笑话大全 爆笑（第4249期）。执迷不悟、神一样的女汉子、这说的好啊、被五步蛇咬了怎么办、比较快、超含蓄的内涵笑话等笑话50则。

1、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

2、【神一样的女汉子】“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”～“你牵过男生的手吗”“扳手腕”～“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”～“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”～“你和男生贴过额头吗”“铁头功”～“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”～“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

3、【这说的好啊】路上一姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”这说的好啊!

4、【被五步蛇咬了怎么办】“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”

5、【比较快】有三个小孩在比谁的爸爸比较快。第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接祝第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶祝第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！！

6、楼主：哪些话你一听就知道它是假的？回复：再讲一分钟就下课。

7、【超含蓄的内涵笑话】1、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃埃二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。2、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。3、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！4、问：少林寺为什么不收尼姑？答：因为她们没有慧根。5、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

8、【打包锅底】昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”

9、【嘴片掉了】两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！

10、【招谁惹谁了】一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

11、【“我们”是谁】一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？

12、【英语老师】英语老师开课前喜欢说：“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了……

13、【女人与酒有三句经典话】一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。

14、其实喜羊羊与灰太狼这部动画讽刺了很多社会现状！这部动画深度绝对有，只是很多人把它当成了低智商的笑话。 不知道大家有没有注意，从第一集开始，就没出现过小羊的父母。难道小羊都是石头里蹦出来的？ 看过剧场版的朋友应该知道，喜洋洋是有父母的，都是搞科研的。很多人会好奇，村长个老头怎么会有那么多发明。那个破实验室能发明个毛线？但有没有想过，这些东西根本不是村长发明的！如果不是村长发明的又是谁呢？很明显，是喜洋洋父母。目的也就是为了保护喜洋洋。 如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！我说了，这是一部很有深度的动画。 我们先不说羊，先说狼。 我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就是吃翔也是轻轻松松的。但是他为什么要来到青青草原受苦呢？为什么每次抓到羊都不直接吃掉而等他们逃跑或者被救走呢？ 福尔摩斯说过，排除所有不可能后，那么不可能也是成立的。在排除所有不可能后，我发现，灰太狼的目的根本不是为了抓羊。我这么说看似荒唐，但请继续往下看我们知道，灰太狼也有很多的发明。不知大家是否好奇过，狼堡里寒酸的要死，电视都不是数字的。红太郎想要买个衣服灰太狼都支支吾吾的，明显就是没钱啊，既然没钱它怎么搞发明？所以，再次排除不可能的答案，我们只能相信，那些发明也不是灰太狼的！但是不是灰太狼的又是谁的呢？其实是喜洋洋爸妈的！大家可以仔细想想是不是这样！ 灰太狼有喜洋洋父母的发明，为什么？毫无疑问，为了保护喜洋洋！这也可以解释为什么它不吃羊！灰太狼原本有一个尊贵的狼族血统，又为何来这边保护喜洋洋呢？这到底是什么力量使一只狼放下尊严，甘愿为羊服务呢？ 是爱的力量。其实灰太狼深爱着喜洋洋的妈妈！ 这里插一句，我们经常看到小羊们找泰哥帮忙，难道小羊怕狼就不怕老虎吗？老虎难道不吃羊吗？其实我想说泰哥和灰太狼是一起派来保护喜洋洋的！ 先说沸羊羊，我们知道，沸羊羊有超乎常羊的力量，但是，这种力量不都只是在神话故事里出现过吗？哪只正常的羊会有这么大力气？不禁怀疑，它真的是只羊吗？ 好，我们先不说它是不是羊的问题。沸羊羊又为什么会来到青青草原呢？难道是偶然？它又为什么总是针对喜洋洋？或许说了原因你们都不信，但要说得通也只能这样。沸羊羊是只人造羊！ 沸羊羊是只人造羊！是喜洋洋父母造出来的，目的也是为了保护喜洋洋！或许有人问，人造羊的智商哪有那么低的。 这个问题也困扰我很久，直到我想到沸羊羊喜欢美羊羊！人造羊怎麽会有感情？目的是为了保护喜洋洋的，又为什么会不爽喜洋洋？答案就是！其实，沸羊羊应该是个人造羊的失败品！沸羊羊自己内部程序错乱，对羊产生了感情，而美羊羊却拼命靠近喜洋洋，也就引起了沸羊羊的反感。 接下来我们说美羊羊！这只羊的糙点很多很多，到我只说一点。美羊羊是只公羊。如果你问为什么。我肯定不会告诉你，母绵阳不长角。一只公羊乔装打扮成母羊，混进羊村。如此忍辱负重，背后肯定有阴谋。其实答案很明显了，他是狼族派来的卧底！ 这样一来，我们就知道为什么美羊羊不喜欢沸羊羊了！美羊羊知道沸羊羊是只人造羊，没法吃，所以很反感。而喜洋洋那么嫩，胃口极佳，当然想靠拢喜洋洋趁机抓了喜洋洋。 接下来我们分析班长。班长是只盘羊，体型肥硕。但是盘羊都是性情急躁的，她却不紧不慢。大家想过为什么没有？她每次都和美羊羊在一起难道就真的没有发现美羊羊卧底的身份？就真的不知道美羊羊是公羊？其实班长早发现了这些秘密。又是一种神秘力量使班长改变了暴躁的性格，背叛羊族，选择和卧底组cp！这神秘力量就是爱！！班长发现了他是男的竟然爱上了他！ 然后说懒羊羊。我只想问，为何懒羊羊总是灰太狼首选目标？？如果说懒羊羊肥，那班长呢？为什么灰太狼不抓班长？ 我们已经知道灰太狼是保护喜洋洋的灰太狼每次都先抓喜洋洋，只能说明一个问题。懒羊羊要害喜洋洋！ 通过上面的分析，我们可以看出两个阵营，一个抓羊派一个保羊派。但为什么目标都是喜洋洋呢。因为他老子是搞科研的！喜洋洋是个富二代！所以他们当然想抓了喜洋洋绑架勒索。 至于后面我就不做过多分析，大家可以自行补脑，我来说说这不动画到底批判了什么 一、狼羊卧底斗争讽刺真实版甄嬛传 二、喜洋洋父母讽刺这是个拼爹时代 三、沸羊羊为了美羊羊奋斗美羊羊却始终不正眼看他反应了屌丝终归是屌丝，奋斗一生梦想逆袭也终究是梦想而已 四、美羊羊其实是只公羊讽刺了屌丝们拼命想得到的东西说不定只是玩具 五、灰太狼为了喜洋洋她妈忍辱，最终却什么都没有，讽刺了狼羊滑稽荒诞的爱情 六、捉羊党反应了为了利益不择手段的现状 七、喜洋洋父母众多发明讽刺了科研工作者净发明一些屁用没有的东西

