笑话大全 爆笑（第5026期）。爱情冷笑话 可以循环使用的情书、问 路、内涵段子、妈，您真神了、孩子你说实话了、速度太快等笑话50则。
1、【爱情冷笑话 可以循环使用的情书】一哥儿们决定和女友分手。“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。“没错，全部还给我。”哥儿们答道。“你以为我会稀罕吗？”“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用！”。
2、【问 路】一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”
3、【内涵段子】今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”。
4、【妈，您真神了】弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。“
5、【孩子你说实话了】儿子：爸爸，为什么人家的屋子那么大，我们的屋子那么小？父亲：因为爸爸没有钱呀。儿子：那怎样可以住大大的房子呢？父亲：你要好好读书，长大挣钱了就可以住大大的房子。儿子：那爸爸你小时侯怎么不好好读书呢？父亲：………
6、【速度太快】一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”。
7、【讲给小孩听的笑话 有没有一百个小面包】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”"
8、【电视上都是这么说的】小呆对一女孩说：“你爱我吗？”女孩：“不爱。”“我那么爱你，为什么你不爱我？你要爱我，因为电视上都是这么说的。”
9、【《唐伯虎点秋香》CGX版】小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。可怜家人们怒冲天，此恨更难填！为求保颜面，唯有死撑到底自做J。一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！
10、【扯烂了可以再买】小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大。”语重心。”:男子汉，不管什么时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……
11、【洗衣店】塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福德先生从帘子后面探出头说：我就是这儿的老板，你有事吗？有事？火冒三丈的塞顿夫人道：你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！说着往桌上扔了一条粗绳。福德先生看了又看，最后说：夫人，这条粗绳很好啊！粗绳？塞顿夫人几乎要爆炸了，可我拿来的是条床单！
12、【靠什么意思】今天在公交车上看见旁边一妹纸在玩游戏，我小声说了句：天王盖地虎，她愣了下也回了句：小鸡炖蘑菇，心中一乐，这有戏啊，就问她多少可以带走啊？她却看了我下，“就你啊，过万也没戏”，靠什么意思，什么叫就我？，你过来我绝对不打死你！
13、【是甜的还是咸的】年糕妈妈怀孕三个月的时候去医院检查，医生慈爱地说：「不错，小年糕发育得很好！」年糕妈妈忐忑地问：「是甜的还是咸的？」
14、【微段子】夫妻俩吵架，三天不理对方，老公上网发现老婆发围脖骂他“下辈子嫁猪嫁狗也不嫁这种人！”于是换了小号上去留言，结果被戳穿了，老公甚感不解，留言问：“你怎么知道是我？”老婆扭头朝旁边用笔记本上网的老公说：“你他妈的下次能别把屏幕对着我吗？”老公憨憨一笑：“恐怕得下辈子”。
15、【跟我撞衫了】早上等地铁的时候，一个家伙跟我撞衫了，我发现了就到另一个车厢门等车，结果他又跑到我身后等，上车了跟着我，还跑过来跟我抓一个扶手，兄弟你是要跟我比帅吗
16、【蹲了一节课厕所=_=】今天中午便秘，那时候在教室里面没有纸巾，就拍了拍前面女同学问她要纸巾上厕所。女同学直接把一包纸巾给我，我tm立刻冲向厕所，释放了后，拿出纸巾。=_=妈蛋，只有一张，叫我怎么擦……然后我蹲了一节课才等到救星……
17、【还没开口说换硬币就被老板轰出来了】一土豪朋友，最近喜欢上了玩硬币，跑去玩老虎机机的地方，每次换300个然后装模作样玩几个就走，连续三天了。今天我跟他又去，还没开口说换硬币就被老板轰……轰出来了。这算是征服了老虎机么？
18、【什么物体最重】在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”
19、还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
20、【品尝儿子做的椰子汁】我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
21、【好多非法网站】现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
22、【想和她天长地久】记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【狼吃小孩的笑话】我家宝贝33个月，有天晚上不睡觉，孩子妈就说，不睡觉的孩子被狼吃，孩害怕，睡了，隔天去幼儿园，中午怎么都不睡，老师无奈，电话打来，问究竟，如实告诉原因，老师电话还没挂就对孩说，快睡觉，不睡觉被狼吃，可孩说，我要看看狼的样子……
24、【新兵的故事】一个班的班长要戏弄新兵，班长对新兵说你去问问那棵大树它说什么？新兵过一会回来说：不知道。班长说：再去听听。过一会新兵回来说：大树说啦！他叫班长过去要和班长说点话。
25、【关于学校口误笑话 饭来伸手】上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸。”，我的同座接了句：“衣来张口大家暴笑!!!。
笑话大全系列26、【炫富的老公】晚饭后 老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”
27、【当你恋爱了就会残忍地发现】当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃”的恐怖份子。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【信息量太大了】“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去，深藏功与名。
29、【超整人的药方】最近在阿迪达斯挑战奥运梦想活动中还真遇到不少高手，这不，一不小心把腰闪了，去了队医那里，还开了副中药给我，说什么“要笑”八个小时，我这个笑啊，宿舍的哥们们都快把我轰出去了，结果发现医生说的要笑是药效的意思，气的我直拍后脑勺，哎~~~~~~~~~以后可不那么实在了，现在腮帮子还酸着呢！这还的托佟文的福，要不是她非要跟我过招，我也不至于出那样的糗~~~。
30、【出门见喜的幽默小笑话】上午出门，在路上碰到一个熟人，我连忙跑过去寒喧：“你还好吧？小虎！”小虎看着我，顿时泪水就下来了：“好你MLGB呀！你开车也长点眼呦！快……快送我上医院”。
31、【最难办的一件事】有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小明却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小明皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
32、楼主：吃货的最高境界是什么？回复：是随便走进一家餐厅，wifi都能自动连上。
33、【关于夫妻年龄差别的笑话】我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
34、我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
35、【元芳，你怎么看】包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
36、【老公说晚上加班不回家】老公说晚上加班不回家，快十一点的时候给他打电话说忙的不可开交，结果被我从声音上听出来是喝多了，准备在外面过夜，这是骗子的赶脚，还一副死猪不怕开水烫的表情，我彻底汗死了，连吵都不想吵，看到那张脸想起他那工作就恶心的不行！
37、【沙骑马】唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？
38、【有内涵的童鞋给解释一下】在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语；手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……
39、【刚上厕所大号】刚上厕所大号，手机掉下去了。诶也妈呀，太惊险了，幸亏让便便给粘住了，虽然糗点，但毕竟保住了手机！小心翼翼把电池取下，用水冲，再用酒精搽，用吹风机吹了半个小时，现在用的时候虽然有点膈应……
40、【紧急措施】护士：医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
41、【经典段子】一男追一女 男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。
42、【吹牛医生】最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
43、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪…
44、楼主：今天女朋友要和我分手了。走的时候她对我说，在一起这么久了，你一直是叫我的名字，今天可以换个别的叫一下吗？大家说我该叫什么好呢？回复：依山尽！
45、婆婆让我和老公去买一瓶洗洁精，进了超市，老公拿了一瓶红牛，我拿了一包薯片就回去了，走了一半，老公突然停下，弱弱的问了我一句，咱俩是出来买什么的来着？
46、【我幼儿园有】儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。""。
47、【野味餐厅】顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
48、【腰好细】一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！
49、【咱家怎么这么穷】有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”。
50、【所缺容貌】有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：妇有四德，你有几德。阮家女说：我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？许允说：百行皆备。阮家女又道：夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。
