笑话大全 爆笑（第4263期）。不懂得是天使，秒懂的曾经是、高冷逗B，贻笑大方他乐意、办傻事、都是B型血、高考不算事儿（10则）、单身狗伤不起等笑话50则。

1、【不懂得是天使，秒懂的曾经是】霸友们，我想知道“吃人不吐骨头”到底是属于什么类型的词汇啊？

2、【高冷逗B，贻笑大方他乐意】1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”美女说：“神经病！6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。9、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，大老虎的王。我姓牛，刘奶奶那个刘。我姓周，一个星期的周。我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。我姓林，什么鸟都有的那个林。我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。10、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。

3、【办傻事】老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

4、【都是B型血】听到一闺蜜打电话骂人说：“你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！”

5、【高考不算事儿（10则）】1、马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。2、每年到高考的时间，我都会疼苦不己，当年几分之差错失清华，现在沦落到建筑工人，就差那么一点点，清华录取分数620分，我考了220分，当初要是多考400分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！！3、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”4、有研究报告称，漂亮的青少年在高考能得到好成绩，那种成绩将保持到成年。长大之后，相貌漂亮的人更有可能拿到较高工资。5、没参加高考的孩子们不要灰心啊，赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题，才是最重要的啊...6、“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。7、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……

6、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧

7、【单身狗伤不起】基友和女友吵架了，打电话过来聊天。聊聊最近的生活，聊聊他们吵架的原因。其实挺羡慕恩爱狗还有架吵，我等单身狗升级为单身加班狗后每天下班后累得不想讲话，真挺羡慕的。

8、【学校是我家吗？】我很想问老师学校是不是我家？原因：开学的时候老师说把学校当家一样，可我一闹你便说你以为学校是你家啊！扫地时老师说把学校当成家，可我一不穿校服你就说你以为学校是你家啊！老师让学生家长帮忙时说把学校当成家，可我一吃东西你便说你以为学校是你家啊！到底是不是呢？

9、【太认真】睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

10、【晚上跟老公撒娇】最近公司轮值夜班，连续几天没有好好休息。晚上跟老公撒娇: 老公 我这两天眼睛不舒服，感觉眼睛酸疼。老公: 媳妇，不行咱们去眼科检查一下吧？这时写作业的闺女抬起头 : 麻麻，我觉得，你如果两天不玩手机，肯定会好起来的！呦……作业写完了？来把这篇课文给我背背……

11、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

12、【周末没有作业】话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。

13、【山西煤老板去澳洲呆一个月】山西煤老板去澳洲呆一个月，中国朋友问他最大的感受是什么。他回答：原来鼻涕是白的……

14、【爆笑男人笑话：叫我声姐姐我就让你上!】回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己像个傻瓜。“你好像有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了……我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了……… 终於... 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。

15、【微博段子】今天在网吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份证。警察蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的警察蜀黍大喊了一声：快放大招！

16、【内涵段子】初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴的推门一看，是班主任…。

17、【常回家看看】楼下送葬队在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的。

18、【超短的笑话 文明的语言】小明上课举手。老师：小明？什么事？小明：老师，我想拉屎！老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！小明：老师，我屁股想吐！

19、【多功能洗脸盆】上个世纪七十年代，物质匮乏，生活用品十分紧缺。有几年，我几乎每个傍晚都会听到邻居大伯吆喝他儿子：“大明啊，洗脸要快点，我等着脸盆凉粥呢。”

20、【老公该觉悟了好不？】老公：老婆，你看隔壁老王又换新西装了…… 老婆：哦！老公：老婆，你看隔壁老王又换新手表了…… 老婆：哦！……老公：你看人家老婆对老公多好，不像你这么抠门儿。老婆：谁说俺抠门儿？俺要抠门儿就不会给老王买那些东西啦！老公：……

21、【爆笑熊孩子再次来袭，不笑就没节操了，哈哈】1、接孩子的时候老师打电话说我家熊孩子打架了。我问熊孩子为什么。熊孩子：他麻麻送他来的时候他一直哭。我安慰他不让他哭了，可是他还一直哭。我烦了，就给他打哭了！2、今天回家的时候，看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙，我就问她：外面热，走，去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说：叔叔，我还小呢，你放过我好吗？3、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么？熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了！4、在家里加班，天热，我就把书放到屁股底下，等着书热了再换一本。熊孩子看着我问：粑粑，你屁股是不是有眼睛，看完一本换一本？5、我家的汪星人要送人了。不要问我为什么！我是不会告诉你我家的熊孩子一岁了不会说话，却只会狗叫的。

22、【你得睡得够奇葩啊】高中住宿时，一同学睡觉特死。大冬天宿舍封闭特严实，特干燥。一早上醒来，惊异地发现那个同学被子上，脚上全是血，更可怕的事一小脚趾都缺一半了。哥们，你得睡得够奇葩啊，耗子啃了你半个小脚趾你还能睡到大天亮……

23、楼主：为什么千万不要当着苍蝇的面拉屎？回复：它会以为你在炫富。

24、【敌人的敌人就是朋友】甲：为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？乙：敌人的敌人就是朋友。

25、【你们不让开我今天就不卖票了！！！！】我有一次去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .……你们不让开我今天就不卖票了！！！！

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26、【您中意哪个？】某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

27、【小明你是不是看到什么了？】幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃你妈妈奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

28、【这明显是要泡我啊】单身闺蜜来家玩，很喜欢楼主的荷兰猪，非要抱下楼去溜‘猪’…… 没一会儿，闺蜜回来了，郁闷的说：刚下楼，有一个帅哥笑着和我打招呼，要给我和‘小猪’照相……这明显是要泡我啊…… 我抱起‘小猪’贴在脸颊，微笑着摆好姿势……咔咔，拍好了……我一看，是‘小猪’的两张特写……连我半个脸都没照，tmd……

29、【珍珠】老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

30、【原来我的只能叫手续费】现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。我审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。

31、【俺只想早点回家】今天下午，我被五个特警包围了！而且有三把冲锋枪对着我！还强行让我下车，搜车！理由是我从正在接受检查的车队中掉头准备放弃等待。俺都等半个小时了才挪了两米，我不想排队了，俺只想早点回家！

32、【猴子与大象】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

33、【挺好的】男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？

34、【你爱我吗】最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？。

35、【老妈趁我不在家，居然偷吃肉！】某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”。

36、【到底几个人】女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“11个人？”男说：“不是11个人，而是一个人”女方：“21个？怎么又变成21个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”女方：“71个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“91个？天哪……”男顿时崩溃……男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”女方：“251个人？”

37、【只许看不许摸】某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

38、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

39、【猎人与贼等搞笑冷笑话】猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了”“不，它不是陈货”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

40、【孝 子】子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

41、【学滑旱冰】爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”儿子：“我在学滑旱冰。”

42、【雷人爱好】上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、……

43、【人等级一上去，就容易缺经验】人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

44、【二货媳妇!】家有二货媳妇一枚，刚刚悠悠的说马云中国首富，拥有一千五百亿资金，中国13亿人口，一人分一亿，还剩那么多钱呢！

45、【废话，不然他拔蒜苗带出来的啊】一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

46、【野鸭】某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：请问你们这儿有烧野鸭吗？服务员想了一会儿回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！

47、【足球解说员四大特点】足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

48、【我知道我这辈子完了！】说个我的伤痛，记得去年坐车回家，上来一个帅哥，看起来年纪相当，就剩我旁边一个座位心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，准备好了。结果那帅哥站了两个小时也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！！

49、【你得喊我小名】王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

50、【经典爆笑笑话大全 没钱的时候怎么过】两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”