笑话大全 爆笑（第4205期）。我看见你就饱了、搞笑段子、掉厕所里去了啊、我亲她了呗、鸡精 / 成人笑话 /干部、粗俗的观众等笑话50则。
1、【我看见你就饱了】朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
2、【搞笑段子】和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
3、【掉厕所里去了啊】一天，历史老师来上课。发现前排少了几个人，便问：“这几个同学哪去了？”这时我们班一个调皮的男生说：“老师，他们在上厕所的时候，没站稳，掉下去了。”历史老师瞪大了眼睛：“我们学校是马桶，这位同学有这么小？”“老师我不是还没说完嘛！他们卡在中间了。”那男生说。老师脸上一变：“找几个人去吧他们拉上 来！！！”…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
4、【我亲她了呗】我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：“我亲她了呗。”瞬间全家笑爆了。
5、【鸡精 / 成人笑话 /干部】鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：咋地了？没精神？公鸡说：做了点生意……母鸡问：做啥生意累成这德行啊？公鸡不好意思地说：嗯……卖点鸡精…… 成人笑话某君在某论坛贴了几篇成人笑话，一转眼的工夫就被删除了；再贴，再被删。后来又写时，在第一行加上一句：”转自人民网”。从此安然无事。干部省长和厅长同乘一电梯，省长放了个闷屁，臭不可闻周围人怒。省长训厅长说：你就不能憋出电梯放？厅长委屈直言说不是我放的，众窃笑。不久厅长被撤了，在大会上省长说：屁大点的事都担不起的干部要你何用！
6、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果～～脸现在还是疼的～～
7、【粗俗的观众】在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢??我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。于是第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
8、【男人都是骗子】老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”老公：“好吧，我承认我不是男人。”老婆：“你个大骗子”
9、【要应该吃不完啊】朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊!!。
10、【以后没人敢欺负咱俩】哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了! 我说：咋了!说说?回：我精神病证办下来了!……
11、一哥们是个妻管严，不知老婆惹了他，他暴怒：“再惹我，形同此纸。“然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他脸上：“我就惹你了，怎么样吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知哥们憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
12、【你那张脸对得起大宝吗】室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
13、【我在这等着你回来】对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花……
14、【真的日了狗了？】1、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”2、金莲端着毒药来到大郎床前，笑着说：大郎啊，身子要紧，先把大官人给的药喝了，绿帽子的事先放一放，等好了再去告他！大郎：你TM当我傻吗？喝了我就挂了，还告个屁……正说着，西门窜了出来，一棒子将大郎打晕，把药灌了进去，然后对金莲说：你骗一个要死的人，太不道德了吧！
15、【是个瓜就都能吃】一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！”
16、【想做个聪明的女人就一定要看~~】如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
17、【心花】李老太太同王老太太搭话说：大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？王老太太说：是呀！都八十岁的人啦？他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道他还真能开汽车？！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
18、【不歪（Ｙ）行吗】又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”。
19、【食物中毒】某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
20、【错误的赞扬】性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
21、【你懂得是什么】听朋友说他一女性朋友读美术学院的，那天上人体课，她画了一会就把笔扔了，对那个男模骂道，一会大，一会小，让人家怎么画……
22、【你可别按了】一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”。
23、【接电话的尴尬】上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
24、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
25、【情人节准备怎么过】今天我妈问我情人节准备怎么过，我说妈，你还不知道你儿子啊？后面一大堆女孩子在追，我都是一批一批的过，我妈说，儿子，妈最喜欢你这点儿，长得丑，想得美，没人追，还能吹……
笑话大全系列26、【巴西人的耳朵】巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，巴西人都长几个耳朵？大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……大人笑。
27、轻轻的，我走了；
正如我哭哭啼啼的来
最大的遗愿就是：
做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？
本人喜欢有始有终
28、【像我这样的孩纸】像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
29、【不认识路】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
30、【男女那些事的笑话 断电】今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电!吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人!要女人!。
31、【花钱都看着数字来花】有木有跟我一样，没工作之前总觉得钱就一个数字，花了丢了都没感觉等工作之后，丢了十块都在算白工作了多久，忒心痛，花钱都看着数字来花……
32、【摸错了胸部】一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
33、【自动提款机】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们非常惶恐的开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
34、【我尝尝冰不冰】有个妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅，端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一直喝完了。
35、【包子】某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
36、【二货老婆伤不起】家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”
37、【胸部特别小】楼主：胸部特别小的女人，会有奶水吗？回复：伱的小JJ不是也能尿出来吗?。
38、【熏蚊子】爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？
39、【微段子】其实有时候并不是在刻意寻找什么，在某个不经意的瞬间经过某个熟悉的路口，目光中还是会寻找那个熟悉的身影的出现！
40、【这么土的名字】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
41、【修女的心愿】三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Rivera的表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣·彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣·彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣·彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣·彼得，她想成为佛吉尼亚·皮帕丽尼（Virginia Peepalini）。可是圣·彼得没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣·彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣·彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚·皮帕丽尼是谁。圣·彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣·彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
42、【等那美女下车了他才捡了起来】公交车上，有一男子，旁边站个穿裙子的美女，男的买了票，售票员把小票递给他，不料男子没接住，小票刚好掉在了美女脚下，我就看到男子在那纠结要不要把票捡起来，刚要捡，车晃了一下，连续好几下，咯咯咯…当时男的那表情可搞笑了……后来还是等那美女下车了他才捡了起来…
43、【玩你同桌的手机】问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
44、【蜗牛去买 粽子冷笑话】端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！这时门外传来了蜗牛的声音：尼玛，再说老子不去了！
45、【打八戒手机】打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
46、【被太太整的】甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
47、【做选择题的方法】答题卡上20个选择题刚好排列成5个4乘4的矩阵，我先将最中间的矩阵写成ABCD对角阵，而后左边用初等行变换，右边用初等列变换得两边答案，又将所得两个矩阵用施密特正交化方法得规范正交阵，记为最后两个答案，总共耗时1分半钟。
48、我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。
有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
49、【熊孩子，你真有爱心】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
50、【国产山寨手机偷走了】今天一小偷把我的国产山寨手机偷走了，被我发现，我就追，小偷就跑，在跑的过程中，从小偷口袋掉出来一个苹果手机，我捡起来就往回跑，小偷又返回来追我，不过我跑的快。
