾是什么】老师: 人生中最大的遗憾是什么？小明: 看着A V里的女人相互慰籍，我却帮不上什么忙…… 老师: 你看两个女人做那种事情不觉得羞愧吗？小明: 很羞愧，所以我现在看两个男人 老师: ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、楼主：平安夜你是和谁一起渡过的？亲一下ta吧。我已亲了下我的手机。回复：请你去掉最后一句的最后一个字。

3、【硬】问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”

4、【微段子】我老公一向对我言听计从，比如说今天早上，我对他说：你滚蛋，我不想看见你。他就真的滚蛋了，临走还说一句：那我回去了，你过马路小心点。我是该高兴呢还是该郁闷呢？

5、【我长得像流氓吗？】我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。走在路上，经常会有女性朋友回头看我~只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕……还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的……还有一次最离谱的：那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，氨地喊着……看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。

6、【谁把你的肚子搞大了】公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

7、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十三】老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”老公：“亲爱滴，俺征过！”老婆：“那结果咋样？”老公：“唉！木有一个应征滴！”老婆：“为嘛泥？你征婚滴条件太苛刻么？”老公：“哪啊？俺就一个条件。”老婆：“嘛条件？”老公：“俺一回家她得赶紧迎接兼娇滴滴叫：‘大爷，您来了！’”老婆：“……”

8、【逗你玩】几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。儿子点了点头，当时儿子才5岁。快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想鞍千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么埃 就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁氨。那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了 那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。妈妈说：是谁埃 儿子回答说：“逗你玩”。妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。妈妈说：是谁埃 儿子回答说：“逗你玩”。儿子连叫了好几次，妈妈生气了。妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了埃 儿子回答说：被人拿走了埃 妈妈很生气的说：“被谁拿走了氨。儿子答：“逗你玩”。妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。

9、【大小写字母闲侃生存之道】1、a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。2、b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。3、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。4、d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。D对d说：出头的椽子先烂。5、f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。6、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。7、l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。8、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。9、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。10、r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。11、s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。12、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？13、v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。14、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。Y对y说：人正，影子才不斜。15、z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。

10、【火 症】一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。

11、【一本老书】今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……

12、【电视剧红高粱热播后】强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家是农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因一直都还找不到……后来听他们说，现在流行“田震”了

13、【就一姓也中枪了】主考官：“嗯，你的各种条件都不错，你姓？”应聘者：“哦，我姓裴！”主考官：“姓裴？我们公司是要赚钱的，找个姓裴的，那怎么行，还不亏死啊？”应聘者：“就是个姓，有什么关系？”主考官：“怎么没有关系，人家一听裴，谁还敢跟我们做生意，都赔了啊……招你不是自断财路？”应聘者：“尼玛，就一姓也中枪了！”

14、【为什么一撅屁股就可以啊】某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈。

15、【有问有答的整人笑话 你开的是后门】一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

16、【喂12345市长热线么？】刚刚，我看到一家叫“腾飞教育”的商店，我就进去找老师学习飞，你们猜怎么着？他们让我走，擦擦擦，有这么对待学员的么？他们说:“只教烤盐的”我当时就发现这家是骗子了，我虽然读书少，但我也知道盐是挖的或者晒的啊！你们听说过盐要烤么？

17、【一表多用】阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

18、【现在的孩子逆天了】早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

19、【我们一直在努力】一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。

20、【山西老婆对付出轨丈夫】老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪。这是个山西老婆。

21、【他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被】胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。我问他：“你早晨吃的什么？”胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

22、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

23、【我好像知道了些什么】跟媳妇逛街，对面走来一人，一看是小舅子，刚准备打招呼，就听小舅子对媳妇大喊：姐，又和同事逛街啊，不怕我姐夫知道？然后那货才认真的看了我一眼，沉默的走了。看着脸色变化不定的媳妇，我好像知道了些什么…

24、【聊小孩子的教育方式问题】刚送几个姨娘回家，她们路上在聊小孩子的教育方式问题。二姨娘说 我打小孩子从来不打头，只打打屁股吓吓他。小姨娘叹叹气：我小孩怕冷穿的多，等裤子脱下来我气都消了…… 卧槽 新技能get……

25、【由蝌蚪联想到的】两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！

笑话大全系列

26、【他们这里按脚算】麻雀问小鸟“你们这里足疗是按洗脚次数还是按脚算啊！”“当然是按脚算了！”麻雀对着门外大喊“蜈蚣大哥，你快进来吧，他们这里按脚算！”。

27、【来，咱们翻个身】同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势……

28、【雇秋蝉好】有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：老爷，树上是啥东西呀？主人不耐烦地答道：这也不懂？秋蝉！问：秋蝉吃什么？回答说：餐风饮露。又问：秋蝉要穿衣服吗？答：用不着！仆人说：那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！

29、【太太和情妇】两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”。

30、【你当初为什么要射日？】嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？后羿：有人付钱。嫦娥：那你为什么只射九个？后羿：因为他只付了九个的钱。嫦娥：那又为何单单留下这个？后羿：就是它付的钱～！

31、【眼”比盆大】古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”，几年后卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。后又生一子就起名为“眼”。几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了日子就好过了”。