15、【我媳妇儿跟别人跑了】哥们打来电话，轩”出来陪我喝酒。三杯下肚，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。半月过后，我才知道！特么的，原来是他媳妇和他妈出去旅游了。

16、【我只是个逗比的标题】今天看见一句话，“眼看快奔三了，我还没二够呢。”不谈了，我这18的真是没时间二了啊

17、【喝什么凉茶都不如看笑话】1、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2b青年”……2、“我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”3、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！4、你知道吗，其实很多零食在刚被生产出来的时候，根本不知道自己该是什么味道。他们慢慢的试啊，找啊，冰棒化成了糖水儿，饼干饿成了薯片。直到有一天乐事找到了黄瓜，百醇找到了抹茶，小浣熊找到了香辣蟹，奇多找到了日式牛排。而我在它们堆儿里面，找到了胖乎乎的你。5、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。6、有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。7、我最惨痛的一次分手经历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸出去飞走了……上边还挂着一副眼镜……8、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”9、我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了……这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时……tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……10、“卖萌需要注意什么事项啊？”答：“注意一下自己的长相。”11、某男豪气地对闺密说自己和男神一起喝酒的过程：＂我昨天喝得有点茫，真想把他按在床上，用领带把他的手绑在床头，强迫他看着我，不许他逃，狠狠要他好几次，直到他哭着求我，说他是我一个人的，只能我一个人抱。＂＂这么爷们儿？后来呢？＂某男脸一红，扭过头说：＂后来…………他给我示范了整个过程...＂12、昨晚做梦相亲，介绍个女的，不好看，正发愁怎么跟媒人说相不中，可我发现还有个严重的问题，怎么跟她解释我是个女的，急得我给急醒了，可解了我的围了！

