笑话大全 爆笑（第4229期）。老婆，你这是在划地盘么、这么小气，你还是不是男人、这个天刹的二货同事啊、不能退换、相称、寻找小时候感觉等笑话50则。

1、【老婆，你这是在划地盘么】本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【这么小气，你还是不是男人？】一男子去营业厅续网费。男子：“我想交半年网费。”营业员MM：“您最好交一年的网费。”男子：“可我只带了半年的钱。”营业员MM耐心地说：“您交一年的网费会非常划算！”男子：“我再说一遍，只交半年网费！”营业员MM嘲讽道：“这么小气，你还是不是男人？”男子大怒：“你说一次性交多长时间才算男人？！

3、【这个天刹的二货同事啊】逗比同事的一件搞笑事情来跟大家分享一下。同事新买了一辆车，很高兴的开往回家的路上，结果一个老大爷挡着说：“小崽，你这个车百公里路耗油特厉害的吧？”。这二货回头一看，尼玛自行车后放的满瓶花生油，只剩下不到一升了。油都没了，这车怎么开啊！这个天刹的二货同事啊！

4、【不能退换】小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

5、【相称】一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：此中若有不相称者，幸指教，当去之。客曰：件件俱精，只有一物可去。主人间：是何物？客曰：就是足下。

6、【寻找小时候感觉】路过一街头，一大叔在卖雪条，小时候吃的那种用纸包扎的。大叔吆喝：来买咯，这个小时候的味道，寻找小时候感觉。我冒个头出来说：大叔，小时候这个卖２毛钱，这样才有小时候的感觉。你卖不？大叔一脸黑，就差说出“滚！”我有说错吗？小时候是卖两毛钱的啊

7、【长得太矮的人谁会注意到你！】男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”。

8、【酒后驾车】Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。Pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

9、【跳动的人头】大约在七X级的年代，在闻名全省的师范大学女舍宿，曾经发生这样一段故事……一个女同学，因不知受了何种创伤，竟然跳楼自杀，BUT这种自杀方式，跟别人不同。因她是头先落地，从此在女一舍走廊xxxx室，经常听到类似""以头撞地""的声音……碰……碰……碰……从走廊遥远的那一头，慢慢的靠近、慢慢的靠近…………突然……声音停止，不再跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室。她就以凄凉的声音说：某某某在吗?她的室友都知道，这是她回来了…………但没有人敢去开门……这样的情形，一直维持了好几个礼拜。但久而久之，这种情况也就愈来愈少。过了不久，暑假到了，随着假期的来临，宿舍的学生也都纷纷的回去了。而这种可怕的事情，却未曾停止…………一天晚上，女生宿舍的管理员在清理宿舍（由于大家急着回来，没有好好的整理寝室，所以可怜的管理员，只好一间一间的清理了），清理到这间传闻颇多的放间。心也就毛了起来，“但传言归传言，没有根据的事情……唉!不要去想它。”管理员心中想着。于是便大胆的开了房门，只感觉阴气阵阵……注意一看，原来是北边的窗户没有关上，这时心中便安了起来。于是想上前去关上那个窗户，就在他关上的那一刹那，突然听到""碰""一声。他回头一看，门已经自动关上了。这时他的心中，那种不祥的预兆又产生了。就在他旁彷不知所措的时候，这个可怕的声音碰……碰……碰……又从遥远的走廊尽头，由远而近，慢慢的、慢慢的靠了过来“这时不管有没有这个传闻，已是无关紧要了。”他心中想着。他非常害怕，但又能如何呢?总不能坐以待弊，于是他想说暂时躲在2号床位的书桌底下，等她过去了再出来，这样或许能逃过一劫。但人生不如意；十之八九，这句话活生生的证明在他身上。她停在门囗，没有在跳动了，以凄凉的囗气缓缓的说：“你……不……用……再……躲……了……我……已……经……看……到……你……了。”管理员心想说：“我躲在桌下，而你也没有开门，怎么可能看得到我呢？”于是管理员，走到门前，弯下身子，将脸贴近地面，想看看那一个女鬼。当他从底下门隙一看，居然看到两个血淋淋的眼睛，以哀怨的眼神看着他……

10、【出名怎么办】艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”。

11、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

12、普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了
二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！

13、【现在的孩子真是够成熟的】昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊.

