笑话大全 爆笑（第4225期）。醋拌豆腐、爆糗事迹，二货和脑残族的杰作、驯狮、不顺利、学的像我就不生气了、关于海龟的笑话 这女的还真骚等笑话50则。
1、【醋拌豆腐】有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
2、【爆糗事迹，二货和脑残族的杰作】1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率……2、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它……你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑……只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉……5、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了……6、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”小偷：“我是个怀旧的人！”Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷：“我就想试试手艺生疏没！”Pol.ice……
3、【驯狮】“您是驯狮员吗？”“是的。”“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”。
4、【不顺利】男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”
5、【学的像我就不生气了】今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
6、【关于海龟的笑话 这女的还真骚】却说去年情人节，海龟哥哥和海龟MM一见生情，相约一起到海滩上去散步，两人说到情动处，便行那男女之事，其乐无穷。事毕，意犹未尽，便相约明年情人节再到这海滩来相会，再乐上一乐。龟哥别过MM，便摇摆着走到海里去了。今年情人节又到，龟哥念着龟MM，早早便游到海滩，老远就看见龟MM四脚朝天躺在那里等着。龟哥想：“这女的还真骚，比我还急，这么早就来了啊！”龟哥来到MM身边，龟MM埋怨说：“你也真是的，去年你干完后，就一个人离去，也不帮我把身子转过来，害得我在这里躺了一年！！！
7、【有男朋友吗？】一哥们在街上遇到一个美女，上去搭讪“美女你有男朋友吗？”美女答道“没有啊”哥们心想有机会。就又问了一句“怎么不找一个啊？”美女笑了笑说“我老公不让啊”这哥们满脸的黑线。
8、【活该】有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）。
9、【大款新时尚】大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。不再炫耀多少车，而是几个司机。不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。吃饭不点菜，而是直接点厨子。找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
10、【这下够了吧？】4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”
11、【铺个草席躺楼道里就够吓人的了】住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……
12、【请放回原处】我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？我心中不禁一喜……可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！
13、【男人】男人打小就是懒鬼，上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。
14、【解剖脑袋】死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
15、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
16、【比吃屎还恶心的笑话】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
17、【孤独的现实】老伯说：“我就一个女儿，小时候天天说长大了要嫁给爸爸。问题是现在真长大了我一年也见不到几回，看来有些事情都事与愿违的……”年关到了，做儿女的记得常回家看看……有同感的支持一下……
18、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
19、【很有份量的笑话（10则）】1、因为有张停不住的嘴，注定会有双迈不动的腿。--致胖子2、同样是走在人生的下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。3、喜欢说“这件显瘦”的，一般都不是真胖，真胖的，早就胖罐子胖摔了。4、瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！5、总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！6、其实我这不是胖，而是对食物过敏而导致的肿胀！7、娘炮的出路是装gay。屌丝的出路是装逼。碧池的出路是装无辜。而胖子就不行了，因为装不下。8、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰……9、一年四季我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿，唯一不缺的还TM是肉。10、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。A：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”B：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”C：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”D：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”D：“身……沉！”大伙都：“噢！”
20、【情人节的感慨】看着满街秀恩爱的情侣，我不由的感叹:又到情人节了，一年之中的离婚高峰期也即将来临！
21、【爱好】约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
22、【听写《卧春》】一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 | 《我蠢》 暗梅幽闻花，| 俺没有文化 卧枝伤恨底，| 我智商很低，遥闻卧似水，| 要问我是谁，易透达春绿。| 一头大蠢驴。岸似绿，| 俺是驴，岸似透绿，| 俺是头驴，岸似透黛绿。| 俺是头呆驴
23、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”
24、【再不回去就犯法了】“老板，我想回家呆几天。”“公司这么忙，你回去干啥？”“再不回去就犯法了！”“好吧，算你狠，准了！”
25、【逐出乐园】神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”