32、【为什么文科生和理科生不好恋爱】问：知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？答：因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”，却换来理科生冷冷的一句：“是脱落酸。”

33、【我老婆在开车】一日在路上走着，看见一车左右一直摆一男子上半身在车外挥手狂欢：“我老婆在开车啊”我心想，瞎包，你老婆开个车至于这么高兴吗……duang 医院。那男子：“你怎么不闪开啊，说了我老婆在开车，我一直挥手你没看见吗”

34、【友人越想越害怕】话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子…… 有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见! 友人最初不以为然…… 以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低) 但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕…… 于是就问儿子和谁说再见啊…… 儿子回答：“跟伯伯! 友人又问：“外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?儿子一边指着外面一边回答他说:太阳伯伯啊!。

35、【被保护的虱子】电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

36、【发现罗马】xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。

37、【好汉歌】小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。"

38、【终于买小汽车了，真高兴啊】咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为，因为那辆电瓶车归我了！

39、【青梅竹马内涵段子 从小玩到大……】抱着女友睡，摸了一下她的胸 她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……

40、【多么机智的老婆】今天回家，老跑很得意的跑过来对我说：老公，今天我干了一件大事，学会了，手动杀毒。我好奇的问：什么叫手动杀毒。我昨天看见你qq上有好多女人的号，我想我们家的好老公不会再外面沾花的，我就手动删除了。今天一看，果然少了很多。你说我聪明不？我说：老婆，你太聪明了。我暗暗后悔，我的客户啊，你回来吧，我是那么的想你的。

41、【简短恐怖故事之骨灰级粉丝】我有一个好哥们，叫黄磊，今年春天里，在一次车祸中丧生了。他的QQ还躺在我的好友名单里，只不过头像永远是灰色的。他生前很爱看我写的小说，还说要做我的骨灰级粉丝，我知道这只是一句恭维话，不过他现在倒真变成一堆骨灰，长眠在阴冷的地底下了。话说这事情还是发生在上个月！那天夜里，我还是习惯性的打开电脑，像往常一样登上QQ，然后打开文档，开始写新的小说！这时，滴滴滴，QQ上面，一个头像在闪动。第一眼看到那个头像的时候，我的头皮像剌猬一样炸开，心怦怦直跳。那个头像，正是黄磊的！我心里一阵发紧，大脑一片空白。窗口弹出几行字：叶疏，还有存档的小说么？烧过来我看看。我注意到，他用的是烧而不是捎。就是这一个字，吓得我呆愣了半天。我不知该怎么回答他，于是在聊天窗口输入一行字：你是黄磊么？滴滴滴。对方很快回：你这不废话嘛，有的话就快烧过来，我在这边好无聊！当时我一定吓傻了，脸色像猪肝，什么年代了这是，连鬼也喜欢看鬼故事了？我可不想招惹他们，于是回：我这还有几篇存档，都是还没投稿给鬼大爷的，要不先发给你看看？对方很快回：好的！我马上把近半个月写的五篇稿子在线传了过去。对方接收后，很快就下线了。我长吁了一口气，心有余悸。当天晚上，睡得很压抑，噩梦连连。第二天一早，我就把稿子打印出来，找了个僻静的角落，给黄磊烧了过去。大概一个月之后，我把那五篇小说拿出来，重新修改润色后，投给了鬼大爷编辑。编辑在QQ窗口发来信息：你没搞错吧？这五篇稿子，半个月前，都在其他杂志上刊登过了。我的大脑轰的一下子炸开了，接着恍然大悟，狠狠地揪了下大腿！他妈的，这是盗稿！一定是那个恶心的家伙，盗了黄磊的QQ号，骗走了我的稿子！正在我郁闷得想剖腹自尽的时候，编辑回话了：那是个新手，第一个月就过了五篇稿，很不容易。可惜的是,听说他前几天去银行取钱的时候，被一辆大货车给撞飞了，当场死亡。桌子上的黑咖啡冒着诡异的热气，我端起来，轻轻呷了一口。我的心里发出一阵邪恶的笑声：那人大概是去银行领他的稿费吧，谁知道呢？我只记得，好像几个月前，黄磊也是被一辆什么大货车给撞死的。

42、【儿子早恋了怎么办？】小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！

43、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

44、【性能和功能】上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

45、【文雅的上厕所方式】有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手，师曰:“这位同学有问题吗?”生曰:“我想大便……”师曰:“都这麽大了，说话不会用文雅一点的话吗?”生马上再举手说:“老师,我的肛门想吐……”

46、【音乐垃圾桶】只记得前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起。第一直觉，里面一定是手机 ，兴奋了，瞬间操起边上小木棍掏……结果宿舍阿姨过来告诉我们，那叫音乐垃圾桶。

47、【你看厉害吗】表弟在武校就读 元旦放假来表哥这玩，满心欢喜的要给表哥表演特技，然后表哥一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口又吐了出来，飞起一脚把它踢的老高，然后一扬头用嘴把它接住了，边吃边说：“哥你看厉害吗？”表哥说：“弟啊，既然练武那么伤脑咱还是别练了吧！”

48、【去散个烟】上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

49、【蚊子体会到人类的痛苦】母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

50、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
你那么乐于助人，要不你死一次！