笑话大全 爆笑（第4273期）。年龄、难到我差点看上舍友了、研究接口问题、你的衣服被偷走了、哥们，太爱国了、发现什么了等笑话50则。
1、【年龄】傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
2、【难到我差点看上舍友了】公司一大龄未婚男同事经常笑嘻嘻的让我们给他介绍个对象，关健此人高大帅气一表人才。我就纳闷儿了自身条件优秀找个对象有这么难么？他说:怎么不难，难到我差点看上舍友了！此时他的舍友小刘刚好打水从后面经过……第二天，听说小刘搬了宿舍！
3、【研究接口问题】某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……
4、【你的衣服被偷走了】在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”
5、【哥们，太爱国了】一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）。
6、【发现什么了】有天和女朋友xx后女朋友还意犹未尽，我就开玩笑的说要不给个黄瓜用吧，并问有没有用过，她摇摇头说：太硬了，谁用那个啊.
7、【什么是门外汉】什么是门外汉？答：就是流汗了。大力士在外面站着。
8、【简历】简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……
9、【异地恋】走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【来去的妙用】父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
11、【大学糗事】大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的。某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥。店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢。旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了。2个人棒冰也么拿，直接出去了。
12、【驴子】一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！有个人（小刘）问：你的驴卖多少钱？小贾：2000块！小刘：我出3000块…… 小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！小刘问：你的驴为什么不会走呢？小贾：你大声骂，我kao…… 于是小刘：我我kao~ 只见驴子走了两步。我kao~ 驴子又走了两步！小刘感觉不错于是继续连声骂道：我kao、我kao……驴子飞奔起来！小刘越骂越来劲儿，我kao、我kao……可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：妈话音刚落驴子突然停了下来。小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：我kao……好险啊！驴子噌的一下跃下了悬崖……
13、【比赛中喊坏了声带】您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊？是的。他是在看比赛中喊坏了声带。
14、【夫妻暧昧短信】———S君出差在外，一日夜，刚在下榻的宾馆安顿，就听鸡门笃笃，尽管手痒，但还是按捺住了心中欲火，便向家中老婆发去了短信：老婆，我想要了！———老婆立马回复，但明知故问：呵呵，想我了？远在千里，你要什么？一条河勒万千草两座山峰手中摇我要给你乐逍遥你可千万把住了四片香唇抿一道两条游舌共舞蹈唾液爱液难分晓欲仙欲死无控了———老婆见老公如此直白，也十分明了透彻地回道：茂密丛林一小溪水细无声君可知山峰兀石正凸起快来快来我要你我正磨拳擦枪养精积锐待阵蓄势争取马到成功一触即发挥洒自如应心得手乐翻天去———嘿嘿，真有他们的！！！于是，自行解决~0~^@^
15、【绝对经典的回答】小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
16、【机智的熊孩子】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧……
17、【闺蜜，你在闹哪样】今天在街上手机没电，问闺蜜借了下手机，解完锁她的手机停留在附近的人这个页面上，顶端是她的头像，签名是：“女大学生求bao养，可先看luo照，非诚勿扰。”我……
18、【银行家的解释】银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。爸爸说：“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
19、【过年】小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。"
20、【土木工程有什么好】一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…。
21、【贪】有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：你掉东西了！＃那人说说：没啊＃那怪了！！他说：不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！那人想了想说：哦，是我的！！说完，路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走，就被路人叫住了！！有人抢劫啊！快来人！
22、【唉！好牛逼的媳妇】今天出去钓鱼，嗝～饱了。钓一天鱼没钓到反而丢了一百大洋，回来老婆问鱼呢？没钓到，钱呢？我买的鱼饵它们不爱吃给了鱼了，老婆一巴掌扇过来，你把钱给鱼让它自己买爱吃的了是吗？唉！好牛逼的媳妇。
23、【新不孝有三】据说新不孝有三：学文、考研、没对象。神回复：这仨不是因果关系么
24、【男人心胸应该宽广】今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的，所以我就道歉了……然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了，她妹妹拽我头发的手也松了，老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。
25、【2008年爆笑英语高考作文】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的故事。”“不错氨乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”公主回答 ‘yes”，接下来的全部都是中文。"
笑话大全系列26、【妹纸，我也想补考】生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
