笑话大全 爆笑（第4204期）。这孩子怎么这么像我、微博段子、先这样才行、倒以为我死了、爱情就像拉屎、段子4枚等笑话50则。

1、【这孩子怎么这么像我】今天带孩子上班，一同事当着众多工友说:“这孩子怎么这么像我!”（尼玛占老子便宜）大家一阵笑。我对着孩子一看，说:“真的好像!”众人憋气!我接着说:“儿子，快叫亲哥!”儿子才三岁.对着那同事脆生生地叫了一声:“亲大哥!”大家再也憋不住……

2、【微博段子】小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮，然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。

3、【先这样才行】“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”。

4、【倒以为我死了】在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。

5、【爱情就像拉屎】爱情就像拉屎，来的时候拦都拦不住；剩男/剩女的爱情就像大便干燥（便秘），怎么努力就是没有……色男色女就像拉稀，吃错了东西闹肚子，止都止不住，泛滥成灾了！影响自己还熏臭别人！

6、【段子4枚】1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。2、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 3、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！4、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！

7、【我不是那意思】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”…………卧槽！

8、【小孩子真萌】今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，然后妈妈让他说点什么，小正太说了一句恭喜发财，周围拜佛的憋不住了……

9、【物质不灭定律】老师：你能解释，‘物质不灭定律’吗？学生：上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。

10、【丈夫的朋友】瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

11、【六大闹心】社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

12、【夫妻生活里的搞笑事儿】妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”《笑话大全》www.baiven.com

13、【他不会夺走你的丈夫】阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：别担心，他不会夺走你的丈夫的！

14、【女屌有些幽怨的对他老公说】“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了”。　　女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。　　别说话！有点乱，让我静静…

15、【这孩子将来必成大器啊】今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为什么不要啊？”

16、【这孩子我不要了】“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的妈妈。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

17、【妹纸的成功在于挂嘴边】1.约美女到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱还在担心会不会不太够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。2.当身边的朋友说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们就是在嫉妒我吃得好。3.妹纸能把减肥这事儿挂嘴边，就已经很成功了，至于到底有没有减掉，那就是肉的事儿，对不？4.如果说双重否定是肯定的意思，那你女友说“我没有不高兴呀。”是个什么意思？？？

18、【猎人-用斧子砍死的】汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。第一次，大?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟滥费勖善鹄矗缓蟾徽牌ぃ滥芬晃牛怠疤埂薄Ｈ缓螅讼缕ど系那寡郏担?2口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子！”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了！当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”玛丽：“？”汤姆：“那我眼眶是谁打的？”玛丽：“我打的！”“为什么”玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼！用斧子砍死的！”

19、【薰衣草喜当爹了？】同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

20、【贼人说话】有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，砰啪有声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：吃了你的亏，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/281282.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢安凰担裁磁の乙话眩磕窃羲担核涝簦慊共恍盐颍睦镉凶鲈舻幕挂祷埃?/p>

21、防盗门钥匙忘带，开锁公司十分到了，30秒把门打开，给我要了40元，走时说了句，换把好锁吧，好点的要三到五分钟才能打开，安全点

22、【你怎么不穿衣服啊】回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找。于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……

23、【谁来赔】萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

24、【国王的名声】国王对阿凡提说：我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？阿凡提说：我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！

25、小明耳朵没问题，也不会超能力，但是为什么他发出某种声音的时候自己却听不见呢？不知道了吧！正确答案是：他听不见自己的呼噜声。

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26、【都是样是个欢乐的二逼】其实吧，你心目中的女神和你在一起了之后。你见过她披头散发、打嗝、放屁、不刷牙、不洗脸，没穿bra等等之类的样子之后。其实也和你一样，是个欢乐的二逼……

27、【想不想爬山】一晚，妻子对丈夫说:想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子:想不想爬山呀？

28、【别担心】有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——草~打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖！！”。

29、【小王去应聘工作却处处碰壁】小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼睛瞎了。

30、【80岁老头娶20岁的笑话】甲、乙、丙三个80岁的老人聚在一起。三个人正在谈论怎么娶到20岁的娇妻。甲：我只说一句，我就娶到老婆了。乙：怎么说的？甲：我是上海人！现在没儿子！乙：我也说一句话，就能娶到老婆！丙：你说什么了？乙：我对小姑娘说，我会给我的老婆百分之50的公司资产。丙：我也对我现在的娇妻说了一句。甲：说什么？丙：我说我今年也有80岁，还有心脏病，高血压！

31、【不用了，哥有老婆】今天等公交，一妹子的包被小偷抢了。当然我最看不过这种事情发生了，终于费了九牛二虎之力给妹子把包抢了回来，然后妹子接过包，可能是要拿点钱给我吧，可是拿出一个套套。我马上对妹子说：不用了，哥有老婆……

32、【如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他】学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

33、【全办公室的人都惊呆了】今天一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！当时全办公室人的嘴都可以塞鸡蛋了！

34、【名不虚传】教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

35、【不再惦记】达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

36、【快到三八妇女节了，我回来看看】奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：快到三八妇女节了，我回来看看。《笑话大全》www.baiven.com

37、【萌娃】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

38、【考爸爸】儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。

39、【很累】妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小明：“那我会很累的！”妈妈：“怎么个很累。”小明：“我会看电视看得很累！”

40、【微博段子】男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

41、【刚才坐公交没零钱】刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了１００老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱。

42、【内涵段子】今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什么，我说是脚啊，结果再也没有理我了。

43、【你是咋看孩子的】四岁小侄女在床上玩，她爸 在看电视 小侄女不小心摔床下了，然后自己爬起来走到爸爸面前，扇了爸爸一巴掌：你是咋看孩子的……

44、【日本首相说英文】日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you？”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you？”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband。”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”。

45、【会说日语的姑娘】公司有一位日语翻译，长相玲珑可爱，声音甜美。今天她陪同国外客户一起参观公司，随行翻译。一男同事评论说：娶老婆就要娶这样的，外形没得说，关键还会日语…想想就兴奋！卧槽！你个屌丝！Lz想半天才明白！

46、【微段子】我建议你买一包火锅调料不用太好的，大概7元然后兑水倒到加湿器或香薰灯里，你家以后都不用买菜了。

47、【地名有关】元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【终于等到要开学了】昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。

49、【瘦同事】我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”

50、【被发现了】一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。