笑话大全 爆笑（第4240期）。电脑没（梅）毒、家乡的人们、觉得男嘉宾说的很霸气有木有啊、没工夫长个儿、俏寡妇、钱塘江里都是水……等笑话50则。
1、【电脑没（梅）毒】说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊！现在还记忆尤新！
2、【家乡的人们】 有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
3、【觉得男嘉宾说的很霸气有木有啊】刚刚非诚勿扰，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说我能一直赚钱养家。你能一直貌美如花吗？
4、【没工夫长个儿】汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
5、【俏寡妇】想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇……
6、【钱塘江里都是水……】刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”
7、【今天老公在床上躺着】今天老公在床上躺着，我凑过去躺他旁边，老公伸出舌头，嗯、嗯、嗯的让我看，找半天，舌头上啥也没有，急的我一直问老公“啥呀……啥呀……啥呀……是有头发吗？”，老公怒了“这他妈舌头，你不认识呀！啥呀啥呀的……”
8、【谗嘴】有一个人他叫牛二，他好吃懒惰。有一天，他看到别人做烧饼，说：焦的我来吃。于是，别人跟他取了个名字叫馋嘴。一天傍晚，馋嘴在小酒馆里打瞌睡，头发碰到桌上的油灯，旁边的人见了惊叫起来：不好！烧焦了！烧焦了！这时馋嘴听说焦了，还没睁开眼睛，就大声喊叫起来：不要紧！不要紧！焦的我来吃！
9、【俺幽默老师的经典语录.】做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！
10、【囫囵吞蒜】最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”
11、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加倍……
12、【威胁】丈夫：“美国被袭击了。”妻子：“再不洗碗，下一个将是你！”
13、【男友又欠揍了】在网上搜集男神的照片，搜了半天没搜到一张笑着的，于是很纳闷，我：怎么百度不到男神的微笑（照片）呢？男友：因为他适合搜狗！我o（#￣▽￣）==O））￣▽￣"）o
14、【儿童钢琴笑话】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”。
15、【亚当和夏娃】美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
16、【爸妈吵架】说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
17、【老公，你等我一下】男票和我分手了，原因是嫌弃我下面毛毛太多，他的丁丁进去时老是被毛毛勒住……还说更怕以后生小孩会勒住脑袋……尼玛……我告诉他女人都这样的，谁知他说:公司里的小丽和琪琪的都没这么多。好吧老公，我为了你愿意把毛毛剪了行吗？你等我一下，我去趟厨房
18、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!
19、【老婆把袈裟递给我，我要去上班了】朋友在旅游区包了个景点，就是有塔和寺庙那种，前几天端午节，去他那里玩了两天，在他家住。早晨吃完早饭，朋友对他老婆说：老婆把袈裟递给我，我要去上班了！
20、【村长与寡妇笑话 咱这一个村就都完了】一老汉送傻儿子出村去城里打工，走的路上老汉再三叮嘱傻儿子，到了城里可一定要洁身自爱，千万不能乱搞，你要知道你得了病，你媳妇就会得病，你媳妇得了病，我就会得病，我得病了，你妈妈就就会得病，你妈妈得病了，咱村长就会得病，村长一得病前院的李寡妇就会得病，李寡妇一得病，咱这一个村就都完了……！
21、【喜欢到什么程度】我家邻居阿姨要给我介绍对象，她特别喜欢小动物，她认为喜欢小动物的人都很善良，完了她问那个小伙子：“小伙子，你喜不喜欢小动物！”那个小伙子说：“嘿嘿嘿嘿，喜欢呀！”邻居阿姨接着问：“那你喜欢到什么程度了！”那个小伙子抹了抹嘴说：“呼嘿嘿嘿嘿，我每顿都得吃呀！”邻居阿姨差点气晕过去！
22、【是我走错门了…】帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…。
23、【由你来找】医生问病人哪不舒服？病人:既然你收了诊金，那就该由你来找！医生:好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。
24、【怎么受伤了】一次男友从外面回来时，手上包着药布。女友见了关心地问原因：“你的手怎么受伤了？”男友回答：“我在马路上看见一个男孩儿，拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。”女友：“这跟你的手有什么关系？”男友：“这时我的手刚好在那女孩的屁股上。”
25、一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”
笑话大全系列26、公司年终盘点，我被分到夜班去盘，从没上过夜班的我不解的问领导：为嘛把我安排到夜班了？领导：高层领导明个来抽盘，白班要留几个颜值高点的……我次奥哦～～
27、表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身体被掏空……”我奸笑，“这么刺激？”表哥翻了一个白眼，“是挺刺激，特么拉着我坐了十次过山车！！”
28、【每次有小贩叫卖，我也喜欢学】今晚遛狗，有一卖猪肉的喊到：猪肝猪手猪肥肠，从身边走过。刚过去就听见旁边厕所里传出一声：猪耳朵猪肘子了……
29、【好歹也是个皇叔】刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
30、【心知肚明】一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
31、【不用那么多避孕套】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
32、前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！
33、【为什么不等红灯】刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”
34、【5毛钱都藏不住还算爷们儿吗？】超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：你不是没钱吗！师兄没好气道：你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！
35、夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
