笑话大全 爆笑（第4227期）。女朋友喜欢包的笑话 就怎么看、爱的薪水、你、我不喜欢耗子、傻的可爱的鸡、吐在正面等笑话50则。

1、【女朋友喜欢包的笑话 就怎么看】商场里，女友看着一个包包对我说：亲爱的，你看这个包包多好看啊，如果我能天天看到就好了！为了满足她的愿望，我拿出手机全方位的拍了下来，大方的对女友说：明天咱就把它设成手机桌面，想怎么看就怎么看！

2、【爱的薪水】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

3、【你】因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！

4、【我不喜欢耗子】新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？不，丈夫答，我不喜欢耗子。

5、【傻的可爱的鸡】小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了

6、【吐在正面】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……　总统：「销售情形怎样啊？」员工：「还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……」总统：「怎么会呢？」语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上……总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」员工：「可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……」

7、【愚人小幽默，逗得你乐不可支】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

8、【艺术化的小jj】雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。次日，展出时引发观众的哄闹……事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

9、【棒球好手】一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。

10、【确曾见过】法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？没有，先生。被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我见过。什么时候？法官有些感到有些欣慰。昨天在法庭上！

11、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”

12、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 ～丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。～翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” ～油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

13、【微段子】拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

15、【做个鹊鸟】陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

16、【总被无视】每当大街上看到有学生发传单的，我就想学生打工不容易，等下他要是给我发传单时，我一定爽快接受，可为毛我走过的时候，我总被无视……

17、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

18、【特别能吃苦】“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19、【山寨手机】刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。

20、【仅判一星期】某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。法官笑着答道。

21、【孩子别这么实诚啊】儿子 ： 爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽……儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸∶……

22、【羊肉串】羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)

23、【电视剧经典对话段子 房价涨的速度】《裸婚时代》刘易阳说出了男人的心声 “大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度”。

24、【假如我是只猪，我就整天睡觉】小学时上课爱睡觉，一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰凹偃缥沂侵┲搿薄Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾男戳艘黄涠５摹凹偃缥沂侵恢怼薄：罄次以谘；鹆恕?/p>

25、【极品妹妹】今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

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26、【我老公死了咱俩好吧】晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

27、【念及老母】法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”

28、【五年前的女友】妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”。

29、【好可怜的孩子】深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

30、【字说自己的爱情和婚姻】1、不和大————奀：原来我大男子气概十足，可碰上“不”之后，大伙都说我遇到克星了，被它收拾得越来越瘦小啦。2、又和又————双：我们两个的结合，是正宗的好事成双呀。3、口和乞————吃：“乞”我的命真好呀，自从被“口”看上后，我就衣食无忧啦。4、分和山————岔：常言说得好，嫁鸡随鸡、嫁山随山，“分”跟随我发展山林事业该多好呀，但在发家致富的道路上我们意见分岔啦。5、不和好————孬：原来谁见我都喊“好”，自从我和“不”结合后，人们都说我怕老婆是孬种。6、对和心————怼：想想反正都把我爱的“心”娶回家了，不再需要恋爱时的浪漫了，结果却导致互相的怨恨。看样子，婚姻更需要经营啊！7、不和用————甭：“用”我原来是很大气的，谁有需要就拿我去“用”吧，可与“不”结合后，传染到了小家子气，从此只会喊“甭想吧你”。8、口和少————吵：我以为嫁给“少”，我这多口舌的命运会有所转变，谁知道结果却是整天吵闹着过日子。9、火和火————炎：我们两个都是火爆脾气，自从走到一起，更“火”了，居然互掐到得了各种炎症，今后这日子可咋过呢？10、分和贝————贫：“贝”我原来是个有钱人，可娶了“分”之后，家产被分给了七大姑八大姨。难怪有人说男人越娶越穷呀。11、孑和子————孖：我们两个是门当户对的代表，相同的成长经历、家庭背景等等让我们走到了一起，很幸福地成了两口子。12、门和才————闭：我未婚时可有“才”了，但自从把“门”接回家后，我都没话语权了，它老让我闭嘴！

31、男子焦急的在急诊室门口徘徊，医生，医生～我老婆怎么样了，医生：唉，大人算是保住了，可孩子……男子痛哭流涕，医生：哈哈哈哈逗你呢，今天是愚人节，其实大人也死了……

32、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

33、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十三】老公：“亲爱滴，如果俺牙疼，咋办？”老婆：“可以换假牙！”老公：“亲爱滴，如果俺心疼，咋办？”老婆：“可以换心脏！”以下省略N句…… 老公：“亲爱滴，如果俺蛋疼，咋办？”老婆：“可以换……老公！”

34、【为什么受伤的总是我！】这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧！”我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

35、【两个奶奶】公交车上，我抱起果果，给一位老人让座。果果看了老人一会儿，轻声对我说：“妈妈，你会老吗？”我答道：“会呀。”“那你的头发会白吗？”“会呀，和你奶奶的头发一样白。”“啊！也和奶奶一样老吗？”“是的。”果果盯着我看了N秒，来一句：“天啊，那我就有两个奶奶了！”

36、【老公戒酒的决心很感人】1.妻子趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。丈夫回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”妻子满心欢喜。晚上睡觉时，丈夫却问：“你怎么不卸妆？”2.老公：“我打算戒酒。”老婆：“这话我都听腻了。”老公：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”3.我：美女，咱们交个朋友吧！美女：你有什么特长？我：见过狗喝水吗？美女：拿上身份证，民政局。

37、第一次打工回家，刚进村口，就被邻居小弟拦住：哥看样子是坐飞机回来的，走时借我的车费该还了吧？楼主忙说：别着急兄弟，先给根烟抽。点燃烟长吸一口，我45度斜视天空，缓缓吐出一个烟圈幽幽说道：兄弟，让你失望了，哥是扒火车回来的。

38、【乌龟一家野外郊游】某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！没带开罐器！龟爸说：龟儿子……回去拿！！龟妈说：乖儿子……快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回 龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔－… 龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了：老伴……要先开饭不??我超饿说…… 龟爸说：不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！龟爸说转眼又五年…….未见龟儿子踪迹 不管了！！二老决定开动！拿出大饼，夫妻情深 龟爸说：老伴……你先吃吧！龟妈说：儿子……对不起！妈实在饿的受不了！大口一张，大饼受创！说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来： 干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器??！！我等了二十五年，终於被我等到了吧！！我最恨人家骗我！！"

39、【在公交车上捡了四万】今天在公交车上捡了四万，本人抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

40、【音乐家的简历】匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历：职业：音乐家出生地：帕那萨斯由何处来：由迷惑之中来到何处去：到真实之国去帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。

41、【发财的动力】记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。　“她怎样帮助你呢？”记者问。　“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

42、【停尸房的尸体】一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”。

43、【考试一激动】身为学渣总是有很多痛苦的事情不经意间在身边发生，比如刚刚考试一激动，把考号写成了ＱＱ号。

44、【需要服务吗】半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？　　采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，　　采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。　　女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？　　采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。

45、【计程车】有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”

46、【在脸上】你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！警察向部下发火。长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。在哪儿？在我们脸上。

47、【学生作文里面的雷人错别字】报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致)癌。

48、10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

49、【任性的年终奖】任性的年终奖：百度50个月工资 阿里100个月近日，李彦宏刚刚在百度年会上自豪的宣布，有的同学的年终拿到了50个月的工资。一个月薪2万的阿里员工表现不错，年底发了15万的年终奖，加上3000股股票，算了一下，其年终奖约为100个月的工资。

50、【直截了当的医生】一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…。医生：卖一套吧…。