14、【后院的叔叔想买妈妈】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”

15、【还能不能好好相处了】男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

16、【你是个死贱人！就这样，再见】你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

17、【对老师说的心里话】老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……

18、【没必要用手指了吧】今天天气好，跟女友去逛街，路过珠宝店开张就进去看看。看到戒指的时候我问女友：戒指为啥子叫戒指呢？晓得不。女友望着我转了一下眼珠说：应该是带了戒指以后就没必要用手指了吧。顿时我觉得女性世界也挺黑暗啊。

19、【英语期末考题】这是我们这次英文的期末考题：请把这个试题用正确的英文做出叙述。英文翻译|中文原文Onecarcome.一台车过来.Onecargo.另一台车要走.Onecarnoba.其中一台没按喇叭.Onecarnostop.另外一台没有踩煞车.Twocarlong-ga-bing-bian-gyo!两台车撞得很惨!PleasecallO-E-O-Ecome.请派救护车来.

20、女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。

21、【不对，上海出事外差劲的是外省人】新疆一砍人全新疆都砍人，河南一骗人全河南都是骗子，上海一出事全上海都是差劲的，东北人一打人全东北都是粗暴的，你家养了条狗你全家都是狗

22、【孩子，告诉我，当时你在想什么】快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”班主任当时就叫他出去晒太阳去了……

23、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十八（来自百问中文）】老婆：“亲爱滴，你最讨厌谁？”老公：“亲爱滴，隔壁丽丽滴老公！”老婆：“为嘛泥？”老公：“谁叫他成天给他老婆买香奈儿？”

24、【我们能生个混血就好了】柔柔在楼下的沙县小吃吃早饭。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。身后一对小情侣传来讨论声。女：“好可爱哦~”男：“是啊。要是以后我们能生个混血就好了……”

