笑话大全 爆笑（第4128期）。坑爹的面试、真实可怕的事件:旅行者小心愚人节表白简直弱爆了、都会帮妈妈洗碗了、捉狮子、毛拉则丁的幽默等笑话50则。

1、【坑爹的面试】我和我朋友到一个公司工作，要通过面试 面试官：本公司要求记性好，你们记性怎么样 我：我记性有点好也有点不好 然后我面试失败了 我朋友：我记性有点不好也有点好 结果他通过了，TM，只是话反过来而已，有什么区别

2、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。

3、【真实可怕的事件:旅行者小心!】我这有一件真实的事件想和大家共同警惕注意，尤其是喜欢旅行者，这些事件大都发生在国外，但是国内好像有类似的犯罪发生所以大家小心保护自己，多注意防范周围的事物。这故事是登在"每日德州人"(德州大学的报纸)上.明显地是发生在秋季时的FallPremier-德州大学庆祝期中考结束时的传统，为的是再也没有庆祝了(译者曰:大概是因为再来就是期末考了吧.有个男的去参加上星期六晚上的庆祝.他觉得很快乐，喝了很多酒，而且有些女孩对他有兴趣，于是邀请他参加另一个庆祝会.他很快的就答应了，并且自己一个与女孩们同去.庆祝会是在另一楼公寓.他们继续地喝酒，并吃了一些不知名的药.等他再醒来，发现他全身赤裸地躺在浴缸中，而且浴缸里满满的都是冰.药效仍然没完全退去，不过他看了看四周，发现只有他一个人.他看了自己的胸部，发现上面用口红写了"打911，否则你会死".(译者曰:911就是报警电话).他接着看到了一支电话就在浴缸旁，于是他就打了电话到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服务?)说明目前的情况，并表示他不知道自己在何处，他吃了什么，与他为什么要打这电话.EMS建议他离开浴缸，并照照镜子，他照做了，并无发现任何异状.EMS再建议他检查自己的背，而他只发现了两条九英寸长的切割伤囗在背部下方.EMS要他马上躺回满是冰的浴缸，并马上派一组急救队来.在仔细检查之后，明显地，他发现事实超出预期.他的肾脏被偷了!在黑市里，一对肾脏值10，000美元!!(我以前从不知道这事实).这件事可能是:第二个庆祝会是个骗局，参与的人中至少有医学院学生.被害人所吃的药也可能不只是单纯的迷幻药.不管如何，被害人现在正躺在医院里靠维生系统过活，并且等待肾脏的捐赠.德州大学正与拜尔大学医学中心合作，在寻找这个大四学生的肾脏.(译者曰:原意是从事组织研究以找出与受害者-大四学生-肾脏相符的人)我希望警告你们，一种新型态的犯罪正在发生，并且以旅行者为目标.这个犯罪组织很有规模，有钱，并且有训练有素的人员.这犯罪行为正发生在绝大多数的主要城主，最近尤其是在新奥尔兰.犯罪过程往往从旅行者一整天工作完后，晚上到酒馆喝酒开始.有陌生人从吧台走过来，好像他是单独的一人，并且请旅行者喝酒.最后就是旅行者发现自己躺在旅馆的浴缸中，颈部以下全埋在冰块中，而旅行者只记得他在喝小酒.浴缸旁的墙上有纸片贴着，并写着要旅行者不要动，打电话给911.而电话就在浴缸旁的小桌子上，以方便旅行者打电话.打到911后，911很熟悉这类的犯罪方法，便请旅行者小心，并慢慢的触摸他的背部下方，是否有管子突出.如果有，911会要求他保持不动，并派人来救援.911知道这位旅行者的肾脏被取走了.这不是恶作剧的故事，也不是超科幻小说，这是真实的故事.这故事被纪录并被当事人确认过的.当你在旅行时，有陌生人靠近时，请务必小心.很遗憾，这是真的.我先生是奥斯汀的救火队队员，也是急救员.他们接到了有关这方面有组织的犯罪的消息，这是很严重的.一位消防队朋友的女儿也遭到了这不幸，而有专业技术的医生参与其中!(在拉斯维加斯地区，这一点被强调).此外，军方也接到了这方面的警告.这事离我们很近，我真的希望很更多的人能知道这件事."

