笑话大全 爆笑（第5022期）。对不起……老师、如何培养孩子、推翻“网上无美女”之谬论、试训绝招、面不改色跟你谈政策、奶嘴与套套等笑话50则。

1、【对不起……老师】我和同桌做第一排，同桌男的，大大咧咧，上课时，老师做我们前面看卷子，同桌忽然鼻子痒扣了扣，把鼻shi一弹，弹到老师嘴角……当时笑的把同桌按地下了，老师看了我一眼没说什么继续看卷，下课后老师觉得嘴干喝了口水……

2、【如何培养孩子】1、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活，妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！2、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

3、【推翻“网上无美女”之谬论】“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？”A男如是说。“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果然是网上无美女”B男如是说。“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，真是网上无美女”C男如是说。“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死”D男如是说。“网上无美女，网上无美女........”男A，B，C，D，E，F，........如是说。我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落后就要挨打。可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XXX站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：网上无美女！！一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们奇特心理。很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很多不明真相的非上网者。其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，舌头变大，胆子变小）古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，人家怎么会给你好脸色呢。腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）好得多了。以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵线的先锋派前来持戈卫道也。一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒喝惊骂声中安然入眠。"

4、【试训绝招】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：你不行，速度太慢。球员马上道：没关系，我可以打后卫。教练道：后卫也不行，你身高不够。球员又说：没关系，我可以打中场。中场也不行，你没有灵气。那我可以踢点球，我是点球专家。球员不服气。更不可能委你点球重任。教练道，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。那太好了!球员激动起来，我正好可以发任意球!

5、【面不改色跟你谈政策】武松放下最后一个碗，丢下银钱道：“什么三碗不过岗。小二，下次再卖假酒，小心吊销你执照。”言罢，直径上山。掌柜一看这么多碗，大骂：“小二，喝这么多，你怎么不拦住？”小二：“我哪儿敢拦？”掌柜问：“为什么？”小二：“喝这么多，还面不改色跟你谈政策，都是这个！”小二伸出了大姆指，掌柜扶须道：“大官！”

6、【奶嘴与套套】一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

7、【内涵段子】我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友？

8、【微博段子】有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。

9、【服务台骂我】今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！服务台骂我！

10、【变化奇妙】鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

11、【我没做错什么吧】记得我还是长发及腰的那年，有天家里停水，去单位附近新开的理发店洗头，一进门赶上店里开早会，齐刷刷的两排帅哥一齐喊欢迎光临，然后一个高而明亮的声音……“小雨，带顾客洗头”！于是乎就开始洗，又是按摩又是揉肩的洗了差不多二十分钟，然后一个长发男人走了过来，你好我是发型总监阿什么玩意！没听清，问我,美女头发想怎么弄，我说“吹干”！他说，啊？，对，你没听错，吹干，快点着急上班呢！为什么他那么无奈呢，我没做错什么吧！

12、【什么是盗版】儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什么是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

13、【什么人啊这是】1.“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！”“不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”“学生，今年初三。”2.书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。3.“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的？”“我说，我找王处长。”“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

14、【很恶心，最好饭后欣赏】三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？

15、【你要离婚到这干什么？】我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”

16、【又要去】你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。

17、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着：“……凡停车不足一小时、半小时的，一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主，按完脚一定很爽的吧！

18、【搞笑段子】坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟，不行我要吐了”，人群唰地散开了。

19、【惹是生非】我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。你怎么会惹上这个家伙呢？我用车把他撞了。

20、【让我不快乐的童年随着岁月流逝】儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”

21、【Surprise】一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」

22、【黄色爆笑笑话 来自杀的】有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天。”行。”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?太太很害羞的回答：“我是来自杀的。

23、【自讨无趣】有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

24、【媳妇你真的够机智啊】过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊……

25、【和尚vs城管】一和尚在卖艺。开始城管叫他走，没理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

笑话大全系列

26、【鬼谢贪官】贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道：我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。

