笑话大全 爆笑（第4139期）。高中体育老师很懂生活、你不知道我傻么、上帝的指示、打预防针、牛粪也不好找、逗比朋友的世界我不懂等笑话50则。

1、【高中体育老师很懂生活】高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。

2、不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。
不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

3、【你不知道我傻么】跟男朋友斗嘴，说着说着就吵起来了，我生气的说：“你是不是傻？！”二货男朋友贱贱的说：“你傻啊？你不知道我傻么？”然后就笑的没脾气了……

4、【上帝的指示】牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

5、【打预防针】一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！

6、【牛粪也不好找】妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。

7、【逗比朋友的世界我不懂】身边一2B朋友，昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟，她同桌问她为什么不写，这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”

8、【大话西游之东西南北版】原版曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是———一万年！四川话版曾经有一个老实巴交的堂客摆在老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”，如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。东北版曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是———一万年！广东话版我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系——鸭万年！！天津话说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了，——你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！———不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了我非跟那闺女说仨字儿：“我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概其是———一万年！重庆版在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”，要是嗯要在前头加个杠杠———那再郎个也要个万把年嘛！注：部分方言采用谐音表述，请见谅。

9、【爆笑雷人的生活片段,雷倒一片】昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

10、【在风景中流浪自己】你是一个好女孩，一个好女孩就像一副淡淡的风景画，能够淡化人的心境，我愿意淡泊自己，更愿意，在风景中流浪自己!。

11、【皇帝的妙语】罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

12、【孟尝君歪传】春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

13、【盐水过度】医生看了半天病人的喉咙，问：你用盐水漱过口吗？这对你有好处。病人顿时不快起来：漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。

14、女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。

15、【奏 效】露地上的人都喜欢在草地上走，草地上那块不许践踏草地的告示一点用处也没有，基地司令部于是竖立了一个新的告示牌，立刻奏效。原来牌上写的是：草地已埋地雷。

16、【中国好女友】女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

17、【酒后驾驶】一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”。

18、【求你了赶紧公布吧】宿舍一哥们刚接一电话：“你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样……”

19、【我要减肥】看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！

20、【电视剧看太多了吧】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

21、【尴尬】校长认出了他先前的一名学生：“你是约翰？”“对，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书。”

22、【这么明显的事情，你TM在逗我吗？】1、一朋友喝多了，同事帮他拦下一出租车，问司机：“师傅，去机场吗？”司机：“去，上车吧。”那同事说：“噢，那你快去吧！我不去”说完就把车门关上了。司机怒吼：“你TM在逗我吗？”说完就踩着油门扬长而去。2、男：“你看我们双方父母都见面了，您能不能答应我的求婚？”女：“你TM在逗我吗？家长会上见的也算！”3、男：“我有洁癖”女：“那你为什么十个月了都不洗澡？”男：“我嫌水脏”女：“这也能成理由，你TM在逗我吗？”4、老婆：“老公，换季了，我想买新衣服”老公：“那你听话吗？不听话不给你买”老婆：“那我听话”老公：“宝贝乖，听话，咱不买！”老婆：“老公，你TM在逗我吗？”老公：“不不不，今天听宝贝的！”5、“我们不合适，分手吧！”“为啥？我那么爱你，你说过爱你就要爱上你的一切，我也照做了”“你TM在逗我吗？这是你上了我闺蜜的理由吗？”

23、【必备的14条生活小常识】1、谁能想到,这名16岁的少女,4年前只是一个12岁的小姑娘。2、据统计,未婚生子中的人当中，女人占最大比例。3、每呼吸60秒,人类就减少一分钟寿命。4、当你吃完20碗米饭,换算下来竟然摄入了20碗米饭的热量。5、人被杀了之后,据说，就会死。6、当我们中国人在睡觉的时候,大多数美国人都在工作。7、今年的中秋节恰好是满月，今年的七夕恰好是鬼月，今年的母亲节恰好是星期天。8、每天喝水的人,有高几率在100年之内死去。9、中国人竞争力低落,在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。10、每天省下来的一杯奶茶钱,10天后竟然能买10杯。11、当你的左脸被打,你的左脸会很痛。12、当一只蝴蝶在南半球拍了两下翅膀,它就会稍微飞的高了一点。13、在非洲,每60秒,就有一分钟过去。14、每多睡一分钟，一天就多浪费一分钟。如果你学会了以下14条生活小常识，你就会发现……什么用都没有。

