笑话大全 爆笑（第5017期）。男孩、幸 运、熊孩子、妻子读书、听说那二货被打成狗了、火锅爱好者等笑话50则。

1、【男孩】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？男孩非常遗憾他说：不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。

2、【幸 运】 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员间。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

3、【熊孩子】幼儿园准备搞节目，父母都来了观看。观众席上有没演节目的孩子在给自己班鼓励。“小一小一，必须第一！”（小班一班） “小二小二，独一无二！”（小班二班） “小三小三，爸爸喜欢！”（小班三班）

4、【妻子读书】甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！

5、【听说那二货被打成狗了】赶上过庙会，人山人海的那种！还有玩那种一根柱子，绑很多铁链子，完了还有个铁板凳，一些二货就坐在上面转圈圈，速度很快！过来一个很屌的二货，还是紫头发，坐凳子上搭二郎腿！高潮来了，转的正快的时候，他大喊，老板快停，我晕车，瞬间就吐出来了，呕吐物有一种天女散花的感觉！过年呀，周围好多人，那场面不忍直视，好多人脸上，衣服上，头发上，后来听说那二货被打成狗了！

6、【火锅爱好者】我小学毕业吃火锅，初中毕业吃火锅，高中转学吃火锅，高中毕业吃火锅，跟朋友出去耍吃火锅，朋友过生日吃火锅 ，自己过生日吃火锅，降温吃火锅，升温吃火锅，大病初愈吃火锅。上大学之后，“你明天就要走了啊，那我们去吃火锅。”，“明天回来？你啷个不早点说嘛，切不切吃火锅！”。

7、【要死掉了】有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，?“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！”

8、【热辣的男女段子，你懂的】1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我……4、“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”5、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”6、刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了”。7、好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好……

9、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。哎呀！妻子突然叫了起来，糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。别担心，亲爱的，丈夫回答，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。

10、【结婚的花费】A little boy asked his father,。”Daddy, how much does it cost to get married?小男孩问他的父亲：“爸爸，结婚要花多少钱？”His father replied,。”I don't know, son, because I'm still paying for it now。他的父亲回答说：“儿子，我不知道，因为我现在还在为它付账呢。”

11、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇！

12、【这都是你可能感兴趣的人】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

13、这几天有点感冒，晚饭后基本都在家看电视，由于平时习惯了晚睡，都要看到凌晨。昨晚像往常一样躺在床上看电视，媳妇说她给我买了感冒药，然后递了一颗过来：“老公，该吃药了。”我一口吞下后没一会就困意十足……早上醒来一看手机短信，昨天XX银行卡消费了四千多…

14、【你男朋友是什么星座？】今天和闺蜜们研究星座。我：我男朋友是水瓶座的。特爱自由 色晴：我男朋友是天蝎座的。不能惹啊 骚敏：我男朋友是射手座的。花心着呢！淫瑶：梦。你的呢？贱梦：恩～我男朋友是橡胶做的～～

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16、【让人无语的笑话】今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。”跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”。

17、【花样繁多】顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

18、【上网的好处】一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。

19、【现在孩子都逆天了】超市排队打秤，忽然我的东西被个小孩子往回挪了挪！怕我插队？？？？？我太尼玛惊讶了，这要是我老婆在，你就横尸街头了！老婆没来！今天又拯救了一条人命……

20、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

21、【老头子不封建】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

22、【无节操英雄联盟1】潘森脱下裤子：死在我的屌下是上天给予他们的恩赐 艾希脱下裤子：你要来几发么 小炮脱下裤子：我好想射点什么 阿狸脱下裤子：请宠爱我吧 炼金脱下裤子：这也许有点痛 女枪脱下裤子：这样做的感觉真好呀 飞机脱下裤子：我正在打飞机 打得漂亮 安妮脱下裤子：你也要来玩吗？很好玩的哦 赵信脱下裤子：长枪依在 船长脱下裤子：来吧，美人 塞恩脱下裤子：交给我吧 卡牌脱下裤子：正做着呢 宝石脱下裤子：中看又中用 铁男脱下裤子：我将带来巨大的痛苦 吸血脱下裤子：血流成河 巨魔脱下裤子：它停不下来