笑话大全系列26、【交换宠物】昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。男孩说：呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。男孩比划着，约一尺来长。女孩嘻嘻笑着说：哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。男孩：我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。女孩：送给我成吗？不成。拿我家猫换。什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！女孩撅起了嘴：我想要嘛！男孩犹豫了一下，下决心道：那拿你换！
27、【微博段子】出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻，她肯定早就躲在被子里了，变魔术能不能走点心！”。
28、【东拉西扯，闲趣爆笑】1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！4、经典倒写西游记如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下。而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆。天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石。
29、【讽刺类的冷笑话几则】1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了……”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”“她在拖地板。”父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问：“你都能干什么？”演员答：“模仿鸟儿！”经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”出版商：“怎么这么久！”作曲家：“因为他老催我入眠。”
30、【面 膜】老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。
31、【括号里的字，是我自己加的】一哥们，很想要一部爱疯手机。最近，那货买了一部爱疯的高仿机。买回之后那货迫不及待的在QQ里跟我联系。只见他发来这么条消息：“我买爱疯手机了！（来自手机QQ2012 [iPhone5]:语音对讲，高效沟通！）”。我当时就问了句：“出来了？”这货说：“括号里的字，是我自己加的。”
32、【为什么会有小三】问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？答：陪葬品丰厚。
33、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
34、【学霸就是学霸】总看到学霸在课上玩手机，一天班主任课上，学霸还是独自玩他的手机，同桌的我忍不住问了句：“你就不怕被发现吗？”学霸很淡定地瞄了眼讲台上的班主任说：“不怕，设老班为动点P，他的身高为180cm，我书高为17cm，其视线盲区为三角形，书宽15cm，根据三角函数得……”我顿悟，学霸就是学霸，
35、【这根头发哪里来的？】老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：猪身上的……
36、【最厚的信】小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
37、【用什么标题好呢】我上学的时候，老是有个女人打电话给我爸。然后我爸妈就争吵了，我特别讨厌那个女的。后来我高中毕业了，那女的也不打电话给我爸了，我爸妈也不吵架了。班主任真的是好烦啊。
38、王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”马汉：“反正不会是我们四个。”张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。”
39、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
40、【我他妈就是那孩子】刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。操，我他妈就是那孩子……
41、【观战欧洲杯，动物球迷也疯狂】1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！
42、【不读书不成器啊，孩子!】早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:“TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！”我顿时受精了……
43、【就这水平还科学家】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。中国科学家鄙视的说：就这水平还科学家？没文化真可怕。
44、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：“光天化日之下调戏良家妇女，成何体统！你快放手！”我不依，她突然停下来“臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！”真怀疑她脑子怎么长的。
45、【想法不同】学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！
46、【精彩场面】最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
47、【饿死鬼发大财】饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”
48、【上学是为了放假】上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
49、【一句话的2013年高考作文，亮点很多】1、重庆卷：大豆与豆腐从“土肥圆”到“白富美”——一个屌丝的逆袭。2、浙江卷：三句话看青春微博、淘宝、破电脑3、江西卷：学生有三怕奥数、英语、周树人？作业、考试、校长大人！小学怕校长，中学怕校长，大学怕校长！4、全国卷：真诚与友善感谢同学不杀之恩！5、四川卷：过一个平衡的生活拿美国绿卡，参加北京高考。6、辽宁卷：珍珠和沙子同样的石头，第一次送是珍珠，第二次送是沙子。——李晨7、新课标：经验与勇气校长开房找我，放过小学生！8、湖北卷：上善若水任方圆曲径通幽论直弯。9、江苏卷：探险者与蝴蝶快跑，他们拿着蜡烛，又要滴蜡了。——丫灭蝶！10、上海卷：更重要的事考完后去哪玩好呢？11、天津卷：＿＿而知之捐而知之是美美。12、安徽卷：为什么能这样？为什么不能这样？我爸是李刚，你爸不是李刚。13、山东卷：以“莫言”为题：给莫言挑错，大作家虚心接受！可怜我们这些给作文挑了这么多年错的人啊！14、福建卷：忧天天冷冻死猪，天热烧粮仓。15、广东卷：捐助说说美美，骂骂红会。16、北京卷：爱迪生怎么看手机微信、陌陌17、湖南卷：我愿意如果老天能让我长高10公分，我愿意付出瘦10斤的代价。18、广西卷：捡到手机之后你就火了！
50、【可怜的胖纸】单身胖妹子一枚，独自一人逛街买衣服，走了好几家店都遇不到合适的衣服，后来走进一家，试了几件感觉都不错，既宽松又舒适，付款走人。出了店门回头一看才看见：孕装专卖店！
