笑话大全 爆笑（第4989期）。叶初春、幽默的家庭、你是猴子请来的逗比吗、腹肌怎么练出来的、搞对象的学问、晒个性，爆雷语，幽默又调皮等笑话50则。

1、【叶初春】本朝初年，有个人叫叶初春，在粤东做县令，他所到之处，敲榨勒索，聚敛贪狠，老百姓对他恨之入骨。他只要在公共场合一露面，老百姓对他都是怒目而视。当时元宵节，民间放花灯，老百姓便在大棚上贴了一副对联，对联上写的是：霜降遭风，四野难容老叶，元宵遇雨，万民皆怨初春。

2、【幽默的家庭】周六，我们小两口都回到岳父岳母家里来吃团圆饭。可是吃饭的时候，这老两口因为股票操作上的一点儿事情吵了起来，而且越吵越凶。我们在旁边劝也不是不劝也不是。最后岳母急了，说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父听了，放下筷子，说：“找你干啥，你以为你是人参啊！”

3、【你是猴子请来的逗比吗】在医院听到一个女的大声说：医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说：扎人。医生问怎么扎？她说：扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

4、【腹肌怎么练出来的】大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，　　一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

5、【搞对象的学问】搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

6、【晒个性，爆雷语，幽默又调皮】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

7、医生说：哥开的不是药方而是抽成。
司机说：哥跑的不是路程而是钱程。
官员说：哥要的不是项目而是经费。
乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。
教师说：哥育的不是学生而是财树。
包工说：哥包的不是工程而是利润。
白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。
干部说：哥上的不是公务而是财路。
海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。
农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

8、【不要柜子】一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

9、【发生了什么】廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩。

10、【可爱的小明让你爆笑不已】1、小明犯错了，老师让他回家叫家长，正巧回家路上见一人，便雇佣了他，结果……那人到老师面前扑通的跪下了，还不停的说：媳妇你听我解释啊…… 2、同桌小明自言自语的说：什么叫勇敢，勇敢就是明知道自己拉肚子，憋不住了，还要尝试的放个屁。3、小明媳妇说：亲爱的，咱两玩跳绳吧！小明果断的说：不玩……小明媳妇接着问：你昨天还和隔壁小曹玩得挺高兴呢！为啥不和我玩小明回：那能一样嘛！人家熊颤，你那是肚颤…… 4、明天要考试，小明打算在空荡荡的教室准备通宵复习，晚上12点多了，有点小困，想着睡10分钟，结果……小明醒来后发现前面好几排坐满了上早课的同学。5、晚上，小明和妹纸坐在公园里闲聊，妹纸说：今晚上 好冷啊！小明接着说：要……要不我们跑两圈吧！

11、【不一样的水】一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。

12、【补心肝】妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。

13、【怕老婆只敢偷偷写日记】1、11月11日 和昨天一样今天是光棍节，我也很想过这个节日，但是老婆说：“你要是敢过我就抽你！”2、11月12日 晴了昨天晚上我和朋友出去喝酒了，很晚才回家。自从进家门的那刻开始我就写诗：“进门就见母夜叉，就差一点把皮扒，苟延残喘留口气，发誓再也不敢啦。”3、2月6日 小雨转大雹子今天大年三十了，我准备买一条红内裤穿在外面，因为今年是我本命年。4、5月10日 晴我以前一直坚信世界上只有两种人，一种是男人，另一种是女人。但是自从我发现人妖之后，我才发现我真的错了。5、5月23日 多云世界上真的有外星人吗？其他人怎么想的我不知道，但是我一直相信有外星人的存在。而且他们就生活在我们的身边。“老公！快点给儿子洗尿布！”看看外星人又在叫我了。6、8月8日 晴 死拉死拉的热今天的日子真好。我每天都做梦自己能变成超级富翁，拥有无数的金钱美女。但是醒来的时候却发现，自己连买早餐的钱都没有。7、8月15日 阴天没有结婚之前想女人想得要死，结婚之后怕老婆怕得要死。8、9月1日 大雨最近失眠了，晚上总是睡不着，于是开始数羊，结果数了一个晚上还是睡不着。没办法只好起来喊了喊老婆，老婆起来照着我的脸就是一拳。“半夜不睡觉你喊什么喊？”我被她一拳就打晕了，虽然鼻子还在流血，但是我总算是睡着了。9、9月24日 多云有小雨我每天都幻想自己有一天能够成为世界的主宰。但是现实中，我连自己家的狗的地位都不如。10、10月29日 不知道啥天气人都是虚伪的，从我这里就能看出来。当我和老婆一同上街的时候，看见了一个美女。我故意把头转过去不看她，但是心里面想的却是……

