笑话大全 爆笑（第4150期）。做了件好事、可恶的蜜蜂、电影分析、微博段子、楼主有强迫症、感觉好像少了什么等笑话50则。

1、【做了件好事】昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包……

2、【可恶的蜜蜂】在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

3、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你妹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”

4、【电影分析】一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。----暴力片打中了飞机！----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停祝----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。----爱情片重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。----三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。-----伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。----先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。----悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！----恐怖片从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。----间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现常----科幻片而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。----鬼片男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。----日本片结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。----荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。----灾难片于是他开始着手重建文明。----史诗片他说：“要有光！”----神异片大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。----国产片。

5、【微博段子】我们都太急于证明自己很在乎对方，却因为不知道用什么表达方式最合适，就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。

6、【楼主有强迫症】真事不割，楼主有强迫症，小时候看到黑乎乎的洞口或者窗户口什么的，虽然很怕但都会忍不住把手往里面伸一下，记得有一次夜晚在姥姥家，很多亲人在屋里聊天，我隔着着姥姥家的窗户（以前农村的那种木窗户，上面糊纸，破了一个洞口）又把手往外伸了一下立即缩了回来，这时候隔着窗口看到有个人阴森森的站在外面看着我，孩向厨房移动，没错，是移动，不是走，我当时吓了一跳，立马大喊：窗外有人！家人都被我吓着了，赶紧开门打开院子的灯，四处找，什么也没看到，又把厨房的灯和门打开，也什么都没有，然后他们都说我眼花了，自己吓自己。这事过了很多年了，一直到现在我都心有余悸，我从来不信灵异事件，这也是我碰到的唯一一件解释不了的事情，其实，当时我姥姥家厨房有个棺材的，那是老人留给自己的，我当时非常想让他们把棺材盖打开看看的，现在想想还后背发凉，那双冷冷的眼神

7、【感觉好像少了什么】有一次去买内衣，到了店里，一阵试，感觉都不咋滴，准备换下一家，出了店门口，感觉好像少了什么，两手一抬，你妹的，自己的内衣还挂试衣间呢，空着就出来了。

8、楼主：突然觉得找个比前任优秀的现任，就是对前任最大的尊重！回复：这样前任就可以很骄傲地对别人说：那谁谁谁，很牛逼那个你知道吧，他女朋友曾经被我玩过呢～。

9、【广告损失】友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

10、【找借口】三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！

11、【孩子，你是在逗我的吧！！！】今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！

12、【你不会有好结果】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”

13、【正点火车】商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。

14、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

15、【表妹来我家玩】1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。

16、【微段子】他做到了，他悬空了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok！

17、【庆祝典礼】吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

18、【快看母老虎】今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿就说了一句：妈妈妈妈 你快看 母老虎

19、【以毒攻毒】高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……

20、【大哥，警察来了】天和朋友开车经过银行，我想进去取钱，车临时停路边上，为了怕交警罚就把他留下看车，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行……

21、【三角恋的关系】以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他……尼玛，这才是正宗的三角啊。以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！！！古人诚不欺我也！！！

22、【花钱和花时间】一日，男朋友对女朋友说：“亲爱的，我在你身上花的钱足可以买一辆新跑车。”女朋友不屑地说道：“是啊，你在我身上的时间也完全够把跑车跑散架了！”

23、【黑心洋芋】街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！

24、【精尽报国】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

25、【我的同事是极品】前天和两同事出去喝酒晚了就在外面开房睡觉，情况特殊只开了间单间，第二天起来回想昨晚醉后做梦的事情，睡我左手边同事说昨晚梦见和女友大战300回合，睡我右手边同事说梦见和女友大战500回合，我就好奇了，我梦见昨晚自己滑雪1000公里.根本停不下来……

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26、【老妈你肿么什么都说呀】今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……

27、【情人节那天的囧事】我一逗比朋友，情人节我们去吃饭看电影，斜对面一对情侣在那肆无忌惮的抱着啃来啃去，男的那双爪子也在女友身上到处游走，我那极品朋友竟然晃晃悠悠地走到对面伸手搂着那女生，当时他俩都没反应过来“妹妹交个朋友吧，电话多少”女生娇羞的竟然把号码说出来了！！！！

28、【政治观点】一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。

29、【就算全世界都欺负你】别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。

30、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

31、【你到底看到过什么】有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？

32、【红段子】信念是生活的太阳，面对它时酸楚的泪滴也会折射出绚丽的色彩！

33、【年龄悬殊】一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？

34、【微段子】如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。

35、【关你屁事】我班级一女生，胸特别的小，都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”。

36、【搞笑对联2】上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩

37、【我们从来不吃有病的，特别是神经病】几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。

38、【动物园的猴子】妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下……”

39、【听真话还是假话】那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

40、【第二天…他就去上班了??】让我用心把你留下来??有个人去应聘。经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天…他就去上班了→www.baiven.com笑话大全

41、【如何保持跑步习惯】甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢？乙：靠欠债

42、【为女儿各种担忧啊】MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。

43、【今天带纸了】小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”。

44、【童言无忌】女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？”父亲：“我哪有网呀？”女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”

45、【忽有所悟】丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。

46、【淘宝上看到的好评与差评解释】经常在淘宝上淘来淘去，逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。先说一个我看到很黄很暴力的好评。好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！——————————————————————————————淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。————————————————————————————差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗————————————————————————————以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————二：买家MM：掌柜在吗？掌柜：在的，亲！~买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）掌柜：汗————————————————————————————三：产品：卖手机的买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的————————————————————————————买家看中卖家了……买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！买家：........产品：卖手机买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈————————————————————————————质疑掌柜的差评买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。————————————————————————————产品：卖手机买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。————————————————————————————产品：卖手机买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！————————————————————————————产品：卖手机买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器————————————————————————————关于快递……买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个机，然后空投————————————————————————————买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家：哈哈，不好意思打错是下单！卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————应该是问老板有没有实体店MM甲:老板，请问你有尸体店吗?小草:不好意思，淘宝上不让卖那个的.————————————————————————————买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家MM：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公————————————————————————————买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶;汗————————————————————————————买家:我想买你帮我生个儿子.卖家:啊，啥?买家:哦，没说清.是想买你的玉牌-佛，保佑我生个儿子.卖家:呵呵。汗……————————————————————————————买家：你好，我想买你店里的鞋子我：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗我：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧我：晕倒————————————————————————————买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！————————————————————————————买家:你有多少闲置的奶奶卖家: /？？？？买家:不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家: 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.卖家:我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦!

47、【你喝醉了】《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事——大约40年前，时任英国外交大臣的乔治·布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”

48、【原来你也不要脸】甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

49、【内涵段子】一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

50、【我 最难办 的 一 件 事是写作文】作文课，题目是“记最难办的一件事”…… 半小时后，小王一个字也没写。老湿：怎么还不动笔啊？小王：我最难办的一件事是写作文。