笑话大全 爆笑（第4996期）。好机智的老爸、十分逗人的小孩子、搞笑段子、这孩子就是懒、小有道理的幽默雷语、上班玩游戏等笑话50则。

1、楼主：我也想体验一下被人追的感觉！回复：只要买东西不给钱就行了。

2、【好机智的老爸】小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听他爸一天对他严肃的说道，你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后就有钱买好装备第二天，小明真的去找工作了！

3、【十分逗人的小孩子】隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册……

4、【搞笑段子】为了给儿子断奶(已两岁)，老婆把儿子送丈母娘家了。下班回家，老婆不放心让去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶，小子姨对儿子说：小屁孩都这么大了还吃啥奶呀吃，儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。小屁孩爸爸能有这想法。哈哈哈……

5、【这孩子就是懒】小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

6、【小有道理的幽默雷语】时间可以治愈一切，除了拖延症。

7、【上班玩游戏】小王上班用电脑玩斗地主，一会老板出来：“小王你上班玩游戏罚款200。”小王：“老板，你怎么知道我上班玩游戏。”老板：“你整个自己的照片做头像，谁不知道啊！”

8、【吊孝】余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?

9、【你懂的】XX语言入门 —>XX语言应用实践 —>XX语言高阶编程 —>XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南

10、【不收你钱了】年轻人：“你给我画的这张相哪里像我了，凭什么要我给你钱？”画师：“这画像就像你没钱时候的样子。今天无论如何你都得给我钱。”年轻人：（急中生智）“哦，对了，这画像是很像我活着的时候。”画师：“我不收你钱了，赶紧走.....”

11、【小姑娘真是太随便了】1、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！！！害的老娘好几天没有生意了！2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

12、【友尽了，真的友尽了】发空间:老婆怀孕了，好高兴！a网友：你有老婆了？b网友：男的女的？c网友：充气娃娃也能怀孕？d网友：你确定孩子是你的吗？友尽了，真的友尽了！

13、【写字】小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下88，99。

14、【原来下面打了桩】女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”

15、【不孝】某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？小陈告诉小吴说：他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

16、【孩子，你是要逆天吗？】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

17、长得好看有什么用？就是我喜欢你的时候你也恰巧喜欢我的几率会很大。

18、【给儿子吃的】同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

19、【全身好酸】小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

20、【加强效果】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

21、【小朋友要礼貌】一天明明和爸爸外出回来，明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌?妈妈：为什么呀？明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐……妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？明明：可是我是坐在爸爸的腿上

22、读中学时候的我偶然接触到H片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说：女儿都24了都没谈男朋友可怎么办？妈说：急不得.然后我听到我爸说 ：怎么不急?她14岁就偷看H片.现在都24了. 都不知道她生活怎么过～～.

23、【女汉子绝对惹不起啊】“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

24、【世界有太多忧伤，我们必须学会笑】1、拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。2、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。4、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！5、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会，但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。6、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？7、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。8、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……9、天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。10、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次……

25、【抑郁女看病】一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”中医说：“被鬼羽箭射中。”妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”中医说：“狼把草呀！”妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”中医说：“野花生。”说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”

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26、【不，先生】一个女佣人说:“我真歹命，每天都要不停的说"是，太太，是，太太"。”另一个女佣说:“我跟你不一样，我都不停的说"不，先生，不，先生"。”"

27、【不及格的主要原因】问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。

28、【帮狗洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……八力：*@！$?

29、【小姐太太】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

30、 这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁！

31、【没有女生么？】发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

32、交了个女朋友，朋友介绍的，介绍的时候说她特勤俭。今天总算见识了～话说今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默的拿过烟屁股放进了包里，我好奇问她为什么，她说：从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子…当时我就跪了，这样勤俭的好女人去哪里找？

33、【押堂押几分钟印象深】某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”大家面面相觑，都不知道。这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”

34、【服务员】有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”

35、【初中那会班主任是个刚毕业的美女】初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫还是紧身的那种，背景交代完毕，有次因为点小错误被叫到办公室，冲着我大吼一顿，由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽的飞了出去，旁边的男老师你不要留口水啊。

36、【一个专养乳牛的牧场】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

37、【灵异事件】我想起我姐告诉我的一件灵异事件……话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答:跟伯伯！友人又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说:哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

38、【老公，我终于找到你了】朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上……这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问:你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号！

39、【古诗新译】校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花 的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢……~~

