笑话大全 爆笑（第4270期）。我的身世、情人节之脑袋进水了、中国式幽默笑话集 33条绝对经典集锦、这脑残的妹纸、不着调的小偷、关心无微不至等笑话50则。
1、【我的身世】我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………"
2、【情人节之脑袋进水了】在微博上看到一条情人节出租女友的消息:吃饭:500，看电影:600，酒吧跳舞:1000……条件只有一个:不能过夜。看到后我心动了，叫来死党帮忙参谋参谋。死党:“不行，有这钱找三陪都错错有余！哎，不对啊，你不是有女朋友吗？干嘛还要去租……你不会是要把你女朋友租出去吧！”我:“嗯！”死党:“我靠！你脑袋进水了，要是真有人出这钱租你女朋友，你觉得她还能再回来跟你吗！”
3、笑话大全系列，百问中文出品。
4、【这脑残的妹纸】同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
5、【不着调的小偷】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
6、【关心无微不至】冷不防单方开聊，违和感满满：“你今天都干什么了呀？”屌丝得到的结果：“你算老几，我为啥要向你报告。”高帅富得到的结果：“关心无微不至。”
7、【要不要帮忙】“小姐要不要帮忙，”“要”“怎么帮”“走开”
8、【淘宝真是无奇不有啊】刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。”
9、【戒烟心得】“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”“那里，那里，只不过略有心得。”“你戒烟时难受吗？”“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
10、【熊孩子】我有一双儿女，龙凤胎，今年5岁了。有天他们2个吵架，妹妹吵不过，就哭着说：我要告诉爸爸，把你爸爸打死！儿子也反击道：哼，我也告诉爸爸把你爸爸打死！我特么是该自杀了吗？
11、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！
年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）
长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）
身材：竹竿
身高：长颈鹿
体重：两头成年母猪
爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪
特长：打女人
备注：我家儿子会七十二变
谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
12、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”
13、【“度”、“肚”不分】丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？
14、【武部长参军----定啦】有个青年报名参军，表也填了，身体也检查了，多次给武部长送烟送酒：武部长，我参军的事，咋个样？武部长每次总是说：不成问题，定啦！于是，这个青年宴请朋友，告别亲戚，积极准备入伍。不料，发入伍通知书时，却没有这个青年的。他急忙去找武部长：武部长，你不是说我参军的事不成问题，定啦么，怎么……武部长瞪着眼睛，说：我早就给你说‘不成问题’嘛，不行嘛。‘定啦’嘛，定啦没你嘛！你怎么连这两句话都听不懂呀？文化水平太差了。青年人这才悟过来：原来武部长的不成问题就是成问题。此后，群众一谈到什么事办不成，就顺口编出一条歇后语：你的事是武部长参军哩――定啦！
15、【因为我们是卖桃子的】取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
16、【单身妹子情何以堪啊】楼主女，酒店前台接待一枚，刚下晚班回到家，在饭桌上切橙子吃，吃完把皮扔垃圾桶时发现老爸老妈用過的TT。（杜蕾斯）让我一嗰单身妹子情何以堪啊……匿了
17、【美女，你在找什么】路上看见一美女正在走路，斜刺里过来一男的搭讪：“美女，你在找什么？”那美女眼睛一瞪大声说：“流氓！”那男的流里流气地说：“那你就不用找了，我就是流氓啊，跟我走吧！”唉，果然是流氓，脸皮真厚！
18、【夫妻之间的故事】老公：“老婆，我胸闷”老婆：“怎么回事？”老公：“你在我心里！”老婆：“怎么以前我就不在你心里？”老公：“以前你是苗条的”
19、【空洞话】教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
20、【买衣服】“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”
21、【老了】 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
22、【女士勿进】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”?为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
23、【现在的小孩子呀】刚刚婆婆给了四岁女儿压岁钱，想没收，可不给，就跟她说玩买东西的游戏，让她来买我这的小兔包子，然后她来买了，问多少钱，我说要手上所有的钱才买的了，以为她会都给我，谁知她说不买了，转身就走，故事不应该这样发展呀，敢觉被她耍了。
