笑话大全 爆笑（第4224期）。加我一个、待我长假临门、大家好，我叫jimi、为了女神也是拼了、没了女友，节操有什么用、都想当乞丐等笑话50则。
1、【加我一个】本人高中生，今天下课时班里有人公然打kiss，我对我同坐说：“靠！有人打kiss！”我同坐无比激动的过去拍了下那女的，说：“我也要！”
2、【待我长假临门】待我长假临门诸位请我吃饭可好
3、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
4、【大家好，我叫jimi】公开课自我介绍，此为背景。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”。台下家长……
5、【为了女神也是拼了】正是寒冬腊月，一个小男孩失足掉进了河中，不一会河岸上围了许多人，却无一人敢下水营救，这时只见一个小伙子奋不顾身地跳了下去，将小男孩救了起来，小男孩也被及时送到了医院，事后大家都夸他勇敢，他却哆嗦着说，“只是为了我的乐宝袋女神面前装个逼......”
6、【没了女友，节操有什么用】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
7、【都想当乞丐】在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
8、楼主：你们知道西游记里面的徒弟四人最怕什么吗？回复：寒暑假！因为一放假，电视台的又逼他们取一遍经！
9、【这孩子以后不得了啊】家乡有一个习俗，就是小孩到周岁的时候要抓周。我家小侄子周岁的时候家里一群人围着他，在前面准备了很多东西，诸如笔墨纸砚等等。结果，小侄子在全家人的注视下，慢慢爬到旁边去抓了一个和他差不多大小妹妹的手不放……
10、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高?”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”
11、【心生邪念,把手机调成静音也摇】刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，他就下车了……
12、【老师，您别吵】老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气的大叫：“你们都给我起来”而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。
13、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
14、【没做作业的理由】一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
15、【有才同学之错别字老百娃(姓)】我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
16、【装电灯】 某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
17、【又见神回复】男生甩女生，最贱的理由是什么？你的胸太小了，我怕将来饿着孩子
18、【男女相亲见面】 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌。正好来一电话，男方接电话道：“喂，嗯，没干嘛，看电影呢，哥斯拉！”这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂，没干嘛，看电视呢，奥特曼！”
19、【便宜了你】宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！”那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！”澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”
20、【多吓人的语气啊】学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
21、【新娘是娘吗】交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！……雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：@#￥%&×@#
22、【赞同的请举手】学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
23、【留着明天再洗吧】老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
24、搞笑的诗：征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口,破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
25、【好好学习，天天想上】1今天突然想起给媳妇打个电话，看见打通了对面却说：您拨打的电话啊～暂时，啊～无法接通～啊～啊～，气的我直接把手机摔了，破手机卡的要死！2公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁公司的女神表白。于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？
笑话大全系列26、【小孩爆笑的笑话 减食】小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”。
27、【依杖枯骨】钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却不以为然地说：我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。
28、【学湘乡话先看湘乡的特色方言】1、湘乡有种失望叫冒得搞手。2、湘乡有种角色叫搓把子。3、湘乡有种拼搏叫霸蛮。4、湘乡有种夸奖叫有滴式样几。5、湘乡有种失败叫咬卵。6、湘乡有种漂亮叫嬲虽。7、湘乡有种佩服叫我嬲。8、湘乡有种结束叫圆噶工里。9、湘乡有种冲动叫脑壳进水。10、湘乡有种运动叫搞起。11、湘乡有种饮食叫斜饭。12、湘乡有种年轻叫细哥。13、湘乡有种智商叫哈卵。14、湘乡有种吃惊叫嬲起还。15、湘乡有种不懂味叫不旦为相。16、湘乡有种没出息叫瓢卵子。17、湘乡有种伴侣叫堂客。18、湘乡有种玩笑叫逗霸。19、湘乡有种帅哥叫碎锅。20、湘乡有种厉害叫暴叼。21、湘乡有种态度叫到莫怕-莽搞子。22、湘乡有种意念叫清款。23、有种不服输叫恩哈我记打咯。24、湘乡有种批评叫滚咯。25、湘乡有种舒服叫到位。26、湘乡有种坚持叫了不得难。27、湘乡有种高手叫闹药。28、湘乡有种倒霉叫碰哒鬼。29、湘乡有种境界叫下不得地。30、湘乡有种开始叫架试。31、湘乡有种感叹叫碰哒南娘滴鬼。32、湘乡有种挑衅叫恩要莫噶。33、湘乡有种心情叫冒卵味。34、湘乡有种人品叫碰打恩夺五四。35、湘乡有种期待叫脑壳痛。36、湘乡有种放纵叫一不得了里。