18、楼主：男生喜欢一个女生是什么感觉？回复：不停地不停地步停地幻想将来和她在一起的生活。

19、【下不为例】有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

20、【初一的孩纸伤不起】本人有一朋友，在某初中带课。一日我和他一起去他们学校，路过一个初一的班恰好那个班刚刚发了初一下册的生物书（里面有人的XXXX等等各种孩纸们认为不良的东西），各种混乱……之后就听到一个孩纸的声音：“看黄书就算了，还那么多人一起看……”当时我就震惊了，初一的孩纸伤不起呐！

21、甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”乙：“当然是外表！”甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”乙：“可是丑陋却是永恒的！”

22、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”。

23、【这快递太坑了吧】异地恋三年。男生每天将对女孩的思念写成小纸条，叠成幸运星放进玻璃瓶。三年后女孩短信:“后天我要嫁人了，忘了我吧。”可他真的很爱她，希望她收到幸运星能够回心转意。“后天一定帮我送到！拜托了！”说着，男生小心翼翼的将包裹交给EMS快递员。50年后，女孩金婚纪念日那天收到包裹，泣不成声。

24、【亲爱滴，亲我一下呗】1、男：亲爱滴，亲我一下呗。女亲一下。男：亲的不够响。女再亲一下。男：还是不够响。女啪的一耳光……2、女：你干嘛？男：去厕所冷静一下。女：吃屎是解决不了问题的……3、男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。女：你TM生生气我看看。男：不行，我怕！4、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”5、和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。6、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我……

25、【妈妈要女儿听的话】1、妈妈说：女儿，谁对你好，你就对谁好，人际交往永远是礼尚往来的，双向法则，没有人有义务对你好。2、妈妈说：女儿，对小人一定要忍让，退一步海阔天空。对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的人，能忍则忍，没必要时刻与莽夫过不去。3、妈妈说：女儿，请不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。4、妈妈说：女儿，你的爸妈把你当公主一样宠了十几年，为的是让你不在任何一个男人面前委曲求全。5、妈妈说：女儿，明确自己的目标，为此奋斗。6、妈妈说：女儿，感谢所有伤害过你的人，你要正视伤害。7、妈妈说：女儿，人长得漂亮不如活得漂亮。8、妈妈说：女儿，无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习。9、妈妈说：女儿，看不进书的时候照照镜子，查查银行卡余额，想想新婚姻法。10、妈妈说：女儿，别再做那些会被别人当做笑话的傻事，学会淡定从容。11、妈妈说：女儿，自己喜欢的东西自己存钱买，不要奢望别人买。12、妈妈说：女儿，不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱，学会对自己的人生负责。13、妈妈说：女儿，不管你以前是否玩过暧昧，请记得暧昧是伤人的游戏，学会为自己的感情负责。14、妈妈说：女儿，减肥说说就好，你要知道，你以后的路还有很长，健康的身体是你走下去的保证。15、妈妈说：女儿，气质是关键，如果时尚学不好，宁愿纯朴。16、妈妈说：女儿，背后夸奖你的人，知道了要珍藏在心里，这里面很少有水分。17、妈妈说：女儿，没事的时候多读读书，书会使你心颜常驻和铿锵有力。18、妈妈说：女儿，每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大，你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过去。19、妈妈说：女儿，如果条件允许常出去旅行，行万里路。20、妈妈说：女儿，永远保持一颗向上的心，不要沉溺于自己过去的记忆和成绩。21、妈妈说：女儿，答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断，藕断丝连。22、妈妈说：女儿，如果手机里的老朋友联系的越来越少，不要觉得孤单，那是必然的。23、妈妈说：女儿，朋友不需要天天联系，如果他需要你的时候请把他的事当成自己的事去办，竭尽所能。24、妈妈说：女儿，女人要独立，经济独立是基础。25、妈妈说：女儿，要用心对待你身边的每一个人。26、妈妈说：女儿，健康高于一切。理智大于情感，父母永远是第一位。27、妈妈说：女儿，这世道没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，不要参与评论任何人，做到心中有数就可以了。28、妈妈说：女儿，做人学会圆滑，对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。29、妈妈说：女儿，遇事不要急于下结论，即便有了答案也要等等，也许有更好的解决方式。30、妈妈说：女儿，多交朋友，交好的朋友。女人一定要有闺密。31、妈妈说：女儿，要习惯不发短信，少打电话的生活。32、妈妈说：女儿，学着化化妆,不是烟熏妆,是大方得体的淡妆，世界上没有丑女人，只有懒女人。