24、【肉包子打狗】甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？甲：拿肉包子！
25、【救命】警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
笑话大全系列26、【内涵段子】下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
27、【勇气】小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。
28、【清除脏话】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
29、【买了三个体温计】一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
30、【屏幕碎裂的桌面】我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！
31、【鞋带】售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
32、【披萨幽默笑话 小朋友比长相】幼儿园小朋友在一起比长相。一小朋友说：我妈妈怀我的时候很喜欢吃苹果，所以生下我都是脸蛋圆圆红红的。另一小朋友说道：我妈妈怀我的时候喜欢喝牛奶，所以我生下来像牛奶一样白。一个大盘脸的小朋友默默地走开了，心里愤愤不平：哼，都怪我老妈嘴馋，怀我的时候天天吃披萨！
33、【你邪恶了吗？】正看【我是歌手】，张靓颖说胡彦斌:“你内头已经是第一了!”“内头?”“不是外头?”内头……你邪恶了吗？
34、【那我过去那边吃吧】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”。
35、【如果唐僧聪明】甲：如果唐僧是一个聪明的人，那最后的结局是什么？乙：唐僧用“聪明”避过难关，他一难也没过，佛祖要他重新取经。
36、【西施和东施的待遇】昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”。
37、【坦克兵开车】新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
38、【用骰子摇选择题】考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
39、【有头脑的小伙】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”。
40、【换牙刷】专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
41、【小明,出去】老师：昨天留的作文《校园的一角》，最重要的是表达自己的真情实感，并适当运用好词好句和对周围环境的描写…小明，读一下你的作文。小明：今天，我在校园捡了一角钱，周围静悄悄的，没有任何人发现我捡了它，经过激烈的思想斗争：这是校园的一角，独占它就是禽兽不如！于是我把它放回了原处，仿佛听到了小鸟在为我喝彩，蝴蝶在翩翩起舞… 老师：…… 小明：我出去就是了…
42、【吃三碗水】某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而死。士人非常痛心，作诗悼念：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。仆人也思去年的事，咏道：去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴儿还喝三碗水。
43、【中午和同事们吃饭】中午和同事们吃饭，说到生病的话题。楼主说去年楼主发烧41度还坚持上班，下班回来躺在床上老公摸额头说发烧了，于是乎去医院打针，那医生前面一针后面一针楼主才退烧。有个同事想色了整个午饭都是笑着过的。
44、【高中毕业留言录】和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚，前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？
45、【微段子】小学，他牵着我的手爬楼梯，我甩开他：你是弟弟！初中，他牵着我的手踢足球，我甩开他：你拖累我了！高中，他牵着我的手骑自行车，我甩开他：你烦不烦！大学，他牵着我的手奔跑，我甩开他：我跟不上了！后来，他牵着我的手回家，我甩开他：我是哥！他宠溺地笑，你只比我大十天，算什么哥啊。
46、【心碎，女人都这么残忍吗】在北京的时侯遇见一女的，酝酿了一会过去跟她说，美女我没房没车，我可以和你做朋友吗?那女的看了我一眼，眼睛一亮，嘴里喊着，行啊，说着跑到我跟前，手一伸，钱包。我傻傻递过去，她把我钱包翻开一看，大骂:你没房没车也就算了，连钱也没，你能泡到个鸟啊
47、【敢情这些大狗都是过来人啊】某日哥几个停车在一变态烤翅店外等人，就见一小流浪狗独自一人乐滋滋的啃人们吃剩的烤翅，四五条大狗就在旁边看着。车上一姐妹感动的说：这些狗狗好有爱心，多关照这小狗呀。姐妹话音刚落，啃烤翅的狗狗就地各种打滚，舌头在地上各种狂蹭，表情极为痛苦。众人顿悟，狗狗被辣坏了！围观的大狗太坏鸟！
48、【小明幽默笑话 家里WiFi没了】小明起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
49、【成绩的稳定性】一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~。
50、【唱歌跑调的我】我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
