笑话大全 爆笑（第4986期）。记住你是个男人、昨晚和老婆打架输了、内涵段子、买老子、老师真内涵，你赢了、儿童错别字笑话大全等笑话50则。

1、【记住你是个男人】本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来…美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”

2、【昨晚和老婆打架输了】同事大庄的脸伤的有些蹊跷，左边是抓痕，右边是大面积擦伤，问他咋回事儿，他羞涩的说：“昨晚和老婆打架输了，被挠一脸血，今早骑车上班路上，不小心摔倒电光火石之间想着干脆用擦伤遮盖一下抓伤，谁知道方向有误，脑袋短路，擦错了另外半张脸，，”。

3、【内涵段子】动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：“鳄鱼怎么了？”说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”？

4、【买老子】有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。

5、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

6、【老师真内涵，你赢了】老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……

7、【儿童错别字笑话大全】小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

8、【原来是我的错】记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”

9、【真爱没有好结果】中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

10、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”～小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。～老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

11、【装逼遭雷劈】初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

12、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

13、【有些事不知道要比知道了好】妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

14、【舌头钉在牙床上了】一群人在谈话，一位喜欢唠唠叨叨的人喋蝶不休地说个没完。身边的一位实在是听烦了他的唠叨，捅了捅阿凡提，说道：阿凡提，难道你的舌头被狗吃了，怎么半天不说一句话？不，我的舌头没被狗吃，别人老说我是爱唠叨的人，我就把舌头钉在牙床上了。阿凡提回答说。

15、【借给我你会死呀】小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了。

16、【Vc泡腾片的恶作剧】买了Vc泡腾片到公司后刚要放在桌子上，旁边小哥说：这是什么？我说：柠檬糖，要不要来一片？他说：好啊！给他以后他直接扔在嘴里，然后说味道有些浓啊！于是他喝了口水！！亮点来了，然后他开始口吐白沫！！惨不忍睹～，感觉他鼻子里都有溢出！笑死我了！

17、【超速照相】一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

18、楼主：用一句话形容一下现在自己的年纪！回复：忽然发现自己正处于一个叫别人阿姨不合适，叫别人姐姐自己还不好意思的年纪！抓狂。

19、【高数给我的感觉】高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

20、有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

21、【懒羊羊头上为什么有坨屎呢？】同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”我：难道……算了，不说了！

22、【老师说要我叫家长】1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！2、一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等……”我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”3、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了！你真牛B现在去西湖划个船给我看看～4、刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

23、【快递与接力】一天晚上，一快递公司老板正在为招Ping不到快递员发愁，这事儿被在学校学体育的儿子知道了。儿子：“爸爸不用愁！”父亲：“你有啥好办法？”儿子：“你去体育馆看看，那里的人绝对专业对口”父亲：“咋的呢？”儿子：“那里的人跑四乘二百米接力，四乘八百米接力，那跑的又快接的又快，绝对适合干快递！”

24、【伤不起的孩纸】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

25、【女人很难搞】今天老婆又去tao bao购了一堆化妆品，看的我啊，真的是没招没招的。我为了节省腰包里面的那点钱，就跟老婆甜言蜜语的说道：“老婆啊，你知道不知道这个世界上有一种女人啊！”老婆一脸温柔的看着我，我接着说道：“这种女人啊，是不化妆依然很动人的哦！”老婆显然是明白我的意思，忙捂住我的口道：“那老公啊，你知道不知道还有一种女人啊？”我连忙摇头。老婆说道：“还有一种女人，就是你老婆我这样的，不化妆不敢见人的！”

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26、【土地管理】刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【色儿子】给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”

28、【母狗生了一窝小狗】小强讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”小呆随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”哥们回答:“5个月吧。”小呆推算着:一月，十二月，十一月，十月，九月，然后想到去年九月刚好去他家玩过。之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

