笑话大全 爆笑（第4233期）。白毛女呀、这么大了还干这事、你看窗外、我要摸流氓、产品说明书里的搞笑废话、在女厕所旁边等笑话50则。

1、【白毛女呀】一哥们端着不锈钢餐盘刚从食堂打了面条出来往宿舍走，春天风大，一阵狂风从过道钻来，把餐盘掀翻了，而且正巧扣到那哥们头上。这时一女生MM刚从旁边路过，来了句：“哟，白毛女呀！”

2、【这么大了还干这事】昨晚想怀念下童年，于是和弟弟还有一朋友一起跑田里偷地瓜。结果悲剧发生了，挖到一半准备走的时候，一老头骑着车看到了我：“我认得你！这么大了还干这事？”

3、【你看窗外】同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

4、【我要摸流氓】一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

5、【产品说明书里的搞笑废话】面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。

6、【在女厕所旁边】新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”。

7、【您是过来人，您懂的！】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！

8、【避暑妙招】气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地…… 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !。

9、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不住了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

10、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

11、【为什么近亲不能结婚】计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

12、【医生与患者】医：有什么不舒服吗？患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。医：跳快了还是跳慢了？患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。医：每天如此吗？患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。医：你做什么工作？是白领吗？患：不是白领，是黑领。医：扛包子的？患；坐大堂的。医：发病有规律吗？患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。医：具体发作时间呢？患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。医：哦？？？你平时吃醋吗？患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。医：我给你个秘方吧。患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！

13、【赶着给屈原送棕子】今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

14、【孩子，看出你妈妈很爱你了】朋友的儿子念小学，配了一个手机。昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人。一个是爸爸，一个是夺命女魔头

15、【墓碑上该写什么】我知道自己的墓碑上该写什么了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友。”

16、【这是什么情况？】我们学校有个女孩意外怀孕,她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上4个男生请假,隔壁班两个旷课……

17、【米饭好硬】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”。

18、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

19、【孕妇和孩子】一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

20、【经典笑话：我的姐姐】有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

21、【生活是公平的】生活是公平的，要活出精彩，需要一颗奋进的心。常存安静之心，常存宽容之心，心里放不下，自然就成了负担，负担越多，人生就越不快乐。优雅的人生，就是用平静的心，平和的心态，别再为错过了什么而懊悔。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。

22、【很有趣的脑筋急转弯】、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~2、怎么快速让秒表归零？答:买龟苓膏。3、谁是最喜欢吃零食的人呢?是袁世凯啦，因为他是临时(零食)大总统哟!!4、问:什么办法能使钱生钱答:找个姓钱的人结婚5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？它把自己切片敷脸了.6、铁放到外面要生锈，那金子呢?抢光了7、一个人在大街上边走边打电话，突然……你猜怎么着？挂了8、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

23、【把屏幕擦擦】本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……

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25、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。神父：“…………”

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26、【把你自己也赶走】一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着阿凡提，便对他说：阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶走？太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！阿凡提立即说道。

27、【望文生意】洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

28、【蚂蚁娶了蜈蚣为妻】1. 蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是…………..妈的扳了一晚上的腿！2. 公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了"

29、【有头脑的老汉】一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！

30、【吵架的排解方法】吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

31、【总统的房间】一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

32、【舍不得狗】妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

33、【牙医的笑话】某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

34、【戒酒了】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”

35、【姑娘你为什么这么香】现在的姑娘走过路过个个身上都这么香，也不知道用的是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥南闼谑遣煌５奈抛糯由肀咦吖呐由砩掀龅南阄叮蝗晃诺揭还墒煜さ奈兜溃跃褪钦飧鑫叮谑抢棺「门游省肮媚锬阏庥玫氖裁聪闼。俊薄捌帷薄鞍。捶⑺　?/p>

36、【好坏的人】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑……

37、【妹纸直接楞在那儿】和老板出差，过高速收费站，现在收费站人员都带职业微笑的，但是很假，一身鸡皮疙瘩，过泰州站是个妹纸，找钱时。老板来了句“我没笑你笑个毛啊，想约我怎么的？”妹纸直接楞在那儿！

38、【因为很远啊】问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”。

39、【亲，看看好看不？】女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？我说：不错，皮裤很洋气。

40、【“地是方的”】愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【肥肉的女朋友】肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

42、【扑克】丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

43、【看恐怖片的时候】有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

44、【学习结果】一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

45、【超搞笑的冷笑话 吹牛最高境界】对面宿舍一哥们儿特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久，中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响P，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”"

46、【某老公撒谎的最高境界】有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：你死哪去了！丈夫就老老实实的回答说：路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。妻子听完后对丈夫说：把你的手伸出来！丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！

47、【断奶了】本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？我想也没想就回答：断奶了。

48、楼主：方便面牌子用什么比较响亮？回复：“妞”……想泡就泡！

49、【初次相识……】女孩：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”男孩：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”

50、【我的女友，心灵手巧啊】今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……