27、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
28、【这样的人相亲也是浪费时间】姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……
29、【这位粑粑真的很内敛】自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑；叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候；发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
30、【因人而异】西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。
31、【不是你们成双成对成家的地方】我上高中时，周一开大会。教导主任训话，内容如下：“XX学校，是你们成人成材成功的地方，不是你们成双成对成家的地方。”下面掌声雷动，并伴有尖叫声……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【新来的不懂规矩】一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
33、【不准再赌了】儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400无。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”
34、【关于复活节的笑话英语 滚彩蛋】Egg Rolling。滚彩蛋In England, Germany and some other countries, children rolled eggs down hills on Easter morning, a game which has been connected to the rolling away of the rock from Jesus Christ's tomb when he was resurrected.在英格兰，德国和其他一些国家，孩子们在复活节早上把蛋从山坡上滚下来。这是个和耶稣复活时滚走他坟墓上的石头头关系的游戏。British settlers brought this custom to the New World.英国殖民者把这个习俗带去了美洲。
35、【生孩子】某日,正在上英语课，老师教我们念“sometimes"这个英语单词，由于老师怕我们记不住,就叫我们班同学念了N遍，后来做最后一排的学渣被吵醒了，一下就站起来，吼道“生孩子，生孩子，要生就生，死念叨啥？！“ sometimes=生孩子……汗……
36、【论政治家】一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”
37、【信息量略大啊】昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：“难道你家停水？”
38、【学霸别哭啊】本人学渣一枚，一次考试后，与学霸对答案，发现答案差不多，我很开心，但学霸却哭了。
39、【妈蛋！友尽】今天带着漂亮女友和朋友们一起吃饭，心里很是得意。喝了两杯之后，一朋友对我说：“你女朋友真漂亮啊~~”我顿时更加高兴了，谁知道他接着说道：“我就纳了闷儿了，她怎么就会看上你呢？？”妈蛋……
40、【做操】一天早晨，同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了，但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。老师走了过来问：你为什么还是做第一节啊？小明随机应变的说：我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说：晕。"
41、【保险保什么】今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
42、【撞上了】一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
43、【不好意思】农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。
44、【不按常理出牌啊】吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”。
45、【政治老师，我对不起你啊】有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了！只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后坐后面的哥们儿对我说:“政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！”
46、【丢出去的碟子】老张和老李在一起喝酒，老李说：“前天，我在院子里捡了块石头，后来发现竟然是块陨石。”老张笑了笑说：“这有什么？昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了，结果……”老李追问道：“结果如何？”老张答道：“结果，今天早上，我站在阳台上往下一看，楼下围满了研究飞碟的科学家。”
47、【昨天越来越多，明天越来越少】1、小时候是爷爷奶奶带大的，有一次小学老师要求每人一本字典，刚开始学查字典。回家跟爷爷说了 。第二天，当我幼小的身躯从书包里搬出康熙字典的一刹那，我感觉那一瞬间，我就是王。同桌再也没位置干其他的事了，我的字典一打开就占了一半桌子。现在的我看到这个字典，都虎躯一震！2、小时候我有一玩伴，胖胖的。而我有些单薄，常常欺负我。记得有一年下大雪，我们两带手套堆雪人。他忽然尿急，嫌摘手套麻烦，让我帮他掏,小孩嘛，JJ小，棉裤厚，而且他还胖，不好掏，他开始骂骂咧咧闲我慢。等我好不容易掏出来他就迫不及待的尿我手上，麻痹，劳资在他尿的最急时，突然塞回他裤子里，转身就跑了……3、昨天越来越多，明天越来越少，这就叫人生，你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要，别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的别无选择而将就的活着，总要有一段路，需要你独自走过，愿你是阳光，明媚不忧伤。"
48、【一个人喝牛奶死了】一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了……
49、【灵感】某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！
50、【口误的老师，你伤不起呀】很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？
