笑话大全 爆笑（第4210期）。互赠礼物、爸爸有啥用、微段子、没出息的东西、爆笑的体检、吵架和泡妞、隐身等笑话50则。

1、【互赠礼物】妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

2、【爸爸有啥用】丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢 ?

3、【微段子】有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍……

4、【没出息的东西】俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”。

5、【爆笑的体检、吵架和泡妞】公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”《笑话大全》www.baiven.com

6、【隐身】孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！孩子高兴的说：我那时还有这本领？

7、【一块死了】某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

8、【离婚的芭比】约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”约翰愣了一下：“有好多种吗？”“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”“离婚芭比？”“是的，价格稍贵一点，300美元！”约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

9、【等你有了女朋友】寝室卧谈会。室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

10、【禁止游泳】一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：你不是会游泳吗？男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！

11、【猫和老鼠】老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？…”。

12、【放屁的毛病】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

13、【老婆听我解释】“老婆从明天开始给我十块钱可以吗？”老婆问：要钱干什么？我：“我打算日行一善”老婆说：“好吧，可以”于是老婆就每天给了我十块钱。直到一天给我送饭盒的时候，被她发现了，我们公司一个叫刑依善的女孩。老婆听我解释

14、【搞笑糗事段子，绝对屌爆你】1、和外甥女还有女朋友一起外出玩，外甥女一直吵闹着要芭比娃娃，没给她买，结果这熊孩子在大街上抱着女友大腿，大声说：妈妈，我不喜欢这蜀黍…… 2、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见，过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了……然后，全车人的目光都投向我。3、记得当初高考体检时，抽血时不敢看，就把头扭过去，医生和我说：不疼，你看我都抽完了。然后我回过头来，她笑着当我的面把针扎进去……次奥的，没笑尿lz…… 4、和媳妇吃饭，都快吃完了，媳妇说：你等等，我有事要跟你说。我一看还挺严肃的，就放下碗筷，媳妇又说：我这就剩两口饭了，等我吃完了在和你说，媳妇吃完擦了下罪说道：谁吃的慢谁洗碗…… 5、吃完饭，看见路边有卖西瓜的，就去买了两个一算账，七块五。我对老板说：老板，五毛就算了吧！老板点了点头，对身边的老伴说：收他八块……

15、【快递也开始卖萌了】铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~

16、【革命基金】前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！侍者：10卢布。男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。男子：怎么又找了5卢布？侍者：酒都卖光了。

17、【在下武艺不高】两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

18、【仿宋和黑体还是有区别的】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

19、【按程序来是给你面子】在拔Ｕ盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时.都会果断拔出，嘴里念叨：“按程序来是给你面子，还不识好歹……”

20、【生日礼物】一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”。

21、【扫黄打非工作会】我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。”我说：“那你不担心啊？”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”

22、【招聘程序员】一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。”那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气，不屑地问道：“你会编程吗？”那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。“你有团队精神吗？”经理问。那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”那条狗抬头看着经理说：“喵－噢。”

23、【汤圆为什么是圆的呢】答：因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。

24、【住校的孩子伤不起啊】今天又吃上我买不起的鸭腿了，因为食堂大妈把卖剩下的鸭腿剁成块当鸡肉放土豆鸡块里了……谢谢大妈……

25、【偷亲阿姨后】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

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26、【女人会伤男人什么器官】爸爸跟儿子说：“我希望你不要学坏样子，不要抽烟喝酒贪色。”儿子说：“为什么不能抽烟？”爸爸说：“香烟含有尼古丁，伤肺。”儿子说：“为什么不能喝酒？”爸爸说：“酒里含有酒精，伤肝。”儿子说：“为什么不能近女色？女人含有什么有害物质？女人会伤男人什么器官？”

27、【福尔摩斯与华生】 福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？

28、【直接扔马路对面】一妹纸和男朋友散步，妹纸靠在男友身上突然闻到一股烟味，问他是否抽烟？男友不好意思得弱弱得说了一句：只抽了一根。妹纸一生气，从他兜里掏出烟，直接扔马路对面，只见对面一乞丐接住烟，就朝妹纸做了个胜利的手势……

29、【今天怎么这么热】一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”

30、【羊举报狗肉经销商】羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

31、楼主：和你做朋友，最起码的标准是什么？回答：得是人。

32、【他妈的别提了，比离婚还惨】话说近期股市大跌，有朋友问股票情况如何股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”

33、【尸环】风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼……电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看……”

34、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…不说了，又要去跪了

35、【女大三，抱金砖】一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”

36、【骂老板】丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

37、【“女朋友6.0版”升级到“老婆1.0版”的后果】一个“别再烦我”快捷键；。

38、【死神也怕】阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：阿凡提，这样管什么用？俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。阿凡提回答说。

39、美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着，突然把笔摔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”

40、【洗澡居然不拉窗帘】妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

41、【夫妻都是二货】本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

42、【王小二回家】大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。说完便又摇摇晃晃地走了。

43、【谁？我！】语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！

44、【猫步和狗刨】小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”

45、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

46、【不能超过十块钱】小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

47、【不是说好了不打人吗？】1、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”2、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？我：实话实说，能不打人吗？老婆：可以我：我买烟抽了啪～啪～我：不是说好了，不打人吗？老婆：你TM也能算个人？！我……3、老婆：“我要跟你离婚！”我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滚！”

48、【什么都不要】约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？祖母欢快地回答：我什么别的东西都不要了。

49、楼主：女孩子的哪些缝隙让你无法把持？回复：太胖，根本没有缝隙。

50、【私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里】今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆…… 我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱…… 看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里…… 毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！