笑话大全 爆笑（第4211期）。喜欢什么音乐、妹子，你想多了、悟空，你想冻死唐僧么、永远都不要得罪女人啊、老师没文化的伤不起啊、模仿等笑话50则。
1、【喜欢什么音乐】有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
2、【妹子，你想多了】转 和女同事聊天，突然就聊起明星，我就问他：“你喜欢韩系的吗？”妹子一愣，来了句：“老娘喜欢含粗的！”
3、【悟空，你想冻死唐僧么】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
4、【永远都不要得罪女人啊】笑死我了，昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉…… 哎！永远都不要得罪女人啊……
5、【老师没文化的伤不起啊】班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”
6、【模仿】一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”。
7、【赌城乞丐】一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！”那人急忙申辩道，“赌博的钱我已经要到了！”。
8、【还债】文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。
9、【仿《陋室铭》】室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点锺进行。谈笑任自由，往来无拘谨。可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。材料两公斤，内容只一钱。台上照着念，台下随手翻。无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。有的打瞌睡，有的打哈欠。时时抬手腕，再叙述，众人曰：有完没完
10、【饶你一次】一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
11、【热胀冷缩你的懂】刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……
12、【家有二货媳妇一枚】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
13、【对不起】男到一酒店住宿，不小心和一女的撞到一起，男的连忙道歉“对不起女士，如果你的心象你乳房一样软的话我相信你会原亮我的。”女的很有礼貌的说“不要紧，如果你的＊＊＊象你的胳膊一样硬的话我住在521房。”
14、【诗词乱搭】十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，一休哥，明日香。天香二号，高达泪千行。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
15、【语文老师你够了！】今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
16、【熊孩子找打是吧】“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”“不说。”“为什么呀？”“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”
17、老师：怎么鉴别真假币？小刚：看水印。小红：看防伪线。小明：交学费。老师：你滚出去！
18、【小明的真实身份】老师：小明，为啥你不跟同学们玩过家家？小明：他们太幼稚，小莉还管小强叫‘娃儿他爸。’俺妈妈就从不叫俺爸爸‘娃儿他爸。’ 老师笑起来：那你妈妈管你爸爸叫啥？小明：娃儿他哥！老师笑不出来：啊？小明：俺妈妈曾经是俺爸爸的继母……
19、【孩子太理智做家长的会很苦恼的】爬个半山栈道，遇见一对父女，小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起。神秘地说：宝宝，爸爸其实会魔法！大概想玩把发卡变没那一套吧。但萝莉闻言立刻指着山下叫：那爸爸跳下去！“…爸爸会死。”“那爸爸就不会魔法！”“不，爸爸会……”“那爸爸跳下去！”“……”麻瓜爸爸梦碎当场，扫兴地交出发卡……
20、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，
嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？
我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，
递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个……”
21、【上厕所的四大为难】在别人家上厕所的四大为难：拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
22、【浪漫的举报】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。 整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
23、【吓都吓坏】爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么？”。
24、【升 官】一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。妻曰：官大，不知此物亦大不？官曰：自然。及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。妻曰：如何不觉？官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。
25、【济南冷不冷】有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！
笑话大全系列26、【为何男友到站后才狂暴】公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后，携女友扬长而去。一网站投票分析原因，75%的人投给的是：“这小子是在等技能冷却……”"
27、【谁的代表作】现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。
28、【Part-time Job业余工作】When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles.“How was your first day。”I asked.“It was great, Dad。”he replied.。”I got to talk to some good-looking girls。Since Stephen is not very talkative, I asked,。”What did you say to them?“Do you prefer paper or plastic?我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。“第一天感觉如何？”我问。“好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。”由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？”“你是喜欢纸包装还是塑料包装？”。
29、【没这网站】有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’。
30、【强大的老师】老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重。一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……
31、【洗手机】早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。
32、【你过来啊，我保证不打死你】没事抱着八岁的外甥女教育：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
33、【微博段子】孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。
34、【屁股比脑袋更聪明】美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”
35、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
36、【想要一个弟弟】小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
37、【你想吃什么？】一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
38、【最尴尬的事男人篇】1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常 4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！不幸的是你们最终以0：1败了！8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
39、【红杏出墙的鸡】公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
40、【弄大了肚子】老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
41、【好冷的内涵幽默小段】1、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。2、A：“老婆说什么梦话让人伤心？”B：“我老公回来了，你赶紧走！”A：“还有比这更让人伤心的吗？”B：“我老公回来了，你们赶紧走！”A……3、A：“请问你是做什么工作的？”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么样啊？”B：“周围邻居的老婆我都睡过！”4、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为两点确定一直线。5、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？！！B：……你尿她啊！！
42、【幽默笑人的风趣男女】我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
43、【野狼125】这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪碍…”。
44、【少做体育运动】昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”
45、【大家有没有同感？】所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
46、【再来一个】小明跟母亲一起到剧院看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个。”小明好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”妈妈回答：“这是对演员表示欢迎。”不久，小明的爸爸从国外回来，他和妈妈一起去机场迎接。小明看到爸爸走出来的时候，不停地大叫：“再来一个，再来一个。”
47、【派出所】妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 “坏家伙”。 姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙”！
48、【关于晚睡的笑话】以前你习惯晚睡,我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧.以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心.现在我习惯了晚睡,轮到其他人对我说这句话时,我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么苍白无力.就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话,可能最感动的只有你自己。
49、【悲催男女的小段子】四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
50、【丈母娘的】前一阵子有个新闻是关于夫妻双方收入决定在家地位的新闻……哥本哈根……我老婆不上班，孩子住校，她一天到晚就忙着蹓狗，我在家排名第四，遂不服问老婆，前两天的新闻90%的人同意收入决定在家地位，为什么我在家排名第四?她说：怎么啦，你有收入吗?你的收入都是我的，你没收入当然排名第四！我在心里默默的叫了声，丈母娘的！
