笑话大全 爆笑（第4238期）。刀下留人、出租司机的情人节观、戒酒 幽默笑话 我替他喝一杯、最尴尬的相亲、一个比一个重口味、系好钱袋等笑话50则。
1、【刀下留人】晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”
2、【出租司机的情人节观】中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是情人节。司机问我，你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说，情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于，情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！
3、【戒酒 幽默笑话 我替他喝一杯】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了……”
4、【最尴尬的相亲】一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
5、【一个比一个重口味】朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……我们大家瞬间石化了……
6、刚刚下楼遇到一只狗，我蹲下来问了它一下，我2017年运势如何？它考虑了一下，→_→大呼一声“旺”，这一下我放心了。
7、【系好钱袋】飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
8、【这么结实的胸膛让你趴】炎炎酷暑，他不争气的倒下了，教官把他叫到跟前训斥了一番：“这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”他委屈地撇嘴：“那不然要倒在哪？”“以后你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板……”
9、【好色这个病根是祖传的啊……】A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
10、楼主：今天帮女神修电脑，我好爽啊今天。回复：电脑修得好，备胎当得早。
11、【男士是一家之主】一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
12、【摸屁】从前有个叫王二的个体户，家里养了好几头猪，可都不肥，一天，远方亲戚邀他去做客，他便即时赶到，谁知主人家正在喂猪食，也不巧，那猪把槽给拱了，王二这时才到，一看主人家的猪那么肥，便问，你给猪吃了什么这么肥，主人一气之下就随便说了句：给它吃屁! 王二记住了这句话，信以为真。在饭桌上，它突然来了个屁，便说推说家里有事要急时赶回家。不料在过一条小沟时，一跨腿屁给放了，他赶紧脱了鞋下去摸，这时过来一个贪财的人，问他摸舍，他便随口说了句：我正在摸金子，你也下来吧，那人没犹豫就下来了，可是什么也没摸到，便急了，脱口就是一句：哎呀我摸到个屁呀！王二一听，还给我，还给我！！！
13、楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。
14、【有个二货同学伤不起啊】今儿有同学举报某同学课间与人打架，老师说那位童鞋时，他一死党还替他辩护，结果老师让他俩都站外头去，这时，从墙角默默的传来了一句：“唉，红颜薄命呀!”……
15、【我要点家常便饭】两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
16、【这就是我从没见过爷爷的原因】儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
17、【大师我该怎么办】青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊！
18、【裤子坏了，我给补上】在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望，身穿乞丐裤，姨娘心理纳闷，外甥家生活不困难呀。等外甥换一条裤子出外玩耍时，姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉，给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。***************************************。
19、【情书】巴拉特太太：你烧什么东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
20、【相亲】一男一女相亲。女：“你喜欢小孩吗？”男：“当然喜欢。”女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”男：“真的？”女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”男：“你怎么知道？”女：“他们现在就在我家。”
21、【我们的“大姨妈”】两夫妇新婚，老公对老婆说到：“亲爱的以后我们就是一体了，不要分你的我的了，应该说我们的。”一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子说到：“亲爱的，不行呀，我们的‘大姨妈’来了！”
22、【铁梅】文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……
23、昨天买了核桃，不想用东西砸，于是就在地上摔呀摔～摔呀摔...终于，核桃摔开了，在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核桃仁就跑了…
24、楼主：有没有一种宠物，毛茸茸的，苹果一般大小，干净，机灵，亲近主人，不乱跑乱叫，吃素食，可以随身携带在包中？回复：猕猴桃。
25、【搞笑段子】数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
笑话大全系列26、【重点是拿德芙的是个男神】刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：“二十块钱的东西你特么还能泡到女神？”老婆特别鄙视的看了我一眼，说：“重点是拿德芙的是个男神。”
27、【七夕活动—教你追女神】大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。”女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了，能不能假装是我女友？就一小会儿…”一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“终于甩掉那基佬了！能请你喝杯咖啡道个谢吗？”
28、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”
29、【段子7枚】1、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。MD，白喝了。2、有朋自远方来，能代购不？3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！4、当代青年：节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。5、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。6、经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。7、Fuck beautiful --- 干的漂亮！“黑的漂亮”用英文怎么说？--- Good night
30、【大概是这么大】一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”女郎：“啊？那也分尺寸？”老板：“是啊！你大概形容一下吧。”女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大……”
31、【你男朋友怎么样】??“你男朋友怎么样？”～“长得不行。”～“没问你长相，”～“我也没说长相啊！”～“…………”→www.baiven.com笑话大全
32、【两百？太贵了】某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”
33、【胖子的悲哀】你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然 想吃，忍住，纠结，泪崩！
34、【节操在哪里】一病人名王尚举，做尿检，把尿端回来时前面一排人在等。护士喊:王尚举！只见一排人把尿杯放在了胸前。护士又喊:王尚举！一排人互相看看，举过头顶。护士不耐烦了，很大声喊:王尚举！众人吓一跳。这时王尚举才意识到是叫自己，大喊一声:到！一排人头上全是自己的尿……
35、【不会飞的牛】老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……冰冰接着回答：可以拿来吹！老师：※％……￥＃◎ 老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉…… 牛牛：×※……％＃◎％老师昏倒……
36、【一知半解、识字不多的宝宝很好笑】1、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。2、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了……3、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
37、【妹子，你英语一定学的不错】和一闺蜜一起看韩剧。她突然问：“傻妞，你知道右上角的SBS什么意思么？”本想鄙视她一下回答说那是韩国一个电视台。刚说了一半，她抢过话头说：“是一群撒比的意思，因为SB后面有复数。”复数啊！！！
38、【来自开封府的冷人爆笑】展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
39、【地图】一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【我很有意见】周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
41、【小二，上床】同学一群人去旅游，爬山越岭了大半天，终于到达宾馆，劳累困乏至极，饿得如狼似虎一般，到宾馆就嚷嚷到：小二，上菜，小二，上酒。其中一个女同学大声喊着：“小二，上床！”众人石化，后哄堂大笑，至今仍被我们津津乐道。当时估计她是很困倦了吧，哈哈。
42、【这讪搭的措不及防】男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！！哈，这讪搭的措不及防……
43、【来点校园里爆笑开心事】室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……
44、【有爱的小孩子】lz怀孕六个多月了，有次五岁小侄子很好奇地问：“婶婶，你的肚子怎么这么大？”我老公说：“那是因为婶婶的肚子里有个小宝宝。”然后小侄子吓得跑出去了，边跑还边说：“婶婶把小孩子吃到肚子里去了。”哈哈，太可爱了……
45、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
46、【私有化】今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
47、【出点子】两周前，我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"
48、【请告诉我为什么？】一性感高挑的女模特，她闲着没事就和男助理比身高，无奈输了一公分，模特不服说：咱俩躺着比（模特大胸），看谁高。男助理默默注视了十秒女模特的胸部说：可以了，随二人躺下，无奈模特还是输了，请告诉我为什么？
49、【我有了……】以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
50、【测测你脑残了没有！】测测你脑残了没有：1、上课进错班；2、坐车下错站、开车开过站；3、上楼走错层；4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、回家进错门；9、话到嘴边说不出；10、提笔忘字；11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；12、走路撞树、撞门、撞电杆；13、东西在手却找个不停；14、大便忘带纸；15、锁上门发现没带钥匙；16、把不是垃圾的扔到垃圾箱；17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。
