笑话大全 爆笑（第4265期）。儿子叫什么来着、孩子他爸，你怎么想的、结局有点惨、打马赛克、英雄本‘色’、聪明的区别等笑话50则。
1、【儿子叫什么来着？】刚刚我爸，怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：老婆，儿子叫什么来着？我特么绝对是发洪水冲过来的。
2、【孩子他爸，你怎么想的？】怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”
3、【结局有点惨】现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看……
4、【打马赛克】女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
5、【英雄本‘色’】一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”。
6、【聪明的区别】“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”
7、【为什么公鸡总是高兴地唱歌】甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【我是快递小哥】好多女生都喜欢我，想见我。看到我她们非常的激动和兴奋，不要问为啥…… 我是快递小哥……
9、【放心，不会让它听见的】照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
10、【内涵段子】看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
11、【这孩子萌死我了】女儿4岁了，刚学写数字，学写数字8的时候，我先把着她的小手写了三遍，第四遍我让她自己写，女儿小心翼翼的，慢慢的写到拐弯的地方，停住了，一脸困惑的表情，说：“我迷路了。”
12、【我真不知道啊】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
13、【现 象】在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象？大家都跑出去看！学生答道。
14、男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。
15、【啐你一脸臭狗屎】有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
16、【你们想什么呢】上高中时,英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
17、【儿童笑话大全爆笑童言无忌】爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”。
18、本人日本大学留学生一枚，有次去给大学生监考，和我一起监考的日本小哥会点中文，我问他会不会中国的脏话？小哥答曰：小日本！
19、【“草包”县丞】山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什么地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”。
20、【极品同学】我上课的地方暑假有一个同学，超极品。老师是这样评价他的：“暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。”呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。……你能更无语吗。
21、【和坏闺蜜逛街，真是自己损自己啊】前几天妇女节那天和基友出去逛街了，不过我们不是为了过妇女节才出去的而是出去了之后才发现那天是妇女节……于是基友一脸吃翔了的表情跟我说：“你也不看看日子再出来，今天一帮人看咱俩，我都觉得自己老了十岁!”然后我特别机智的安慰她：“没事的~咱俩虽然不是妇女 但是咱俩是三八啊！”然后我就被拍在了商场的墙上……
22、【交通灯】某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候……主考官：遇到绿灯要怎样？考生：骑过去啊。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来啊。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
23、【生日礼物】有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带！妻子勃然大怒。
24、【人潮人海中，能碰到你】人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。撞人的司机说。
25、【感谢我的女朋友】最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了……自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！
笑话大全系列26、【孩子我没有欺负你妈】一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤，
27、【段子9枚】1、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。2、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意！我越想越想笑。3、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。4、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！5、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行……6、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。7、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。8、第一次跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”，我信了。9、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
28、【烹调法】母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！
29、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
30、【抢家庭作业】你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。
31、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
32、【带宝宝去集市赶会】今天无聊带宝宝去集市赶会，人群熙熙攘攘，挺热闹的 感觉腰那里被人碰了一下，身上又没钱，哪门子也偷不到我，我就找个地方坐下，翻了翻兜，我嘞个去，兜里备用的姨妈巾没了 感觉没爱了
33、【分不清左右】一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”。
34、【菜与肉】有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了……"
35、【我真无辜的】跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。
36、【女汉子老婆】老婆：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？老公：不用呀！老婆：那要它有啥用？老公：穿时能分清前后呀，老婆：……
37、【老师你太天真了】我们英语老师一女的，上课一般不管我们，所以纪律好差，刚刚上课我们班好吵，结果老师一拍讲桌，大叫了一声，“不要吵了，今天中午我喝了两杯啤的，不要惹我，小心我打你们！”底下鸦雀无声，结果两秒之后全体哄笑，老师不要逗我们好吗，我们高三了！
38、【逞能】有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
39、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”
40、【聪明的孩子】曾经有个小屁孩，考试只考了18分.然后他拿红笔添了一横，变成了78.然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分？”……
41、【狗主人的安慰话】中午出门，下楼的时候一条狗对我嗷嗷叫唤，吓得我不敢下楼。狗主人说：“没事没事没事……”然后我才鼓起勇气走下去。可是我走了很远了，那狗主人还在嘟囔：“没事没事没事……”原来这话不是对我说的，是安慰她家的狗！
42、在奥地利有一个叫Fucking的村庄，尽管2005年这个村人口只有104人，但因为村子的名字让其名声大噪，它的路标是每一个慕名而来的游客的都要合影留念的地方，村长表示他们不会改名，会将这个名字继续保持下去。
43、楼主：你们觉得韩国地图像个什么？回复：像个棒子。
44、【慢慢来】丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
45、【心向胆求婚】心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
46、【情人节里的笑话】情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：情人节是第三者的节日！情人节是包二奶的节日！情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！落款一律写人民妇联妻子保护委员会。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
47、【这工作没法做了】 干部下乡、李书记为了解决刘寡妇的生活问题三天两头的往人家跑、风言风语就出来了、别人开导他说身正不怕影子斜、李书记；但是我这后背有点驼背呀……
48、【草 书】一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”
49、【还是老公你最厉害】1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！我想静静……2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了……完事后，两个人都在等着对方给钱。
50、【经典爆笑的小动物】一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密”猫问：“什么秘密?你快说”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了”《笑话大全》www.baiven.com
