笑话大全 爆笑（第4208期）。“抱头痛笑”、吃什么东西都一口吞下、你当我真是笨蛋、爆笑的看病、包拯和公孙策等、经典段子、厕所里道歉等笑话50则。

1、【“抱头痛笑”】儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：“妈妈，这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声，又说：“妈妈，这是抱头痛笑。”

2、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

3、【吃什么东西都一口吞下】兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

4、【你当我真是笨蛋】A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”B：“那你告诉她好了。”A：“你当我真是笨蛋？”

5、以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你。夫：等一下，你不用拿盐给我了。妻：为什么？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。

6、【爆笑的看病、包拯和公孙策等】1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”3、包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~茅房内…公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

7、人生就象饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟……岁月是皮，经历是馅，酸甜苦辣皆为滋味，毅力和信心正是饺子皮上的褶皱……人生中难免被狠狠捏一下，被开水烫一下，被开水煮一下，被人咬一下，倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候，经历都是财富………..

8、【经典段子】一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了……

9、【厕所里道歉】英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快有一天，比弗布鲁克男爵在伦郭俱乐部的住所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，谢谢啦，希思咕哝着说，不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。

10、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”

11、【屌丝和高富帅的区别】A:其实区别不大,主要体现在一个“睡”字上面！B:怎么讲？A：你看呀，屌丝是千方百计，寻死觅活的找个人陪自己睡！高富帅呢？是漠不关心，混吃等死等着别人排队来睡。所以说屌丝和高富帅的区别就是睡的区别！

12、【妹纸，你送错了】我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

13、【逗的你呵呵笑的新鲜冷幽默】1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”B：“那你点着头走吧。”2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”小鬼问：“为什么？”老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我……曾经是一个公主……小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

14、【我拒绝和狗睡】夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

15、【霸道幽默笑话 霸道的女友】我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

16、【情人节那天的囧事】卧槽，大三那年情人节和室友出去逛夜市，看见正室打小三一幕！大概是正室撞破男友和三约会那一幕！不知道咋回事，后?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚囊黄鸨┐蛟校。。。≌媸拢?/p>

17、楼主：如果表白表错了人，那个人又答应了，我该怎么办？回复：日后再说。

18、【寻偶启事】平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。

19、【一件外衣】 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。

20、【我唱歌好听吗】我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过……

21、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着～～. 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？” 夫︰“我又不认识那个女的！”

22、楼主：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？回复：门卫。

23、【请问是谁叫的外卖】大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？

24、【微博段子】网吧里上厕所，尿到正爽的时候，闯进来一妹纸，被吓停了，关键她出去的时候还意味深长的看了我一眼。

25、楼主：和女友爱爱只剩下一个TT怎么办？回复：用完一次翻过来继续用。

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26、【婶婶刷流氓】女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女朋友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～

27、【原谅我又想多了】今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

28、【内涵段子】今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

29、【狼的报复】在狮子的残害下，狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子，但他们根本不是狮子的对手。一天，狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子，他们便一哄而上，把小狮子撕得粉碎，还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口，以示警诫。不料，狮群来到了（来自：百问中文库-笑话大全）洞口，灭了整个狼群。

30、【看来有情况啊】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”媛媛：“……”

31、【生理课】生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

32、当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……

33、【还是习惯用卫生纸】老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

34、【最大的发现】英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”

35、【不敢不乐】明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”而他却笑道：“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！”。

36、【这才是真爱】今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。

37、【是我家亲爱的宝贝吗】闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”快递员就走了，网上查写着拒收。

38、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”

39、【《龙门镖局》里邱璎珞（钱芳饰）的经典搞笑台词对白】《龙门镖局》里邱璎珞（钱芳饰）的经典搞笑台词对白：1、邱璎珞：我信了你的邪（劳资信了你滴邪）2、邱璎珞：非洲人的爸爸，你黑老子。3、邱璎珞：这不是胸，难道是热水袋呀！4、邱璎珞：美成这样，其他的女孩子该怎么办？真同情你们。5、邱璎珞：我有个遗传病，一看到帅哥就走不动道 ！6、邱璎珞：我们是谈恋爱，又不是打群架。7、邱璎珞：语言乱码，去的地方太多了。8、邱璎珞：哇塞，十五分钟，观众早换台了。9、邱璎珞：秋月姐，我真不是不想走，我是走不了，你也知道，我身体弱，睡觉认床，而且还容易水土不服。你说我要换个地儿，又得重新适应。10、邱璎珞：礼物的价值和友谊的分量是一致的。11、邱璎珞：这不叫特写，这叫定格12、邱璎珞：什么东西甜甜的啊，再来一颗13、邱璎珞：拖出去，KO三百次！14、邱璎珞：要不要立正稍息向右看齐啊？15、邱璎珞：方法派+体验派，怎么样，我戏不错吧。16、邱璎珞：为了泡妞，他们发明了语言，为了能泡好多好多妞，他们发明了谎言，为了能够同时泡更多的妞呢，他们又发明了文字，为了把这些泡妞的经验传承下去，他们创造了历史，一旦自己玩咋了，就把历史推到女人的头上，说是她们的错。17、邱璎珞：对待这种淫贼，要么剁手，要么挖眼，要么就一刀给他咔嚓了18、邱璎珞：要注意饮食，饮酒要适量，喝奶不要乱喝，认准牌子再喝。19、邱璎珞：坐你个溜溜球啊坐！20、邱璎珞：万万没有想到，敌国的王子竟然是我的前男友，罗纳尔多拉A梦！

40、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

41、【跳下去真没命啦】和老公吵了两句，楼主懒得理他，就去阳台透透气……把窗户打开一条缝，微风吹来，有点暖，很舒服…… 楼主就把窗户开到最大，把胳膊伸出去，想感觉一下春风的温柔……突然，婆婆跑过来，一把抱住楼主腰说：儿媳妇，你别想不开啊……这是五楼，跳下去真没命啦。

42、【满屋子都是烟味】老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！”。

43、【搞笑段子】从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

44、【早上班迟到了一个多小时】早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

45、【多操心啊】娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

46、【年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

47、【风湿病】病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？

48、【我瞬间领悟了】今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！好吧，我瞬间领悟了……

49、朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。

50、【数学题】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”