25、【腹中空空】姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

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26、【每个班都有的铁律】1、班上喜欢嘲笑别人的人，大多数上根本没有资本。2、班上的胖子永远是受欺负的对象，不论男女。3、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。4、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了。结果事实是，根本就没人来。5、你敢把你的草稿本给别人看么。十有八九个同学不敢，为什么？那上面绝对有你的涂鸦，一些别人看不懂的诗，或是与他人的悄悄话之类的。6、放学了老师的作业还没布置，然后老师正准备离开，大家都暗暗窃喜时，下面总是有人说。老师你作业都没布置！7、体育老师若是男的，基本上在男生的语言中就一老色狼。8、成绩差的男生喜欢调戏女生，成绩好的男生女生们不请自来。成绩中等的，注定孤独一生。9、男生们喜欢把所有的名人像进行涂鸦。如杜甫。10、大多数男生不知道女生们在笑什么。11、总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。12、女生们喜欢男生的大多数原因是以幽默风趣为基础。13、作业最后来赶和之前都全部做完的大多都不是什么成绩好的。14、据说成绩差的学生毕业了比成绩好的更容易适应社会。15、做课间操时总是觉得这操怎么这么傻，但这么多人在做，就你傻我傻大家都傻咯。16、语文老师貌似是受欺负最多的老师。这个我不知道大家有没有，可我们班以前就这样。17、中学暗恋过某人，高中与某人暧昧的很，大学和某人谈过恋爱。最后毕业了，相了个亲接了婚。别和我说初恋天长地久。18、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。19、和几个2B朋友发明了几个2B游戏，玩的仍是乐此不疲。想想真的好白痴。20、班上的前后门总是坏的很快。21、老师绝对会安排一两个成绩差的很调皮的，当个干部之类的。22、有几个同学绝对在某一方面很厉害。如、魔方，转笔，折纸，字绣什么的，然后到班上来“炫”大家都跟着学。23、桌面比较乱的，大多是女生。男生貌似就一根笔。24、超期待老师手中的成绩单。发下来是又不知道是该哭还是该笑。25、男生们喜欢女生的大多数原因是以长的漂亮为基础。26、走读生爱上住读生的结果你知道是什么吗？或许大家都遇到过，那就是男生在女生公寓楼下求爱，还召了一片人。27、班上可能有一个和女生和玩得开的男生（指有共同语言，有点娘娘腔的那种）。然后大部分男生都以变态称呼他。28、上课看杂志，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白。29、同学里绝对有人写小说。然后给大家看。30、小学女同桌喜欢掐你，中学女同桌喜欢踹你，高中女同桌喜欢推你，大学，大学你没有女同桌31、物理老师和英语老师如果是男的，那么一定特凶特残暴。32、有老师放电影给大家看时，那种尖叫知道吧。33、日记什么的老师不检查的话男生们多数不写，女生就不清楚了，估计小女生们会写一些。34、上课睡觉要有人帮忙看着那才睡得踏实。35、后排的同学总是成绩不好的同学，上课爱接老师话尾，经常冒出一两句逆天的话来。36、总是想看一看老师的U盘里有些啥，教室电脑里有些啥。37、有几个红（蓝）颜知己（纯洁），和TA很有话聊。但是当知道TA有恋人时还是很不爽，尽管你对TA没那种感觉。38、不想去吃饭就让同学帮你带点零食小吃啥的到教室来。39、走读生在想、住校生好轻松啊，不用大人管。住校生在想、走读生好轻松啊，衣服袜子之类的都不用洗。40、班上一起打游戏的人很少，倒是一起看同一本小说的人很多。41、高中之前想、图书馆什么的都是好学生去的，干我P事，老子自己有书看。高中以后想、图书馆位置是我的！占座者死！42、上课有人吃瓜子一听就听得出来，那清脆的声音忘不了的。43、上课时总是闻到一股怪味，但又不知道哪儿来的，是厕所，还是哪个人身上？44、等长大了的时候占在讲台上去看才发现，原来上课讲话这么容易被看见，教室一览全面貌，老师我们低估你了。（不相信的可以去试试）45、若有午自习的话大多都不会睡午觉。而是狂赶今天的家作。46、班上好多女生比男生还好色，至少女生是明骚，男生是闷骚。47、年级中，一两个班的名次永远在你们班前面。48、其实用指甲刮黑板的声音没那么惊悚。要用铁丝。49、班花的成绩并不算好，班草也是。因为那几率只有4。56666％。50、课上的好好的，走廊外突然有人唱歌，唱的也很搞笑。然后全班哄堂大笑。51、军训什么的，面临之前还是很怕，军训完后又特别舍不得教官。52、初中以前都是一个班一个教室。高中以后，阶梯教室里总是几个班挤一起。53、若是老师一句话不说，生气的在哪儿站着，教室很快就安静下来了。若是一个劲的说、安静，别说话。教室反而还是闹哄哄的。54、有几个成绩好的男生字写的比成绩差的男生还烂。55、上课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。56、总是有那么几个同学把手表完全对准学校时间（含秒）。然后倒计时5。4。3。2。1……57、教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。58、一些班上的人突然冲出门外去，然后一群人就跟着出去了，你出去一看愣是不知道发生了什么事。然后各种郁闷。59、男生打架基本上是踹，踢，抡板凳（反正就是用力）。60、班上有几个人很会骂人，很毒而且不带脏字。61、上课睡觉，女生最爱，男生们不知哪儿来这么好的精神（但基本上也不听多少）62、这个绝对有。听到某些事大家绝对一点都没意思，而个别人就在哪儿笑。大家也就莫名其妙的笑起来了，还是说他的笑声很好笑。63、星期五的最后一节课莫名的鸡冻，全班狂躁。原因你懂得。64、书法课的话，厕所一定遭殃，你可以在门上看见许许多多的精辟留言。65、一定有一门主科是30。40岁的“老男孩”教的，除非你才上小学。66、绝对有人在讲台上念过自己写的检讨书。台下一片哗然。67、班上的女生刚睡醒千万不要惹，跟疯了一样。68、某某同学剪了个头发，早上来绝对成为大家的笑料。69、住校生寝室里的朋友基本上是不会喊你起床的。70、全班曾经因为喊“老师好”无精打采的而被统统罚站。71、经常把橡皮掐成一小团小团的，纸屑揉成一小团一小团的，然后与损友在课堂上混战。72、爱好与你大学学的大多数不相同，或许是环境原因。73、老师抽XX同学回答问题，下面有人抢答。老师就很无奈的说、额。你们回答什么，你们是XX么？我抽的他回答。74、总是有一两个同学不合群，好像根本没朋友一般。75、男生和女生吵架的主要原因是男生欠虐，女生不爽。76、老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。77、把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。78、女生打架基本上扯头发，咬，打眼睛（反正就是狠）。

