笑话大全 爆笑（第4985期）。女神，我们交往吧、搞笑的神回复，噎死人不偿命、太阳与狼、莎士比亚、妈蛋，别逗我行不、天下男人都是骗子等笑话50则。

1、【女神，我们交往吧】“女神，我们交往吧！”“你有驾照么？”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”“这么厉害，你做什么的呀？”“我办假证的。”

2、【搞笑的神回复，噎死人不偿命】1、今天男闺蜜恢复单身了。我劝他：行了，别伤心了！你又不是一个人……男闺蜜神回复：卧槽，你竟然也认为我是一条狗？2、昨天去邻居家唠嗑，相谈甚欢，聊到十二点。走的时候我对邻居说：不早了，你早点睡吧！邻居神回复：你要不来我早睡了…… 3、第一次带女友去我家，老妈不停的给女友夹菜，还说青菜对皮肤好。女友神回复：阿姨，你能给我夹块肉吗？4、今天看到一男孩从兜里掉出来20块钱，我捡起来追上去问：小朋友，你掉钱了。没成想小朋友淡定的摆了摆手神回复到：这钱太破了，我故意扔的，送你了！5、公司有个女生今天在办公室大声喊道：以后不准说我嘴小，再说我就生气了！公司同事神回复：声音挺大，怎么嘴都张不开呢？

3、【太阳与狼】宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！

4、【莎士比亚】刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

5、【妈蛋，别逗我行不？】1.本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”2.本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来…… 3.露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……

6、【天下男人都是骗子】一饿狼觅食。听到有男人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜。母狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下男人都是骗子！

7、【经典段子】为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

8、【肥皂如此多娇】肥皂如此多娇，引无数英雄竞折腰。

9、【故意追尾】新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

10、【捡绳犯罪】有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：你犯了什么罪？他说：真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪知就犯了罪！熟人又问：难道绳子一点也没系着什么吗？他才尴尬地说：哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！

11、【大爷“办卡”】今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【这个名字贴切……】论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他。

13、【最内涵的男女笑话 男女对话】偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

14、【悲剧的老爸】飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳怂秆郏骸翱词裁纯矗憔醯糜幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳拖笳庋俊保盖妆锏昧惩ê欤骸翱斐远鳎俜匣埃蝗灰院蟛淮愠隼矗　迸洁欤骸岸妓蹬歉盖咨媳沧拥那槿耍揖筒幻靼琢耍疑媳沧泳驮趺纯瓷狭四悖?"

15、【醉酒后】一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

16、【聊天笑话】A：聊的真愉快.....B：是ㄚ....A：对了，你都是在那里连上网路的呀?B：我在家里呀!!A：oh...?家里也可以连??B：我用modem呀!A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀??B：.........A：怎麽没反应??B：sorry....我刚刚在地上打滚....."

17、【我才是猪】大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪!”我才是猪大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪!”

18、【小学生作文 讲笑话】我有一个笑话，一个全世界独一无二的笑话，一个超级好笑的笑话。只要我讲了这个笑话，全世界所有会笑的动物都会笑，全世界所有不会笑的动物都会咧着嘴学着笑。只要你听了这个笑话，无论你是在上班，运动还是在吃饭，睡觉； 无论你是在抑郁，烦躁还是在悲伤，哭闹，我保证你一定会哈哈大笑。你一定想听这个笑话吧，不过我要过会儿才能给你讲，等我哭完了以后才能给你讲。要知道人哭着的时候是讲不出笑话的，纵使他有全世界最好笑的笑话!。

19、【只撞坏了一个螺丝钉】员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

20、【这孩子太腻害了】朋友平时对儿子管教很严，某天带他儿子来公司玩，到了办公室他儿子没叫声叔叔阿姨好，于是朋友拉着他儿子说：见人应该怎么说？只见他儿子嘟着嘴说：贱人……就是矫情。瞬间整个办公室都笑翻了！

21、【内衣贼的哭泣】警局的电话突然响起…….　"这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来.　"嗯……???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着.　"不是啦!!我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来..　"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道.　"快来呀..我被她们包围起来了…….生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..

22、【你特么sb啊，大冷的天!】女神问我，马上十一号了，有没有脱光的打算，我摸了摸她的脑袋对她说，你特么sb啊，大冷的天!。

23、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？“顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。“工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……

24、【老师你真懂我们】我们男生班，老师女 就在刚刚上课看到一对情侣在楼道里热吻，同学们都在看，老师说:“看什么，找个女朋友就什么都能做了，现在好好上课。”老师你真懂我们，

25、某女夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是教音乐的，30多岁了工资还不到3000，教师节快到了，100块钱都没发，东西也木有，这是我的教师证，教育口的，要不你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是教师，教美术的，快40了无房无车，娶不到老婆才出来做匪的，你走吧，对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是教体育的，都穷疯了!”

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26、【太占带宽了】本人悲催胖妹，老公长期海外出差，为省电话费仅能视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡，一怒之下对老公发火，你那什么破网，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了…太占带宽了…带宽了…

27、【厕所留字，笑尿了】记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游……”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”

28、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

29、【摸自己的去】从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！！！

30、【十年后再离婚】老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。老江一听焉了下来，低声嘟哝：我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。老婆露出得意的神色：看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！

31、【小年轻的冷幽默】四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！”c说：“呀，好坦率！”d说：“呵呵，好记性！”。

32、说到减肥，我想起来我一个姐们，特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神，眼睛都发绿了，跟狼似的，要不怎么说狠还是女生比较狠！

33、【笑不怕冷，冻僵也能笑出来】1、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”3、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。4、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？5、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”“因为国家兴亡，皮肤有责。”

34、【男人不容易】女朋友经常骂我！你骂我没钱，我可以去挣。你骂我没权，我可以去争。但是，老子有了钱权后，你TM还算老几啊？

35、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

36、以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理～～

37、 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？妻子诧异地问道。 当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。

38、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”

39、【蜈蚣变蚯蚓】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！

40、【伏尔泰是哪个国家的】语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

41、【谢主公恩赐】话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠，闹得你死我活。曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑曰，谢主公恩赐。

42、【下辈子再也不要做女人了】每次姨妈来之前胸都要又疼又涨的好几天，不小心碰到了疼的龇牙咧嘴的。这不，又开始了，刚刚睡前换衣服又碰了下，眼泪都疼出来了……下辈子再也不要做女人了

43、【女生最不能忍受的是什么】跑步时候，肚子颤抖的的比胸还厉害

44、【不然轮不到你的】上课中，英语老师抄了一黑板的题目。也就二十几题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！他同桌答：你傻逼啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！

45、【到底卖还是不卖啊】A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”。

46、【那一刻我凌乱了】今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

47、【嘲讽人的幽默笑话 一次公务猿考试】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”。

48、【耳朵的结构】生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

49、【情人节那天的囧事】朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这J8玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！

50、【武松墓被发现】“武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值！"