36、【I Am Going to Shop 我要去购物啦】“Cash, check or charge？”I asked after folding items the woman wished to purchase. As she fumbled for her wallet I noticed a remote control for a television set in her purse。我帮来购物的女士包好东西后，问道：“是付现金、支票还是记账呢？”当她找钱包的时候，我注意到她的包包里竟放着一个电视遥控器。“Do you always carry your TV remote？”I asked。我问：“你一直都随身带电视遥控器的吗？”“No,”she replied. “But my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the most evil thing I could do to him。”她回答说：“不是啦。但我老公不乐意跟我一起来购物，所以我决定拿走他的遥控器来惩罚他。”
37、【别怕我和你一起面对】老婆怀孕马上要生害怕的都哭了 我说别怕我和你一起面对 老婆甩手给我一耳光，大吼：你生，我来面对……
38、【没想到的才有趣】1、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢？没想到二货快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……2、我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3-P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……3、领导召开工作计划会议，说:今年一定要达到高速度，你们说说都能增加多少？某厂厂长：我们今年番一番。某公司经理：我们番一番半！又一厂长：我们要番两番！大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：你到底能不能翻翻，给我句痛快话！我想我们还是别翻翻的好，因为我们是火葬厂。4、【小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒】【有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！】5、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：＂路上累吗？＂小明心头一紧，紧接着脱口而出：＂路上不累我还没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租一千多平时自己做饭吃总之挺好的。＂连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点，只剩小姨的一句＂我勒个擦＂久久飘荡在火车站上空。6、 ＂孩子！＂我和蔼地问那个聒噪的小女孩，＂告诉叔叔你的开关在哪儿，叔叔把你关掉好吗？＂7、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。8、我们老板不进寺庙的，因为曾经有个算命的告诉他说他上辈子是某个佛祖的坐骑，所以不能去寺庙以免佛祖看见了把他收回去。同事们现在一致决定，如果老板亏待我们了，我们就去拜佛告发他。9、下蹲后再猛站起来时，眼前常会一片黑暗，头脑发晕。我们几乎都不把它当回事，但这其实是一种病症，医学上称之为体位性低血压，美国北卡罗来纳大学的最新研究发现，体位性低血压其实是心脏衰竭的一种表现。我完了……10、回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金 他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的A 篇 各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。11、大三那年搞了一个男朋友，男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯（电梯不许学生乘坐）前，所有的同学都挤进去了。我拉着男友的手默默的说：老师，这次的考试出第几章的。边说边撒娇，没想男友说：你知道我住哪吧，晚上过来我告诉你～我去～电梯里一下就安静了...
39、【调虎离山】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
40、【你要生小孩么】今天去表姐家，我给她带孩子玩。是一七岁小美女。于是就有了各种咬，各种折腾，各种搓，各种揪，各种踢啊，最让人揪心的是，摸着我肚子问我，你要生小孩么，肚子这么大？这让我这个二十多岁的小伙子情何以堪？还非得让我演生小孩，生一个还不行啊，拿了一堆玩具要挨个塞我衣服里边，让我挨个生个遍啊。这其中有猪啊 、猴啊、狗啊……就是没有人啊~！
41、【别出去裸奔了】整蛊专家：当瑟瑟的冷风吹起，才发觉今年的初冬已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪。
42、【小时候的趣事】小学时候听到隔壁邻居家的一个大姐姐要嫁人了，当时她老爸在跟我老爸聊天时说“好白菜都被猪拱了”，第二天我跑到她家找了半天也没找到猪和白菜，我天真的问：“伯伯，你们家拱了白菜的猪在哪里呀？”结果全场人笑翻。
43、【圈作业】学生：“这是我的作业本。”老师：“你家长看过了吗？”学生：“看了。”老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
44、【为什么呢为什么呢】昨天晚自习，我百无聊赖，偷偷掏出手机，正玩的过瘾校长过来了，狠狠的瞪了我两眼，然后走了 第一次啊，校长见我玩手机没没收，没叫家长，为什么呢 哦，差点忘啦，今天是我第一天上班
45、【别再问我了，我真的什么都不知道了】前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
46、【这也太霸气了】一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。”
47、【如此买烟】偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62 偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：…… 偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是啊。不是烟草的谁敢卖啊。偶朋友：那给我来盒红河(5块) 导购小姐：……
48、【犹太法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个满是烟灰的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“……”“这就是犹太法典！”
49、【无奈】警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
50、【神回复 - 九九八十一难】我问：西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么？同事神回复：说明了在唐朝就有了乘法口诀。