27、【胖子那么重,搞笑无压力】6、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”7、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”

28、【备胎】A：你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？B：当了爹以后…… A：……

29、【春节那点囧事】今天去饭店吃饭的时候，忽然发现一个颜值很高的男生老是往我这边看，几分钟后他站起身，在他朝我的方向走来的七八秒时间里我迅速脑补了他各种有可能对我搭讪的话并迅速想出各种应对的语句等等！可他说：小姐可以把你座位挪过一点吗我看不到我的电动车了，新年贼多

30、【医院内搞笑故事】一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

31、【好像有哪里不对】群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好。

32、【翻……到……死……】有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接著又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想著想著就开始紧张了：“怎么办？”只见老先生扯开喉咙，大声念出： “孝孙……翻……到……死……”

33、【那天和老公逛街】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

34、【我可没教你调戏女同学】老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”。

35、【寝室是软卧】大学上课，很多人睡觉…… 老师怒了，你们上大学，你们爹妈给你买的两张火车票吗？教室是硬座，寝室是软卧。

36、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”。

37、【你说高处不胜寒，我便拱手河山讨你欢】她说她只想嫁给一个可以牧马南下采菊篱下的男子。他默默地听着，随后说了一声：我要办点事，你一定等我回来。半个月后，皇上不见了，其弟王爷登基。大赦天下。而在一片世外桃源内。多了一堆甜蜜依偎的情侣。【你说高处不胜寒，我便拱手河山讨你欢】。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【知道妹妹为啥不出来吗】表姐生二胎时，过了预 产 期好几天了肚子也没动静！表姐的儿子大宝说“知道妹妹为啥不出来吗，”“为啥？”“因为你每天骂我和爸爸这么凶，妹妹在肚子里都听到了，吓得不敢出来了……”表姐：“妈以后不骂了”“大人说话要算话！妈妈，这次考试没及格，，”…………“啪 啪 啪，，我特么不骂你我打你死个小兔崽子，，”6。

39、【汽车和火车离婚】汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

40、【新鲜的牛奶】“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”

41、【尽职尽责的经理】亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

42、【罚噪音过大和尾气超标的屁】为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

43、【真是冷到为所欲为啊！】1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”2、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名……4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟……(阴沟理帆船……)5、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”记者：“哦，是吗，什么肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉……”6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”唐僧：“好，我先说，为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为你妈B。”唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……”悟空……7、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！黄牛……8、香港，买，挨宰；不买，挨揍。香港，购物者天堂；但不购物，送你上天堂。去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。

44、【我的二货老婆】老婆发脾气，吵着要回娘家，然后听见摔门声…… 我也很生气，怎么女人生气就跑……我准备穿上衣服追老婆…… 刚穿上，就听见衣柜传来屁响，打开衣柜看见老婆捏着鼻子：我实在忍不住了……

45、【看猪都是漂亮滴】儿子对妈妈说：我同学夸你漂亮呢。结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！真是亲儿子！

46、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

47、【曹……你大爷】同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”儿子：“曹你大爷……曹。”

48、【穷酸学生】某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。

49、【这也不是你女朋友啊】约女朋友开房啪啪啪 完事后 我说：前几天和大锤一起出差 那小子睡觉打呼噜 吵得我几晚没睡好 --女友：你们一定是喝酒了吧 ？“是啊，你怎么知道的？”-大锤只要喝酒 睡觉就会打呼噜的 --“卧槽，你是怎么知道这个的 快点说 不然我跟你没完 ！-女朋友白了我一眼：“你特么的 脑子有病吧 我是他老婆 你说 我怎么会不知道！”-哦，对呀 吗得 差的忘了……

50、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。