40、【听妈妈的话】母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

41、【内涵爆笑，满脑子的不着调】为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了……

42、【灰太狼的儿子为什么不姓灰？】看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

43、【嘴欠，不怕死！】1、上联：背后看，吃啥给买啥！下联：正面看，谁吃谁买单！横批：貌美？如花！2、看损货是怎么表达长得丑的：1.你打败那2亿对手时，伤得不轻啊！2.天生的一块读书料(人丑应该多读书！)3.都说红颜薄命，看您这是万岁，万岁，万万岁啊！4.你妈的羊水是硫酸吗？5.长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。3、现在的年轻人怎么那么多都拥有最便宜的肉体，最值钱的尊严，最不靠谱的誓言，最假惺惺的朋友，最自以为是的梦想，最臭不要脸的自信……4、现在的人嘴碎到什么地步： 坐个别人车 ，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；没让你占便宜，就是装纯了；还有就是上网聊天就是处老铁了；尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？------送给那些嘴欠的人 !5、正所谓：大部分“尖酸刻薄没礼貌”的人往往觉得自己“机智幽默小毒舌”。

44、【男人最喜欢什么球?】表弟问我:男人最喜欢什么球?我说:是羽毛球，表弟说:错，是女人那两个球~……

45、【‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）】在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

46、【放生】有一二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。“干什么去了，怎么这时候才来？”低着头，羞涩道“放生，来晚了。”“放生？放什么生？”，头更低了“它们长大了叫青蛙。”“滾”

47、【老爸你惹事了】老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”。

48、【行凶】他藏在路灯背后，
流着冷汗，
等待着今晚的猎物，
高跟鞋 的声音，由远及近，
他猛地冲了出去，
掏出短刀，发疯一般地刺向她，
第一刀就扎进了她的心脏，他却停不了手，一口气扎了十几刀，
她倒在了血泊中。
他从她身上搜出了两百五十八元现金，
还有一块刚才被摔坏的女式腕表，时间停在十一点五十六分七秒。
这时他才有空去看看牺牲者的脸，这是一张精致而惊愕的面孔，
他仓皇逃走。
第二天，他决定晚上再去抢一把。
他埋伏的时候，还是忍不住流冷汗，
他冲出去的时候，也还是停不了手，毫无必要的连刺了十几刀，
从牺牲品的身上，他搜出了两百五十八元现金，
还有一块时间停在十一点五十六分七秒的女式腕表。
感觉到有点不对劲，他迟疑着看了看死者的脸，
精致而惊愕的脸，和昨天那个女人一模一样……
他发狂地逃回了自己的家，
关上门，死命的喘息着。
忽然有人拍拍他的肩，
那个死掉的女人正在点数自己身上的血洞,
疑惑地问他：“今天,你为什么只刺了十七刀？”。

