笑话大全 爆笑（第4159期）。小明，给我滚出去、添加剂不要钱么、机会很重要、狠心的妻子、我只要西红柿炒鸡蛋、小时候放鞭炮等笑话50则。

1、【小明，给我滚出去】今天老师教了春晓，快下课时老师叫小明把春晓背下来，“春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来巴掌声，花落小鸟逃。”小明做了个打完收功的姿势，随后老师大声说: “小明，给我滚出去”。

2、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！”然后从容离去。

3、【添加剂不要钱么？！】美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

4、【机会很重要】老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男人～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【狠心的妻子】小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……

7、【我只要西红柿炒鸡蛋】为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

8、【小时候放鞭炮】小时候放鞭炮，一朋友耍酷，抽了根烟，然后用烟点炮。点着之后，把烟丢了，顺手把鞭炮放嘴巴里吸。唉，那画面。"

9、【钓鱼趣话】“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

10、【我不是捡垃圾的】中秋回家，车到站了，付完钱，转身准备下车。哪个天杀的把喝了一半的雪碧仍车门那，而妹纸我却以为是自己没喝完的掉出来了。与是捡起，喝着就屁颠屁颠下车了。当我发现袋子里的雪碧时，不敢想象全车人当时的眼神！妹纸我不是捡垃圾的啊啊啊！

11、【三个老鼠吹牛】有一天三个老鼠吹牛.　第一说我吃三包老鼠药没事;　第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。　第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。

12、【微段子】吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。

13、【上学不用写作业】问：最大的愿望是什么？学生：上学不用写作业。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【幸亏不是我】一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”

15、【补习法文】甲：法文教授某天到伯朗先生家去做什么？乙：为了帮伯朗夫妇补习法文。甲：他们补习法文有什么用处呢？乙：因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不实时学法文，那么等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。

16、【我说你俩别打了】朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

17、【相机的优点】湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！

18、【c对e说】c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。

19、【什么做的？】一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！！！”

20、【你这是在暗示他什么吗？】抢匪：""快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！""女职员：""不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！""。

21、【微博段子】今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。

22、【工作证也拿出来】公交车上，小偷从老张身上偷走了钱包，老张对他说：“你把我口袋里的工作证也拿出来吧。”“为什么？”小偷问。老张说：“我是警察。”

23、【医生，你丫兼职卖菜的吧】“我们这个多少斤？”。“7斤6两，算您7斤半吧”。“大夫，你确定说的是我孩子吗？”

24、【吃鱼的好处】甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。甲：为什么？乙：你见过猫有近视吗？

25、【死而无憾】他：为了你，我可以付出我的生命，她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我厂

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26、【花色乳牛】语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！

27、【立竿见影】有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思？”“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”

28、【上诉】有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

29、【微段子】我上课，小朋友问我，老师，我是咋来的？我回答，你妈生的。学生接着问，我妈咋来的？我回答，你姥姥生的。学生再问，我姥姥咋来的？

30、【自我总结】一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”

31、【吃我吧】一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”。

32、【我就是他大爷】今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”美女脸一红，走了……

33、【你能想象我当时的心情么】暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

34、【先过我这关】前几天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！”我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。

35、【区别可大了】小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”。

36、【经典段子】我们总是会买一些自己很喜欢，但是家长会觉得是乱花钱的东西。怎么能解决这个大难题，让大家皆大欢喜呢？买了就说是粉丝送的啊哈哈哈哈哈哈哈哈，现在我妈觉得我是亚洲天后呢，叫我红领巾。

37、【美德日三国的高科技】一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了！”过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了！”日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”日本人说：“哦，有个传真刚传过来了”。

38、【分巧克力的熊孩子】同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：“要不咱俩一人一口。”小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”儿子说：“那拿刀切。”小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”儿子说：“那怎么办呀？”小外甥笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

39、【她说好冷】昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

40、【我愿意跑，你管的着吗】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。

41、【这哥们活腻了...】当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

42、【患上了失眠症】有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”

43、【小费】一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？100美元。阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？也是您，先生。

44、【孩提时光】姑娘：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是个性相同。姑娘：小时候，我很喜次撒谎。情郎：……

45、【谁是第一个男人】有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”

46、【飞机入场】我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我说嗯。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油鄣匾簧罂奁鹄矗骸八顾盗艘痪浠埃　崩鲜λ滴也凰嫡饩浠熬徒屑页ぃ也潘党瞿蔷浠啊胺苫氤×恕薄?/p>

47、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！

48、【小明大汗淋漓地站在太阳下面】小明大汗淋漓地站在太阳下面。　　老师：小明你干什么啊?　　小明：我想把汗水晒干。　　老师：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【地下舞厅】某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“?苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【幽默闺蜜的搞笑囧事儿】1、闺蜜天天在我这个单身狗面前秀恩爱，今天她开着免提给男票打电话。男： 宝贝儿，你先挂吧！闺蜜：还是你先挂吧！刚说完闺蜜得手机里传来了“嘟嘟 嘟嘟”的声音…… 2、闺蜜和男票吵架，把家里所有的吃的都让我带回来。我问：你不不留给男票 吗？闺蜜：给猪吃都不给他吃。我躺在家里的沙发上吃着闺蜜给的零食想想闺 蜜说的话，心里有点不舒服…… 3、跟闺蜜逛街的得时候看到一个帅哥。我：好想过去搭讪！闺蜜：你想想你老 公!我认真想了一下，确实没有面前这个男人帅！4、闺蜜谈恋爱了，今天她男票的爸妈出差，闺蜜的男票准备把闺蜜带回家。刚 要开门，男票的妈妈就把门打开了。闺蜜提着手里的盒饭对着男票说：您的盒 饭！男票的妈妈说：现在送外卖的小姑娘长得还挺漂亮。5、闺蜜喜欢看电影，她的男票就喜欢玩游戏。闺蜜问男票为什么不喜欢看电影 。男票：手闲着的时候太不爽了。闺蜜：你都不会看个能用上手的工作吗？