笑话大全 爆笑（第4164期）。只埋干部有什么看法、红段子、两夫妇、熊孩子气死人不偿命啊、关于2011年山东高考作文题目：行走、无奈的妈妈等笑话50则。
1、【只埋干部有什么看法】记者采访一位老大爷，“您对广州要花６．２亿元修建墓地，而且只埋干部有什么看法？”老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”
2、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
3、【红段子】生活常识：在有可能接触到火源的地方，千万不要戴隐形眼镜；因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化镜片，从而伤及眼睛。得知谨从，转告亲朋。
4、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
5、【熊孩子气死人不偿命啊】1、今天把一熊孩子叫到办公室训他：你说你才上五年级，都学会抽烟了！你说你抽什么烟？熊孩子来了句：中华！卧槽，瞬间受到一万点伤害…… 2、今天熊孩子跟我说：粑粑，我给你变个魔术吧？我：好呀！熊孩子拿着一块抹布放在我脸上拿开说：看，把粑粑变成狗了！3、30了我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了…… 4、今天带熊孩子出去玩，因为地面湿滑，熊孩子摔倒了，然后哭着对麻麻说：都怪你，都怪你，连孩子都看不好！5、最近公司要上市，每天都要加班。我回家拿着洗漱用品和衣服准备出门的时候，我家熊孩子追出来说：粑粑，你有空常回来住啊！
6、【关于2011年山东高考作文题目：行走】一同学写道：“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”
7、【无奈的妈妈】“妈妈，我已经13岁了！！”“我知道啊！”“那我刻意带胸罩了吗？”“不可以！！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是……”“绝对不可以！！！”“可是姐姐她……”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
8、【成功是一个长期累积的过程】成功是一个长期累积的过程，一夜成名瞬间暴富在现实中或许存在，但几率很小，如果想真真切切的触摸到成功，那么就要随时把握好机会，从小事做起，从一点一滴做起，命运是每一天生活的累积，小事情决定大成就。
9、【微博段子】作为学渣协会终身名誉会员，你一定曾有过这种感受……
10、【访麦价】一人命仆往枫桥打听麦价，仆至桥，闻有呼吃扯面者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颏九下。急归谓主人曰：麦价打听不出，面价吾已晓矣。主问：如何？’答曰：扯面每碗要三个耳光。
11、【老婆你真好】清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……＂说完泪水已经决堤他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
12、【折射现象】肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？一个学生回答：水溢出来了！
13、【做胸透】做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
14、【这是神马菜】某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上一放，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊......
15、【全原创全最新全冷的】1、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？”女生：“学女子防身术。”记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”2、十八是中国最牛的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以后才能看！3、今天有位大叔说30岁不结婚应该违法，大家倜侃笑过以后，再想一想：其实，将年轻人逼得走投无路的不是房价，而是那群乐见房价飞涨，又把30岁不结婚定义成剩男剩女，最后还宣扬结婚必须有房的无良中年人。4、现代青年，大多都是过着苦、二、装、傻B的生活，而他们被统称为：4B 青年！5、看完《天台爱情》，发现剧情是这样的：哎哟，不错，音乐屌。痞子，收租，功夫好。美女，明星，情困扰。立正，敬礼，大嫂好。西兰，满贯，摩托小。狗仔，偷拍，逃不了。情敌，疯子，使劲咬。周董，不怕，开车跑。重伤，拼命，情未了。老头，轮椅，笑疯鸟……6、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了！7、我的前任喜欢用日文动漫歌当手机铃声，而且手机铃声特别大。当我知道他参加了抗日游行以后，我打了个电话给他！8、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：＂叔叔，珍珠湖怎么走啊？＂我微笑回答她：＂我不知道，阿姨。＂9、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”10、今天，我和我的小伙伴们玩藏猫猫的游戏。现在，我们小区已经找不到一只猫了。11、这如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。12、假如给你一百万你也不会做的事情是什么？神回复：还给你！
16、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
17、【公司招聘】公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三号说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
18、【电压】他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……""""替他脱罪了吗？""""不，律师替他争取到降低一些电压，""。
19、【这多尴尬啊】听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！