23、【蜗牛，为梦想而生!】今天看电视上播广告，有一句：蜗牛，为梦想而生我脑残了在地上用蜗牛的姿势不断缓缓移动。老妈惊讶：“你干什么呢？”我回了一句：“我是蜗牛。”老妈说：哦，你为梦想而生呀！”

24、【【我的脑残童年】你是亲妈吗？】学前班的时候，晚上睡觉我总爱动，从来不老实。有一天，我滚到了床下睡了一夜。隔天妈妈才找到我，妈妈给我的解释是： ‘我以为把你丢在姥姥家了没抱回来……’

25、【难开尊口】姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了，彼此谁也不愿意先开尊口。到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：孩子妈，明晨四点半唤醒我。写完把条子往妻子的床头一放，自己睡了。第二天，他醒来，发现已经六点多，正想发怒，忽见床头也有一张纸条：孩子爸，已经四点半了，快快起来！姚锦一看，哭笑不得。

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26、【回家洗脸】小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

27、【怎么样让蚊子不叮我们呢】答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

28、搞笑的诗：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝=_=

29、在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子～～

30、【冯妇搏虎】张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用冯妇善搏虎（冯妇为男子，春秋时，能徒手打虎）为题考学生。徐州有一士人说：冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？

31、【记忆】病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”

32、【你这算袭警你知道吗？】刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗？”。

33、【爆笑不着调冷段子】1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行…… 世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行…… 结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

34、【蜜 月】一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”

35、【浓郁的茱萸】浓郁的茱萸在峰顶遥望友人的容颜，重阳的糕点融化亲人浓浓的柔情，菊花的美酒浸润心底思念的记忆，团圆和乐的心愿似飞箭直指心田。愿重阳佳节家家温馨美满庆团圆，户户安宁享祥和。

36、【单身才是用来练手的】1、屌丝A：初恋是不是用来练手的？屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。2、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！我……

37、【老公避灾守则】老公避灾守则．能够说谎话时，就别说实话；．非说实话不可时，就先说好话；．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

38、【职场里玩逗B,作死的节奏】1、我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚！2、“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”------打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。3、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情。”“哦？是在公司被老板发现吧。”“不是，是在老板家。”

39、【不带这么骗小孩的】我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小 朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

40、【机会】酒醉后，甲：我跟老婆求婚时，跪了一个小时，你跪了吗？乙说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。

41、【快递师傅都这么任性】今天中午接到一通电话，内容是“是xx吗？”“是啊”“今天我好困啊，你的快递就不送了，我睡一觉。”“……”现在快递师傅都这么任性，我也是醉了。

42、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！男屌：哈哈，你个傻逼，还剩下个兔子啊~

43、【有关照相的冷笑话】话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：老农民：同志！俺想捏一个影儿。女服务员：行啊，几寸的?老农民：这个……您给来五毛钱的吧！女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸） 老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

44、【生命有期限】生命有期限，但当你不断的进行自我探索，在努力中完善自己的时候，跟人相处之时不断的调整自己，你就会发现，生命也是无止境的，可以无止境的，你可以趋向美好。

45、【酒鬼误入女厕所】一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……

46、【蟠桃宴】天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

47、公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书～～

48、【搞笑段子】一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”。

49、【撕票吧，赶紧地】一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……看到此短信 我立马六神无主，七上八下……可回头一想……尼玛 我哪来的儿子……于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【醉酒】有个教师设馆教学生，学生问《大学》之道怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：你偏偏在我醉的时候来问。回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。丈夫点点头，表示记住了。第二天，教师对他的学生说：你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？学生说：问的是‘《大学》之道’怎么讲。教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：‘在明明德’怎么讲？教师又回答不出，这回他立即抱住头说：先不要问，我的酒还没醒过来呢。