49、【防诈骗相声段子】甲说：侯先生，你最尽发没发现大街上的小广告特别多。乙说：是的，太多了，多的都数不清了，什么电线杆子上了，墙壁上了，就连麻桶上都是，撕下来一看上面写着，特大好消息，特大好消息，师胜杰他老丈母娘怀孕了，还是个四胞胎。甲说：停，停，再往下说的话，孩子该出生了。乙说：还差一句话就说完了，你要想详细的知道这件有意思事，请往我的卡里面汇100元整，我就告诉你。甲说：那你就汇吧。乙说：我汇了，可是，他说我少看了一个零是像我要1000元整，所以，我还得再汇给他900元整。甲说：那你就再汇吧。乙说：我汇了，可是，他说我又少看了一个零，他让我再给他汇9000元整。甲说：那你就小品再汇吧。乙说：我汇了，（他俩异口同声的说）可是他说我又少看了一个零，还得再汇90000元整，哎呀，你咋知道的。甲说：我到今天才知道，大街上的小广告为什么这么多了。乙说：为什么。甲说：这你还不知道，钱太好挣了，我要是。知道钱这么好挣，我连相声都不说了。乙说：我最爱的兄弟，你误会我了，我不是为了有意思才给他钱的，其实，我就是想把他给你抓住，让他们在那胡说八道，不过，我顺便问一问你，你老丈母娘怀孕那个事是真的吗。甲说：什么真的，其实，就是我老丈母娘她这两天吃鸡肉吃多了点，（撑的），肚子大，发胖了，我告诉你，这事你可千万别告诉别人，这要是让我老丈母娘她知道的话，那可就坏了，她非得把我的零花钱没收不可，之后她还得说我。乙说：没事，这有什么好说你的，你又没有说啥过分的话，谁见着好吃的都有可能吃多了，可以理解，可以理解。甲说：那也不能说，我老丈母娘她该说我是一个不孝子了。乙说：啊，是这么回事，你看我这钱花的，这也太不值了。甲说：亲爱的侯大哥，我告诉你吧，这小广告的话你可千万别相信，太坑人，他们就是想骗人聂钱。乙说：是的，太坑人，我偷偷藏的零花钱全都让他们给我骗光了。甲说：太，太，太坑人。（激动） 乙说：师兄弟，你咋的了，你也被小广告给坑了。甲说：你既然猜着了，我就不瞒你了，不过，不是把我给坑了，是把我二大爷给坑了。乙说：咋的了，把你二大爷的棺材本钱给骗走了。甲说：不是，要是这个还好了呢，你听我慢慢的跟你说来，乙说：说吧，别上火。甲说：去年有一天，我二大爷在家里待着没啥事的时候，他就在想，我干点啥呢,有了，他拿个小刀往手指头上一割，妥，见血了，我去上医院检查检查身体。乙说：哎呀，就为了检查身体，就把手给割出血了，该有多疼了，其实不把手割出血了也能检查身体。甲说：侯大哥你不知道，我这个二大爷从来他不爱麻烦人。乙说：是的，这个我看出来了。甲说：其实，他就是想找一个正当理由，让美女护士给他检查身体，检查完了傻了。乙说：咋的了。甲说：得上糖尿病了。乙说：哎呀，这可真是没病找病，还真找着了，几个加号了。甲说：一个加号。乙说：就一个加号，太少了，没事，不过得让医生开点药吃。甲说：他要是让医生开点药吃就好了，他有一个毛病，他从来不买医院里面的药，说，太不好使，还太贵。乙说：那他上哪去买。甲说：他就上大街上电线杆子上，开使寻找灵丹妙药，一看，这个不行，这是治浑身长癞的，唉。乙说：这是没有这个病有点遗憾，遗憾没找着。甲说：之后他又往前走两步一看，墙壁上又有一个小广告，上前一看这个也不行，这是专治艾滋病的，唉。乙说：这是没有这个病又遗憾了，遗憾又没有找着。甲说：你在说什么呢。乙说：要不然，他叹什么气。甲说：可也是，之后他又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）麻桶面前，一看，上面又有一个小广告，他趴在上面仔细一看这回可乐坏了，上面写着，你有糖尿病，你要是有糖尿病的话，我现在在这恭喜你了，因为糖尿病现在根本不算个病，只要你买我的产品舔一下，保管你的糖尿病跟加号全无。乙说：有这么好使的药，就赶紧买吧。甲说：买了，买完了以后回到家里，我二大爷他就急忙舔了，连水都没有喝。乙说：舔完小品剧本了以后，糖尿病跟加号就全没了。甲说：没倒是没了，不过，又得上尿毒症了，都已经尿血了。乙说：哎呀，哎呀，哎呀，这是治病的药呀，还是毒药呀。甲说：也不能这么说，是舔完了一年以后，才得的。乙说：那也不行呀，药这个东西吃不好也不能吃大劲了呀。甲说：侯大哥，你说的太对了，我也是这么想的。乙说：那你没打电话问问卖药那个人，是咋回事。甲说：我问了，他说是正常现象。乙说：都尿血了还是正常现象，他这是不想让你二大爷活了。甲说：是啊，当时我听他这么一说，我的火呼呼的就上来了，我啥话也没说，上厨房拿起来一把大菜刀。乙说：你要干嘛。甲说：切一个大西瓜吃。乙说：唉，我还以为你要去报仇呢。甲说：等吃完了这五个大西瓜我再去。乙说：五个西瓜。甲说：五个。乙说：兄弟，我劝你你还是少吃点吧，看你再得上糖尿病。甲说：没事，我这个西瓜好，还没有拳头大呢。乙说：吃生瓜蛋。甲说：好吃，好吃，吃完了我就去报仇了。乙说：你咋报的。甲说：我把那药拿去化验了。乙说：这个办法还行，化验那个人他咋说的。甲说：他说这根本不是药。乙说：那是啥。甲说：这真说不出口。乙说：你就说是啥样的吧。甲说：就是这样的。（圆的） 乙说：不会是人的大粪吧。甲说：要是这个还行呢，比这个还差呢。乙说：比这个还差，那是啥，我还真想不出来，世间还有比这还差的东西。甲说：是牛粪。乙说：这个比那个强。甲说：强啥，人的里面多少还有点营养，牛的全都是草。乙说：兄弟，你别上火，其实还有比你更倒霉的人。甲说：咋的，你也买这个吃了。乙说：不是，我就告诉你吧，我只告诉你一个人，不告诉他们，我老婆她得了痔疮。甲说：得痔疮怕什么，割一刀不就完事了吗。乙说：兄弟，你不知道我老婆她有一个爱好，甲说：什么爱好。乙说：她特别爱钱，谁要想让她花一毛钱，都比割她肉疼，花一毛割一块肉，花一毛割一块肉。甲说：那可咋整。乙说：所以我老婆她就上大街开始寻找小广告，一看麻桶上有一个小广告。甲说：小广告都在嘛桶上呢，谁要是想找就去吧。乙说：上面写着，你有痔疮吗请找我来，只要你给我买一盒烟钱就行，只需要给你来一刀，保你痔疮全无，我老婆就去割了。甲说：割完了痔疮真没了。乙说：没倒是没了，不过连肛门都没了。

50、【李白】上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“