29、【妈妈，我不许你这么说爸爸】小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
30、【经典段子】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
31、【醉后】雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
32、【钞票花】一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”
33、【今天找美女服务，邪恶了吧】今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
34、【某男相亲】某男相亲。女：你年薪多少啊？男：１０００万。女：哇，那还不错啊，每个月都有８０多万。男：是啊，这只是基本工资。女：那你是做什么的啊？男：做梦的！！！
35、【捡的，快走】表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走。”三口人就急急忙忙回家了……
36、【深谋远虑】妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
37、【你是尹志平吗- -】中午和二货吃饭，点了条清蒸皖鱼，全鱼。鱼一上来，二货就夹了旁边的一个菜到鱼上。我说，干嘛，都串味了。她来句，那鱼老瞪我，搞得我不敢吃它了，夹个菜遮住它眼睛再吃……遮住眼睛……你以为你是尹志平吗？不光侮辱人家，还吃人家的肉……
38、【这才是吃货】我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”我了个去！这是正常人吗？
39、【数学是体育老师教的】有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买，我：老板，桔子多少钱斤？，老板：五块三斤。看一下桔子不太新鲜继续往前逛，又一摊位前继续问老板：桔子多少钱一斤？老板：一块五一斤，我：你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢，五元三斤，你也给我五元三斤吧？老板和朋友都笑了。为这事被人笑了几年。数学是体育老师教的。
40、【你真是我亲老婆】平安夜这一天老婆对老公说：我给你弄了个平安符，是黑檀木做的哦！老公很高兴的问老婆：宝贝给自己买什么了啊！老婆兴奋的说：我买了把很名贵的木梳！还赠了个平安符呢！老公：赠了个平安符？！
41、【某某某的一天生活】早晨起床穿上经世界品牌实验室鉴定的假名牌衣服，用全国牙防组在CCTV上推荐的致癌牙膏刷完牙，喝杯由国家质检总局亲自把关的过了期的碘超标还被三聚氰 胺污染了的牛奶，吃根北京电视台曝光过的用柴油炸的洗衣粉油条，外加一个全国质量万里行推荐的苏丹红咸蛋，在公安部监管的票贩子手里买张车票，准时赶到烟 草专卖局严厉打击的地下烟厂上班，九点三十分偷偷用信息产业部已经取缔的山寨手机，看中国证监会依法批准发行并上市的股票从6124.04点跌到 1240.46点，中午用全国节能减排办公室核准的地沟油炒盘避孕药喂的黄膳，再加一盘农业部认证的敌敌畏喷过的白菜，喝上两杯工业甲醇白酒，再整两瓶经 过建设部建材检测的甲醛啤酒漱口，下午玩开心网的班没上成，一觉醒来饿的慌，赶紧来份德肯基苏丹红鸡翅，到蓝色港湾赌场玩了两把输了钱，在空军招待所找个俄罗斯小姐出了气，趁天黑撬了两个中国工商银行的空保险柜，回家兴奋睡不着，内蒙古电视上说长生不老药、陕西电视台说真钻手表什么的，明天就去通过橡果网 买。
42、【情人节之买菊花】情人节去花店买花。我:“老板，这菊花咋卖的？”老板:“2元一朵，送什么人啊！”我:“女朋友！”老板:“情人节都送玫瑰，你送菊花，不合适吧！”我:“早上刚送了玫瑰，结果她被玫瑰的刺扎死了！现在买点菊花祭奠一下！”老板:“啥？这人咋这么脆弱呢？”我:“你试试车胎扎了钉子，泄气不？！”
43、【笑忍不住的搞笑污段】1、男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。2、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？4、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……5、A：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”B：“谁也不会痛，它们会很享受。”A……6、“为什么我来夷妈就会长痘痘？”“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
44、【为什么叫佳班】朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
45、七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…
46、【谁养活我】有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”
47、【你有女朋友么】我说，我家门前的山，早晚有一天我会搬走的，！一位智者反驳了我，你有女朋友么
48、【活该一辈子单身】一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…。
49、【收头毛辫子了】凛冽的寒风吹不乱你的长发，刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人，你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁，仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时，总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼：收头毛辫子了！
50、老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟…他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现，我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气~~~
