笑话大全(第4267期)

文教艺术2023-02-08 05:08:03百科知识库

笑话大全(第4267期)

笑话大全 爆笑(第4267期)。谁见谁笑的爆笑逗B、征婚、添柴火,添手机、不要取笑别人、微博段子、水土等笑话50则。

1、有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大。

2、【谁见谁笑的爆笑逗B】1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得我这心里美美的!8、买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!9、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?10、刚上班时,单位需要照片和身份证。我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

3、【征婚】一位女子征婚,开出的交友条件有两点:1.要帅;2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子,不服搜出的结果又输入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。

4、【添柴火,添手机】本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机……

5、【不要取笑别人】损害他人人格,快乐一时,伤害一生。生命的整体是相互依存的,世界上每一样东西都依赖其它另一样东西,学会感恩。感恩大自然的福佑,感恩父母的养育,感恩社会的安定,感恩食之香甜,感恩衣之温暖,感恩花草鱼虫,感恩苦难逆境。

6、【微博段子】男:我们今生能相见,只因500年前你在我手臂留下了牙印。女:哇哦,好浪漫。男:我500年前叫吕洞宾。

7、【水土】妇:“想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?”夫:“对!不过,你的水土保持做得很失败……”

8、【妹子囧大了】公司里面,有个师傅姓康,然后有天公司里面有个妹纸说到,康师傅,我能泡你么。康师傅回答到,那得看你有没有那么多的水了。全公司的人瞬间爆笑!妹子囧大了!

9、【店里挂着的钟】彼得想买一个钟,他环视了一下商店里墙上的钟说:“老板,你店里挂着的钟,怎么所指的时间都不一样?老板回答说:“如果时间都是一样,你怎能区别哪一个是准确的呢?”

10、【这情人节礼物太奇葩了】有个闺蜜说的,她男朋友每次送的情人节礼物特别奇葩!有年情人节,她男友去超市买促销装的巧克力。你能想象到她收到巧克力时发现里有张特意把“我爱字”三个给圈出来的小票时的表情吗?!真心想不到超市里面有什么东西包含这几个字的,太拼了!

11、【我的同桌是脑残】昨天,我问我同桌:1+1=几?她说:2! 我接着问:2+2呢?她说:4! 我然后问:4+4呢?她说:8!(爸) 我说:哎,乖!她:你妹!我:不好意思,我没有妹妹!然后……噼里啪啦……然后……不说了……我现在还在医院呢……

12、【妹纸,你真霸气】姑姑家比较富裕,收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八,最讨厌的就是上街,各种被用英文搭讪,让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了:heygirl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红,一摔手里的包,用标准的河南话咆哮道:我这是招谁惹谁了!姑奶奶河南!郑州!

13、【小白兔与袋鼠】一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”“他xx的!我的脖子和腿就是这么断的..”

14、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。

15、【装逼遭雷劈】问:装逼的最高境界是什么?神回复:被雷劈到……

16、【吃饭时遇到的情况】一哥们到饭店吃饭,付完钱后,饭久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等……”

17、【给学校写了一封信】今天,不知道哪个脑残家长,给学校写了一封信,说要注意校风,校纪,gc来了,居然只让扎黑色头绳,其他颜色的都不允许扎,一经发现立即停课整改。回到家和我妈妈把事情一说,我妈愣了一下说,你们这是去学校还是去参加追悼会啊!!

18、【经典搞笑心情短语20句】我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。"

19、【雾霾办自救方案已出台】雾霾办自救方案已出台: 1.个人疗法:吃萝卜吃木耳。2.全家疗法:用空气净化器。3.有钱又有闲的疗法:去外地。4.土豪疗法:移民。5.全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案!

20、老婆新买了一套化妆品,今天老婆边化妆边问我和儿子说:你俩说我最近是不是又变漂亮了?我转头对儿子说:我昨天教你的成语还记得吧,形容一下你老妈!儿子说:自欺欺人的女人真可怕!我说:啥自欺欺人?我明明教你的是倾城倾国!老婆你要相信我!咱先把剪子放下好吗?……

21、搞笑的诗:踏遍青楼人未老,只因汇仁肾宝好——“太阳”啊!真高,比2层楼还高!

22、【大哥你好像坐错火车了】表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像坐错火车了。

23、【改为拟人句】本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:我是人啊!我是人啊!

24、【吐核】长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:呸呸呸!这时,小伙子不慌不忙的问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

25、【牙齿白】我有个重要客户,业务往来有3年了,但彼此都没有见过面。这天,她来公司拜访我,我们很高兴的谈论着我们两家公司愉快的合作。突然,她笑着说:我发现你的牙齿很白啊!我也一笑,说:你知道为什么非洲人牙齿都很白吗?因为他们长得黑!我也是!