笑话大全系列

26、【坠下】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

27、【都TM什么时候了，你还有这心思？】某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”

28、【想知道短信是谁发的】有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！

29、【爆囧糗料,笑味十足】和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓……

30、【苹果做梦】苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

31、【换个位子】教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”

32、【接下来可要让你痛不欲生了哦】我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。

33、【我觉得我真的要挂了】本人男，本命年，苦逼小职员。工资少的不是月光，而是星光。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃艉锏牡艿艿缁傲奶欤ǖ艿艿髌ぃ夹Ｖ型就搜В遥骸跋衷谡醵嗌倭耍俊钡苈蛄艘桓龊艽蟮墓罚骸案章蛄?S，还剩下1W4。”我：“哦，那就这样吧，我挂了”

34、从高二到大三当我已经百分百肯定她就是我未来的妻子的时候她第五次把我甩了这次我没有再挽回今天是分手的第九个月祝各自安好

35、【比黑板小】上地理课时，一学生不好好听讲，老师叫他站起来，问道：我国的面积有多大？这个学生看了看挂在黑板上的地图，回答说：中国的面积比黑板小。

36、【曾经青春过】丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

37、【剧透】昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票时会给观众送去贴心的问候：“你好，一号厅《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二号厅《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。”“你好，三号厅《扫毒》，张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。”

38、【爸爸的防弹衣】女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

39、【胸大有什么用】在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”

40、【老师你太给我面子了】记得高中的时候有一次自拍，那会儿的手机只有后置摄像头，拍完看照片的时候，啊一身冷汗，化学老师在我背后摆的剪刀手（女老师），抬头看见老师看着我笑着往前走去，老师你太给我面子了。这是在课堂上啊，还好其他同学没有看见。

41、【老公对你的爱】看完电视剧，走入卧房，看到老婆正躺在床上等待……于是我坏坏的说：“用一个词来形容一下老公我对你的爱！说好了，就实现你此刻的愿望，说不好啊哼……”只见老婆莞尔一笑曰：“有求必硬。”我立刻服了……

42、【以屎为证】有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

43、【无法知道】比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？

44、【生物学中的葡萄糖】这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】“对９教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

45、【待我长发及腰】１、待我长发及腰，你ｔｍ早谢顶了！２、待我长发及腰，我勒死小三可好？３、待我长发及腰，定成人妖！４、待我长发及腰，借你上吊可好？５、待我长发及腰，盖住一身肥膘。６、待我长发及腰，受不鸟，一定剪掉！７、待我长发及腰，不会放弃治疗。８、待我长发及腰，少年我们搞基可好？

46、【雪碧那种的可乐】那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板：“好嘞！要哪种？”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”

47、【永远见不到你了】青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。听着，阿伯，上校大声喊道：把头高高地抬起来，你这家伙！遵命，先生。林肯恭敬地回答。还要再抬高点。上校说。是不是要我永远这个样子？林肯问道。当然啦，你这家伙，这还用问吗？上校冒火啦。对不起，上校，林肯面带愁容地说，那么只好与 你说声再会啦，因为我永远看不见你了！

48、【吸个不停】小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！

49、【你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？】老公累了，要睡觉了，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

50、【一切就像台风过境】一切就像台风过境，无论当时有多状阔，最终都会过去。