笑话大全 爆笑（第4999期）。我有好消息要告诉你、我这媳妇、赴 宴、搞笑段子、小明又滚了、最冤枉的穿越等笑话50则。
1、【我有好消息要告诉你】同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”。
2、【我这媳妇】陪媳妇逛街，碰到一个日本女的。她正拿着手机在打电话，说的日语。长的蛮不错的，我就多看了2眼，结果媳妇看到了。“看什么看，你硬盘里有她吗？”媳妇掐了一下。
3、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。
4、【搞笑段子】今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
5、【小明又滚了】地理老师上课讲日本的风俗习惯，问“有谁知道日本人喜欢吃什么？”小明“老师，我知道。”老师“小红，你回答一下。“ 小明站起来说“老师我真的知道，我每天都看得”。老师“那你回答吧”小明“他们都喜欢吃马赛克。”老师“你给我滚犊子。”
6、【最冤枉的穿越】最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
7、【我是一条可怜的鱼】我和老公领证前办的婚礼，那时候我要是有点小感冒，在他眼里都是大事，不仅白天电话不断，晚上也会起来给我灌水！现在领证后了，还当了准妈妈，感冒了，他在旁边打呼噜，我在床边自己倒水喝！白天审问他怎么没以前疼我啦！给我来了句：见过钓鱼后还给鱼喂食的吗！
8、【不管儿子女儿都叫但丁】本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但丁。
9、【情人节的悲剧，老公今晚要睡地板了】情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了半个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【不踢皮球】小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
11、【微段子】七年，可以彻底忘记一个人。不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。
12、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
13、【菜花蛇和芦花鸡】菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说：“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来：“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”"
14、【猜错了】今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
15、【歌名笑话之《我爱你 再见》】朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。
16、【何时有理】我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗？我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
17、【新近收集滴俏皮雷语】如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~
18、【说什么了？】老师:小明，你说古代著名医生李时珍的著作是什么？小明:老师，他有什么著作我不知道，但我知道他临死前说什么了！老师疑惑的问:他说什么了？小明:他说，尼玛这草有毒！老师:滚粗！
19、楼主：学校要开除我，但是有领导来检查，叫我装饰，如果装饰好了就不开除我！该用什么来装饰呢？回复：送葬花环。
20、【司机满脸黑线】今儿逛街，在路上对面看见朋友，向其挥手，一出租车停在我身边。lz问:“有事？”司机:“上车！”lz说:“去哪？”司机满脸黑线……
21、【孩子的能力】我是一名幼儿教师，在学校教会了不少孩子们喜欢的歌曲。在校内倒还没啥。他们只会一板一眼的唱歌。没想到我在校外却听到了另一个版笨的：那是一个小萝莉在唱《大风车》，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看、真好看……
22、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……
23、【随和的保姆】女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
24、【装大瓣蒜】一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农“你们在干什么啦”？蒜农回答：“我们在装蒜，领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
25、【高科技女友】小李又在向小康夸耀自己的女朋友：“我的女友有时候很时髦儿，就像手机一样。”小康不由赞叹道：“羡慕啊！小巧玲珑、新潮时髦、必不可少的女友少见到啊！珍惜吧。”小李纠正道：“不是这个意思。我是说，当我没钱了的时候，我女朋友就不理我了，像不像手机欠费？”
笑话大全系列26、【我要中间这个】妇产医院的产室门外，几个准爸爸们在焦急地等待着孩子出生的消息。一会儿，产室的门开了，护士推着一辆放着3个小婴儿的婴儿车出来了。一个爸爸三步并作两步冲到车前，端详了几秒钟，对护士说：“我要中间这个。”
27、【不许动，给钱】LZ女。我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱……钱……谁教的啊！
28、和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
29、【教室里有人打架】刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”。
30、【经典段子】这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算他不远不近，只要想到他，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。
31、【内涵的相亲】过年回家相亲时女问男：说说您的优点男答：我有车有房，既能干又能干！女笑着答应了
32、【记得参加工作实习的时候】记得参加工作实习的时候，培训师讲了一句话：有关系就没关系，没关系就有关系。工作２年之后，发现，真的是这样！
33、【为情所困】“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。
34、【亲 爷】有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”
35、【小伙伴跟男朋友异地】小伙伴跟男朋友异地，五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来，她蹲在马桶上拉的，没错，就是你们想的那样，脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢，她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强，笑了一天了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【这么可爱当然是男孩子】前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”我：“……”
37、【咱们把果子分了吧】一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！
38、【这么贴心的手机已经不多见了】尊敬的手机客户您好：您的老婆给您打了3次电话都没有接通，作为手机公司我们深感歉意，但我们还是提醒您：天干物燥，小心她闹！
39、【玩葫芦】上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收......”
40、楼主：普通青年：喜欢、表白、在一起、牵手、接吻、爱爱。回复1：文艺青年：爱爱、接吻、牵手、在一起、表白、喜欢。回复2：喜欢、撸管、撸管、撸管、撸管。
41、【为什么每次吵架都刷厕所】每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
42、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。”
43、【用完还你】有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
44、【现在学风真好】一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”。
45、【你奶奶会和他解释】今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了。就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
46、【纽芬兰人】 纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
47、【用外国蚊子叮胸部】女病人：“医生，我胸部……胸部不够大。”医生：“我摸摸。”女病人：“仔细摸，要不摸不到。”医生：“果然不够大，只摸到两个坑。”女病人：“那怎么办呢？”医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”
48、【嘴角划一个小口就可以】一个非常爱笑的人来找阿凡提，阿凡提，我无论听见或者看见一点可笑的事就忍不住哈哈大笑起来，我该怎么办呢？比如看见您。说着他又哈哈大笑起来，并长时间止不住。阿凡提想了想，掏出腰刀举到那个人的面前晃了晃。那个人吓得赶紧止住笑，问阿凡提：这是干什么？只要在您嘴角上划一个小口就可以止往笑了，这不，您已经开始不笑了吗？阿凡提回答说。
49、【逗逼的智商，伤不起啊】新公司上班个把月，便逢辞旧迎新，公司发群消息：15年计划月底上交人事部。见此条消息二货同事立马震惊于公司的高瞻远瞩，不可思议的和我啧啧称赞“15年计划，好长远的规划哟”，我用一种鄙视的目光，冷淡的说：姐，是2015年计划，简称15年计划，你想太多了！瞬间被秒杀！
50、【回复真心亮了】看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