笑话大全系列

26、【你还敢说你没老婆嘛】昨晚金鹰节,当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候,和崔永元说起了“相声”。当撒贝宁说到,自己没有老婆时,全场嘘声一片,大喊章子怡。连崔永元也忍不住笑撒贝宁,强大的观众啊……

27、【逗笑男女,搞笑点子多】1、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开…… 我问干啥呢。男友说“刷新”。2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎,不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了,我其实等这一天很久了,在他说完后,我默默地伸出小手,把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我,然后就安静了。3、跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有快递!”4、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”答:“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

28、【在学校食堂的那些年】我们学校一向是秉承着节约的传统美德,我们校长每次吃饭之前都要让我们喊一遍,‘谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。’ 想当年,那天中午,我由于饭前吃了点零食,那天中午的馒头就没吃完,刚要去丢。可我偏偏又是倒霉催来的,正逢校长值班,被他看见。他走过来,声情并茂的讲述了中华上下五千年,讲述了中华美德。最后,要我把那剩的半块馒头吃完,他还要看着我吃。我的心里话:校长啊,那半块馒头已经被我擦过桌子了……

29、【写着一句话】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话。凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

30、【处女座爆笑笑话 送礼物】昨晚老板唱歌,老板喝嗨了承诺送我们每人一个礼物,他想了几秒说:按星座送礼物,金牛座送头牛,白羊座送只羊,双鱼座送两条鱼。这时一同事笑的像是发疯了一样,大喊:老板我是处女座!!!!

31、【享受下这冻人的冷幽默】1、五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。2、听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基!3、A:“白天吃白片,晚上吃黑片。”B:“吃奥利奥不用这么麻烦!”4、A:你怎么看待靠脸吃饭的人?B:有毛玻A:为啥?B:因为正常人吃饭都靠嘴。5、一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。”另一只鸟说:“对不起,我不搞基。”然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。6、“我到了,你呢?”“你转过身。”“转过来了。”“没看到我吗?”“没有。”“那就对了,因为我还没出门。”

32、【牙蟲】有患牙疼者﹐無法可治。醫者雲﹕“內有巨蟲一條﹐如桑蠶樣﹐須捉出此蟲﹐方可斷根。”問﹕“如何就有恁大﹖”醫曰﹕“自幼在牙(衙)門裡吃大﹐最能傷人。”

33、【现代版三气周瑜】一气:智追美女,诸葛亮和周瑜约定,让周瑜先追,如果久追不下,就由诸葛亮追,谁追到归谁,结果周瑜费尽心思追到时,该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了!二气:周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子,被诸葛亮发现,将计就计,结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥三气:周瑜想吃鸡蛋,自家只有母鸡,于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋,周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛,趁机接种,被诸葛亮发现,偷鸡不成蚀把米,种没接成,自家的鸡成了他家的喜酒菜了,变烤鸡了!

34、【您贵姓】今天发小结婚,录像时,有一个环节是体现夫妻生活,为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊,新郎可能有些激动,他对新娘说的第一句话是:您贵姓!

35、【你那奶纯!】某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间,该领导优雅地举杯,很真诚地对那位女老板说:“你那奶好哇,你那奶纯!最近这两三年,我一直喝你的奶!你的奶,在我省销量很好!”众皆欲笑而不敢,女老板满脸飞红。

36、【台灯坏了】家里台灯坏了,爷爷修了一下午愣是没修好,奶奶说:“要不你先吃饭,我看看修啥样了。”一会我奶奶满脸黑线的出来了,说是灯泡坏了。妈妈换了个灯泡,仍然没有亮,爸爸跑到物业,原来停电了。

37、【不知邻居们听见了作何感想】小明的爸爸是邮递员。一天,爸爸上班忘了戴帽子,妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了,就在楼上喊:“爸爸,我妈给你戴绿帽子去了!”

38、【一首神曲】今天听一哥们唱了一首神曲:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕。啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!

39、【内涵段子】一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋。”不懂,求解。

40、【请叫我老师】当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们:“待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!”

41、【干死她】有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊……哦……啊……哦……用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

42、【作死的节奏】朋友孩子十岁,小学3年级。一次上学未写作业,恳请他爸说:爸爸,我没拿书本,没写作业,你给写个理由吧,要不挨罚。心疼儿子,遂写了。以后孩子偶尔就没拿书。这是不是作死的节奏。

43、【癞蛤蟆有钱后】癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

44、【好一个黄瓜】女生:亲爱的对不起,我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手:没什么,我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生:亲爱的,这是我同学:黄瓜。男生。

45、【话音未落,女子拂袖而去】二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你……你好,我姓冷但,但是个热心肠……话音未落,女子拂袖而去。

46、【从五楼窗户往下看】刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!

47、【去世之后】丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫:好吧,那就把房子给查理。妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫:好吧,那就把马车给查理。妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?

48、【日子没法过了】媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

49、【天真的孩子】早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡……

50、【我大学老师的治理名言之作弊】永远不要把所有内容都准备在小抄上。这样你就丧失了偷窥的快感。

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