14、【错对的为难决定】老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？?老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：…….?老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？?老公：￥%￥￥……%-￥……￥

15、【我还懂五呢】一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”。

16、【不知己丑】南歧处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子病，那里的后代没有一个不是粗脖子。他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：真怪呀，这人的脖子怎么这样干枯细瘦？一点也不像我们！外地人说：你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认为我脖子干细呢？南歧人听了大笑道：我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？他们始终不知道自己的脖子是丑陋的。

17、【提前消费】旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

18、【爸，你SB吧】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。

19、【超冷的老师，上课请加衣！】1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。2、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。4、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”“额……我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯……我是有(室友)用的。”“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

20、【酒鬼坐车】有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”司机说：“这就是某某广常”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”。

21、【蜘蛛上网】蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”。

22、【唐僧，你的数学真好呀……】一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

23、【经典爆笑笑话 我去你妹的】今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

24、刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。 讲完了我狂笑，他也狂笑。 笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

25、【我们装晕吧】学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶的问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了……

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26、小时候家里养了只狗，是只公狗，一到六月天就躺地上睡觉，有一天我看见它下面露出红红的一截，就用手里擦淤青用的红花油滴了上去，结果它连蹦带跳吼了一整天，老妈说它见鬼了，真相我至今未敢说出口啊！

27、【搞笑段子】据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！

28、【精辟的句子】1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！2.玩感情?我会让你哭的很有节奏...3.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。4.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？5.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？6.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！7.别在分手的时候和我说：“其实你很好”操，那你还甩我？8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose再装逼！11.我等待你的关心，等的关上了心...12.不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活！13.喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?14.我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！15.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！16.别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？18.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？19.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!20.那些人?a名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有?a人曾经是无话不说，最后却无话可说...21.每天笑三声：通天，通地，通便~好身材___拉出来！22.生活就是：生出来，活下去~23.如果你觉得自己很牛b，那你一定是傻b.24.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！25.时间不知不觉，我们后知后觉..."

29、【花花公子看医生】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

30、【秃头胖子】杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？那是你爸爸呀，傻孩子。妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？

31、【哥们，你高兴的太早了】我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

32、【这年头真皮的也褪色】一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友：“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”。

33、【微博段子】国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课。

34、一对小情侣吃夜市，隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨，男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开！女孩见状骂男孩不是男人，自己女友被别人吹口哨了，还想着早点离开！然后又跑过去骂那桌醉汉，醉汉给了女孩一耳光。男孩上前阻止，和醉汉打了起来！最后被醉汉捅了三刀。不治身亡！男孩死前只说了一句话“这样算男人了吧！”

35、【都别瞧不起我】都别瞧不起我~在蚊子圈我可是很受欢迎的哟~。

36、【二逼青年欢乐多】物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

37、【谁最爱国】中国队与巴西队比赛前夜，某与室友在预测结果。一室友说：“中国队能踢平巴西队。”某对曰：“你比较爱国！”突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”某叹曰：“你太爱国了！”"

38、【秒懂的举手哦】A：王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B：这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。

39、【一杯不喝】在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

40、【关于吻】老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

41、【交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

42、【孩子他爹是我就行了】女：“以后我结婚，如果新郎不是你怎么办？”男：“孩子他爹是我就行了。”

43、【前女友生的孩子特别像我】一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

44、【俏皮乐人的笑言囧语一小串】人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

45、【不说了，友尽】闺密说，夏天到了，该少穿点衣服凉快凉快。我不甘心的回答，可是我的身材还没准备好。闺密不屑的说，好不好没关系，凉快是关键。我又担心了，穿太少不安全。闺密从头到脚了我一下……“放心吧，你很安全”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【微博段子】什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。

47、【命中注定】我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

48、【送给女友内涵幽默的笑话】朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山，妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸毒，结果抬头看见了妹子的大白兔，不由得吞了下口水…… 现在坟头的野草都一米多高了，哎。

49、【我要和你老婆睡觉】一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

50、【吃货】吖、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。