笑话大全 爆笑（第4264期）。微不足道、立夏要看冷笑话、皮裤放屁笑话 出的去么、同事：有，裁员、我说错什么了吗、孩子你的表述能力很强等笑话50则。

1、【微不足道】丈夫躺在床上，他得了感冒。亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。

2、【立夏要看冷笑话】1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”……3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！4、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。5、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！6、皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”大臣笑曰：“臣惯稀也。”

3、【皮裤放屁笑话 出的去么】天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”。

4、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。

5、【同事：有，裁员】问同事：在一个公司还有什么比得上经常被上级挨批叼草的事更惨？同事：有，裁员。

6、【我说错什么了吗？】那天我同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？

7、【孩子你的表述能力很强】女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

8、【哑能唱，聋能听】聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：很久没有听到这么好的歌曲了，如今您的长进更大了。

9、【招聘趣事儿】请问你为什么想来我们这做救生员？我特爱洗东西！你认为你的优势是啥？我洗东西经验丰富，家里猪肉是我洗，菜是我洗，衣服是我洗，老婆也是我洗。呃，救生员的工作和洗东西不太一样…… 差不多啦，不都是先泡水里洗洗再捞上来吗？

10、【现在的孩子真是666】1.昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我…… 2.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐…… 3.幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥……我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”4.2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”女儿举起了右手……

11、【他会抽烟】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”

12、【女人引诱的对象不对】英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

13、【丰满的女性】油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

14、【螃蟹的力气会变大】虎子老嫌自己力气不够大，大伯告诉他，多吃螃蟹力气就会大。虎子不解地问：“为什么我多吃了，螃蟹的力气会变大？”

15、【我的脑残童年之 我是恶魔小爷】还是由于我身体不好，扁桃体爱发炎，一发炎就飚高烧，所以经过全家人一致表决，我！以后不能吃冰淇淋！！！！这对于一个小孩子是多么残忍！！！但是当时的我忍了，我没有对这个决定持任何反对意见~~~我的决定是：老子不能吃！！所有人都不能吃！！！

16、【内涵段子】卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。

17、【高技术噱头】新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

18、奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师佷惊讶地问：您老还没——死那？奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了……

19、【微博段子】一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

20、【我说大姐，您是有多么不能理解啊】本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

21、【熊孩子欢乐多】已经连续第三个清晨偶遇六楼的熊孩子了，每天早上电梯下到六楼总能看见他欢快的蹦进电梯，伴随着歇斯底里的“是她就是她，是她就是她，抗日英雄，大姨妈”我很想和他说我们以前真的不是这么唱的啊，！

22、【把头缩回去】春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

23、【怎么总觉得有什么不对呢】老婆和闺蜜们玩真心话大冒险，被问到有没有车震过，顿时尴尬死了，难道她闺蜜知道我没车专门问的？没想到这时我老婆语气坚定都说了一句有，顿时就觉得老婆太好了，帮我掩盖了没有车的事实 ……

24、【医生不是说过，不能空腹喝水吗？】一轮船眼看就要沉了，旁边一人竟然还在淡定的吃着面包！！！！我很不解的问到，你怎么还有心思啃你的面包呢，你不怕吗？？？他看了我一眼说到：医生不是说过，不能空腹喝水吗？

25、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！

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26、【最便宜的小姐多少钱】某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小 姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小 姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）。

27、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

28、【观音耳聋】有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。”

29、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

30、【你TM在逗我】“亲爱的，你今天是不是感冒了？”～“你怎么知道，这么关心我呀？”～“我只是看你抽烟的时候有一只鼻子没有出烟……”～“……”

31、【搞笑段子】甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

32、【公交卡笑话 投入了“投币箱”】某人以前坐公交一直是给现金，最近，终于把公交卡办了。一天高高兴兴地去上班，习惯性地坐公交，却又习惯性的掏出公交卡投入了“投币箱”，司机愕然，他木然……

33、【妻子意外怀孕】迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔！”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯！”这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”

34、【哦~我好像明白了点什么】有一天，老婆在房间里换衣服，老公恰巧走进去看见说:“啧啧，这么小穿什么罩！”老婆没有理他 第二天，老公回家一看内裤都不见了！（°°〃）哦~我好像明白了点什么~

35、【搞笑段子】今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错！凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！

36、【这世界太疯狂了】昨天，一个男的来到酒店，点了菜却一直没动筷子，过了约十来分钟，一对母女进来了，走到男的对面坐下，看女的和男的好像很恩爱的样子，以为只是普通的家庭聚会，没想到就在这时，女孩说：“妈妈，爸爸在哪里啊。”只能说……这世界太疯狂了！

37、【糗到想哭，笑到想抽！！】1、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字……2、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车……3、昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？美女冷冷地说：去西天取经……我去……

38、【你不会有好结果的】深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

39、【爆冷，忍不住笑的冰点笑料】1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”“你个扫厕所的杂这么多废话。”3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。4、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子……”5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

40、【楚阳向的智商】楚阳向一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。楚阳向失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求楚阳向不要自杀，楚阳向歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

41、现在好多人聊天喜欢发“～～～”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排～～～我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！内涵了！

42、【以防万一】阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”

43、【虽是虚幻,但很心甘】那一个月，我没有见人，可那一个月，不能没有你的声音，虽然飘渺，但却满足。虽是虚幻，但很心甘。

44、【作种】老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的。儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来。邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说：留住作种。

45、【机票才是基友啦】“网上说的男票、女票是什么意思？”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗？”“呃……”

46、【现实的孩子】今天和老婆在公园，看着儿子玩滑板车，跑过来一个小男孩，到老婆面前说：阿姨，你好漂亮哦！！！老婆高兴坏了，赶紧夸小朋友真懂事，接着小男孩又说：阿姨能把你儿子的滑板车让我玩一下吗？老婆逗他玩的口吻说：当然不行了。然后小男孩气冲冲的跑到我儿子面前，对他说：你妈妈长得真丑

47、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶？服务员：1880，要开吗？男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

48、【倒计时】一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三……”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三……二……一……”

49、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

50、【深谋远虑】妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”