27、【这真是奇葩啊】今年春节，终于把交往了一年的女友领回了家。她跟我爸聊过后我们才发现，原来我爸和她爸是一个单位的，她奶奶和我二舅家是邻居，她有个表哥还是我高中同学，她三叔和我二大爷是拜把子兄弟……

28、【最善于同女人相处】丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

29、【这都不是个事】刚才去东北邻居家窜门，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”

30、【小心老师给你颁个最差印象奖】开学两个星期了，室友选修了大学计算机，我说明天早上你要去吗？他说，刚来学校一个星期，不去了，给老师留点神秘感……神！秘？感!

31、【看我跟你再认真一把】宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”

32、【有关父母的几件搞笑事儿】妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢”

33、【不喜欢抱腿】夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

34、【情人节要啥礼物】今天早上问老婆:“马上情人节了，想要什么礼物？”老婆:“在支付宝上给我抢个大红包吧！”我:“这个……太难了，能换换吗？”老婆:“微信的，也行！”我:“那还是买花吧！”

35、【爆笑的体检、吵架和泡妞】1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”2、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!"比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说："不知道，选5吧!"法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"这个女孩说："好，我选8!" 比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是5。!"

36、【小伙伴越小越搞笑】1、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”2、小明今天写作业用　“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。3、爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？

37、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

38、【游泳】一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

39、【芒果】有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。室友问，怎么今天心情这么好。男滴说，你看，这是那个女滴送我的。室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说：哥们儿，节哀吧，没戏了。男滴问：为什么啊？室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。男滴大哭……

40、【你是我天边最美的云彩】老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

41、【蟒蛇和人撞车了】蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。

42、【这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上】高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”

43、【体操拉筋训练】女孩：“我不行了，饶了我吧！”老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”女孩：“这样很痛的。”老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”女孩：“啊……！啊……！”老师：“对！忍着点，就这样。”女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。女孩：“哦……哦……”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。”

44、【和父亲在饭桌上吵起来】和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有。他说瞧你这点出息！于是又吵起来了……

45、【身边那些既二又无节操的闺蜜们】1、闺蜜生孩子了，今天去医院探望她，护士对闺蜜说：你要是还不出奶水的话，得让你老公吸一吸催奶了。结果，闺蜜特逗比的说：得了吧，他除了舔就是咬，哪还会吸啊？2、和闺蜜一起逛街，看到特亮的奢侈品就想感受下，我试穿，闺蜜要说不好，避免被导购鄙视，说好了两人就走进去，我穿上了一件两万多的衣服，闺蜜特贱的说：哇塞，真好看，快给他包起来…… 3、闺蜜大早上打来电话向我抱怨说：气死我了，昨晚问老公一共睡过几个女人，他义正言辞的说就睡过我一个，其他的他整晚上都没睡…… 4、今天二货闺蜜和我抱怨说：最近我两老为结婚的事产生矛盾，是不是我逼得太紧了！我笑着说：不是，是你逼太松了……不说了，现在正躺在医院治疗呢！5、闺蜜说：今天家里有根山药，我削了皮，洗干净了，试了试，感觉比男朋友舒服多了，还比男朋友长，就全是白沫……听完，我都不想认识这二货了。

46、【女人的力量在一天中的变化很大】发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

47、【左腿和右腿】丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

48、【妹纸，节操呢？】和男同事闹着玩，藏其打火机放到胸罩里量他不敢把手伸进来，他说你怎么不放在内裤里呢？我就说我怕拿出来以后你打不着火！秒懂的顶起喽！

49、【“沉着”造句】小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”

50、【在电话本上】Boy:。”I'd like to call you. What's your number。”girl:。”It's in the phone book。”Boy:。”But I don't know your name。”girl:。”That's in the phone book too。”男：我想给你打电话。你的电话号码是多少？女：在电话本上呢。男：可是我不知道你的名字呀。女：也在电话本上呢。