20、【起床后】一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
21、【听错？误解？】正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
22、【老婆要买iPhone5】老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”。
23、【情人节律令】情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
24、【很难忘记的前女友】 2B朋友前一段时间交了一个女朋友，最近屡屡传出不和谐音符，昨天终于成了事实。出于朋友关系，我劝解到：“算了，你很快就会忘记她的，打起精神来！”不劝还好，这一劝，2B朋友更伤感了：“忘记她，怎么会。过一段时间就会有人提醒我。”“谁会提醒你？”我好奇地问他。“银行分期付款的短信。”2B朋友叹了口气。
25、【这么丑的男人】一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”
笑话大全系列26、【来都来了】对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜……这四个字就是————来都来了。
27、【妹纸好开放啊】上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了……
28、【羊和骡子】羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”。
29、【逗男友】今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”我：······
30、【秒懂的请举手】一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”。
31、【讲卫生】一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”。
32、【同桌上课不睡觉的秘诀】我和同桌每次上英语可都会睡觉，可这次又上英语课我要睡着了发现他居然不困于是问他 “英语老师讲了这么久你居然不困？”～“不困！”～“靠，我怎么这么困”～“你听课了吧？！”……
33、【宁愿死也不当马桶】三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
34、【猫】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
35、一天男朋友陪我逛超市，我挑了一会卫生用品，结果他等得不耐烦，大声喊了一句：“别挑了！还买上次那种啊，娇爽的，薰衣草香的，闻起来很舒服的。”尼玛，半个超市的目光都被你吸引过来了！
36、【进士第】一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登黄甲，与汝何干，而 豪横若此？答曰：你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？
37、逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！
38、【元旦祝福短信、笑话精选】元旦快乐！（仅仅4个字，却深刻地表达了我深深的祝福和你我刻骨的感情，可谓字字扣人心弦、催人泪下，感情淋漓尽致！实乃短信中的佳作，祝福中的极品。）
39、【叫爸爸……】小英是个很懂事的女孩，家住台中。有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：你终于来了！这时，妈妈突然回头对小英说：叫爸爸！小英心想：好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道？她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：叫爸爸！小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。妈妈大怒并语严厉地说：快叫爸爸！小英和妈妈僵持着……妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：爸……爸……妈妈哭笑不得地说：你白痴啊……你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼。
40、【为什么要做老师呢】8岁的侄子到家里来玩，大家问侄子长大了有什么梦想。侄子：“长大了我要做老师。”大家问为什么要做老师呢？侄子：“我要你们都去上学，每天背课文，做作业，不许逃课，做错了事就请家长。”
41、前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
42、某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。
43、【去姐姐家里玩】去姐姐家里玩，姐姐买了烤鸡，给大外甥一只鸡腿，又给我一只。可大外甥没吃鸡腿，扔在碗里不管，去夹鸡翅膀吃…… 我猜想他不爱吃，所以我体贴替他吃了鸡腿，我边啃边抱怨“这么点孩子就挑食，连鸡腿都不爱吃了……”然后，大外甥羞愧的哭了……嗷嗷的哭……
44、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。
45、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
46、【热血青年】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
47、【微段子】昨天和三个朋友半夜回家，其中有一个一直拿着手机边走边玩，我们其他人各自散开走在前面。过一会就听见：啊！这路灯怎么在这，也不知道给我让路。一阵揉腿。我说：你再回去试一下脑门正中央瞄准它直着走肯定给你让路。去吧试试去。要相信我，它肯定不会动的。谁也不好使的。
48、【你妹的你妹啊】今天和爸爸视频，刚接上突然冒出一小萝莉，我姑姑的女儿，遂逗她问“这是谁啊”答曰：“是我啊”我“你是谁啊”答曰，“你妹啊！”
49、【只吃植物人】食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！
50、啥叫代沟？小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。60后填“宁可也不”，70后填“害怕所以”，80后填“与其不如”，90后填“即使也要”，00后填“白白””忘了”。这就叫代沟！