24、【爆囧，一波“高智商”二货】1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了……2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她……3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车……我瞅瞅脚下，拉开车门下了车……尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！4、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!5、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”大哥：“劳资踩到屎了！”

25、【要是气坏身子，你又木有钱买药】女友跟别的男人跑了，我气得饭都吃不下…… 哥们儿安慰：为这种女的生气简直不值得，要是气坏身子，你又木有钱买药……

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26、【现在的熊孩子真是治不住啦】1、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！我……2、自从老婆二胎生个儿子，在家里是“飞扬跋扈”，整天叽叽喳喳指挥干这干那，我跟大闺女都心生委屈……还是闺女体贴人，酸溜溜的安慰我：爸，还是忍忍吧，你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停，何况还生个宝贝儿子。3、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”我……4、小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。然后，随口又问他：你怎么不送给你妈妈？小侄一扬脸：她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走……5、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”我……为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

27、【狗跑啦】妻子正在北窑忙着赶做衣服，对丈夫说：你到院里瞅瞅日头到哪儿啦。日头就是阳光被东西房遮住的阴影。以前农村钟表很少，人们只得用日头来估计时间日。头到当院就该做早饭了。丈夫到院里瞄了瞄，回来就说：日头在桶跟前。妻子又发话了：再去看看桶在哪里？他又出去望了望，回来说：桶在狗跟前。妻子说：这么大个人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？丈夫第三次出去看了看，回来认认真真说：狗跑啦！

28、【女友过生日】女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。　。

29、【那你又有什么不会的呢】一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

30、【专业对口的感觉】有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

31、【三步把U盘改MP3】“第一步：把mp3歌曲保存到U盘中。第二步：把U盘插入计算机的USB口中。第三步：打开winmap,播放U盘中的歌曲即可"

32、【刘备，人家对你没兴趣...】刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”

33、【你们等我好消息】都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

34、【低于五块随便挑】今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

35、【对于长肉这一事】对于长肉这一事，我只想默默说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本事事冲胸来呀！

36、【再胖点又有什么关系呢】吃过晚饭后，我愉快的看着电视吃零食根本就停不下来………… 老公幽幽的看着我：本来人就丑再吃胖了可怎么办………… 仇视的目光瞪着他………… 老公叹了叹口气：反正已经丑得无可救药，再胖点又有什么关系呢………… 然后老公又从房间里挪了些零食给我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【扔石头那个】刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

38、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”
妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”

39、【收银员怕我付的一百是假钞】那天去药店买药,付款时给了一百,收银员说:假的吧,然后给旁边的同事看,同事说是真的.遂找了钱，都找完钱了，但她又不信了,然后用那种眼光看我,说:那我出去验验,这里没有验钞机,你在这等我一会.遂往出走,走两步就瞟我一眼,我看着她走到马路对面又走了回来,然后对我说:我看你没走,应该是真的!。

40、【语言的岐义】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了？小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的时候去。……

41、【已婚】裁缝问做衣服的年轻男人：你结婚了吗？当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。

42、【这才算逆袭成功】难道屌丝只有把女神追上才算逆袭吗？我觉的只有以后让自己的儿子变成高富帅才算逆袭成功！同意的赞个！

43、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。

44、【深绿色浅绿色】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

45、【当明星】小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

46、【二货夫妻雷事多】我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

47、【我不是壮，我是胖】前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”。

48、【上帝和共产党员】“一个忠诚的共产党员死了，上帝认为共产党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来,说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！”一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：“尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？”上帝停住脚步，回头说：“你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观……"

49、【良心】病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

50、【相亲送粮食】那天去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了。我顺口说：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”