29、【卖古董】一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！

30、【打针】老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

31、【买山寨手机的好处】重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

32、【你讥我讽】法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

33、【复读机呀你】北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个mm要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。mm挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，mm一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑~！

34、【怎么判断是美女】怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了……

35、【真是坑爹呀】我们这有个陶器厂，那是八十年代的事。有个农村老头农活做完了，想做点副业。一天，他从厂里批发了两口水缸挑着出来卖，那时交通不发达。走到半路，一只捆缸的绳子断了，滚到了坡下，他认为缸破了，剩下一只既扛不动，又拿不了，只好把这只缸打碎了。他不甘心，又跑到坡下，看另外一只是好的没破，现在还是剩一只了，气不过还是打碎吧。

36、我一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。女说：我是很传统的。那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

37、【老师你坑爹啊】妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道:“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

38、【你跟我客气你妈了个逼啊】有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊 ……

39、【你若逗比便是作死】我女友是一个彻头彻尾的逗比，今天干了一件非常“伟大”的事情。背景是这样的：她非常喜欢吃酸奶，而且特别喜欢研究一些非常黑暗的吃法。今天终于被她研究出了一种超级黑暗的吃法——老干妈+酸奶……然后还要放冰块玩口感刺激……不说了，急性肠胃炎，正在陪她挂盐水。

40、【秒懂的请举手】哥哥才结婚不久，奶奶想抱孙子，叫他晚上睡觉的时候别穿雨衣，哥哥说：又不在外面睡觉，再说没下雨穿什么雨衣。

41、【调侃小四郭敬明的搞笑段子笑话纯属搞笑】1、夜里，小四和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小四体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。2、你低头就能看到胸和沟有什么了不起的，我一抬头就能看见内裤呢……3、以《小时代1》和《小时代2》的上映日期来看，基本可以推断出郭敬明的经期了。4、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？5、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”6、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？7、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”8、你们都说我渺小，但我想说，就算姚明站在我面前，也挡不住我的视线——郭敬明9、今天我去食堂吃饭，正要坐下就有人告诉我这有人！我怒起，妈的，谁呀？在哪呢？郭敬明嘛？10、没看《小时代》去看《小时代2》的是2B；————————看了《小时代》还要看《小时代2》的是SB；————————看了 《小时代》不去看《小时代2》是：可塑之才、国家未来的栋梁。11、有一次郭敬明和韩寒去苏州签售结果碰到了，韩寒说：嗳哟哟这不是抄袭小四吗？郭敬明说：我抄袭我是承认嗒，你代笔你都不承认。韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光哦。”那个人对我说，“这就是姑苏城外寒扇四的故事。12、我一个朋友在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”13、嫁人就要嫁小四那样的人！因为有首歌唱得好：“找一个最矮的神矮的翔矮的轻矮的人，来告别单身。”

42、【情侣和夫妻冷幽默】研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我没有骗你！女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

43、【厥疾不瘳】医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

44、【练习听力】宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”

45、【施舍点香油钱】儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。

46、【家里人眼泪都笑出来了！】说个去年夏天的事，哥开车去中南买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什么时候破的，我在中南两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！

47、【干死她】有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘女的被干的正爽，连声娇叫：“啊…………哦...啊…………哦…………用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

48、【衣服里装了什么】和二货老婆逛商场要走时门口。保安喊她：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”她愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！！！”哈哈哈，让我再笑会……

49、【大男人的我真是服了】年前做了双眼皮手术，想趁假期修养。第一天眼睛盖了纱布，第二天老公陪我除掉纱布回来，我说：亲爱的，大宝没在家，晚上要不要活动一下？老公说：不要！我说：没事，眼睛一点也不疼！老公说：不是，我害怕！我说这几天他都不敢看我呢！大男人的我真是服了！

50、高中上课…一同学侧脸趴桌上睡着了，张着嘴睡的，同桌在他嘴里丢了一小截粉笔，好久他睡醒了，第一句话竟是：妈呀，我的牙掉了……