4、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

5、【都会帮妈妈洗碗了】小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事，直到一天一个阿姨来家吃饭，夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的！！！！！

6、【捉狮子】一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

7、【毛拉则丁的幽默】毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了，就一语双关地问：毛拉则丁是谁的毛驴？毛拉则丁会意地一笑，答曰：哈孜阿訇是我的毛驴！

8、【如此二货男友】今天和男友还有他妈一起逛街，男友拉着我的右手，阿姨拉着我的左手，于是乎 就想卖个萌唱个儿歌神马的。我就扯开嗓门开唱了：“左手一只鸡，右手一只鸭”… 没错，现在我是单身。

9、【经典段子】我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

10、【心痛的感觉】园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……

11、【叫你不立案】我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来警察说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。

12、【你才二货呢】啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”。

13、女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

14、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。

15、【那是公牛笑话】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

16、【圣经里的大洪水】课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

17、搞笑的诗：洛阳亲友如相问，花落人亡两不知

18、【活到老，学到老】爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

19、【利用方音开玩笑】隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。”侯白问：“怎么会得两样？”杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？”侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。”杨素问：“何以见得？”侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，谓水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”。

20、【真爱啊】我妈悄悄的去打了玻尿酸，回来问我爸有什么变化。老头看了一眼说：“没有。”

21、【三个单词八个字母，没错呀】2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words，8 letters，say it and I will marry you.几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？"

22、【小明你好早熟啊】小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。小明：老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉.！老师：不用，不用！小明：不用你可以吃啊……！老师：滚出去！！

23、【抗旱的方法】农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

24、【我为什么没有男朋友】我问闺蜜：我为什么没有男朋友 闺蜜：第一你长的丑第二你不知道自己长得丑第三你还嫌别人长得丑 我 ……

25、【球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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26、【南极北极】某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

27、一记者街拜访“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！

28、【起个逗比点的标题】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

29、【这厮以后必能成大器】一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。呵。是义勇军进行曲呢，起来，不愿做奴隶的人民。心想这娃挺有爱国心。花擦。高潮在后面。只听他唱:我们万众一心，抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！

30、【新闻联播一共多少集】小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。有一天终于忍不住了，就问：“爸，新闻联播一共多少集？”

31、2013年夏天很热，
落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，
掉在地上，猫吃了这只麻雀，
结果舌头被烫伤了。

32、【09年搞笑新观念】1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3、走牛B的路，让傻B去说吧。4、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。5、XP不发威，你当我是DOS。6、英雄不问出路，流氓不看岁数。7、好好活著，因为我们会死很久!!! 8、人又不聪明，还学人家秃顶。9、没什么事不要找我，有事更不用找我! 10、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤! 11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？12、连广告也信，读书读傻了吧。

33、【我说的不是这头】教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”

34、【巴巴拉·布什】当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：Hｉ！你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！

35、【BH同学】两个BH同学对话如下。A：“你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！”B：“你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！”

36、【老师我回窝了】我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声，“老师再见，老师我回窝了。”

37、【经典段子】人生永远都是千疮百孔的，作为人我们每日都不断中枪，但最重要在于我们如何带着满身弹孔，继续坚持把人生旅程走完，然后回望时你开始思考、就会发现什么才是最珍贵。

38、【定亲】一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”

39、【女人的名字】老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？　　学生：郑霍氏(正合适)　　学生：好美满婚姻　　学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？　　老师：……

40、现在有些人啊稍微取得了一点点小成绩就沾沾自喜他就觉得自己特牛逼我就不一样我什么都不做也觉得自己牛逼

41、【问不得】妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

42、【情人节囧事】上大学的时候，某个情人节，特喜欢的一男生略带羞涩：“我有话想和你说！”看到他这样我立马机智的说道：“有些话还是不要乱说的好。”……注定了一辈子单身……泪奔……

43、【没碰过女人的逃犯】一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

44、【结婚了吗】四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“……”

45、【最体贴的男朋友】“我把我淘宝账号给你吧，看见喜欢的就放购物车，等你生日的时候，我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”“那你得破产。”“不会，就帮你清空。”

46、【小孩多快活啊】莉莉昨天逛街 ，中途坐下休息，没事就开始盯着路人看，走过来一对小两口推着个婴儿车，里面的小孩甚是萌，当时莉莉来了句小孩多快活啊，到哪都人推着，老公立马来了句：“那还不简单，我把你腿打折了，天天推着你。”

47、【容易学】顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！

48、【从成语看无聊程度】老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“……”

49、当你的手机变成人 1.半夜趴在被窝里玩手机突然觉得眼前一花再一看自己正握着一个男生的腰男生不悦地看着你：“几点了还不睡我有那么好玩吗？眼睛还要不要了！赶紧给我睡觉去！” 2.跟朋友约好时间地点见面结果迷了路他拉起你的手带着你去目的地：“蠢死了你没有我你是不是生活不能自理了？” 3.你失恋了手机丢在一边不许他出现突然手机响了一下是一条短信你拿起手机查看：“不许我变成人我怎么安慰你？乖别哭了我唱歌给你听。” 4.清晨闹钟响了你迷迷糊糊地随手按掉准备蒙头接着睡突然感觉床一沉他的嗓音在耳边响起：“昨天谁说要早起锻炼的？赶紧起来！” 5.坐公交手机被人偷走了等回到家才发现他已经不见了很着急却不知怎么办突然有人敲门你跑过去开门只见他一脸无奈：“下次再把我弄丢，我可就不回来了。” 6.考试前你跟他商量作弊的事他皱着眉不同意你很沮丧考试时你面对着白花花的卷纸急得眼泪都快流出来了他坐在一旁仗着别人看不见他敲了敲你的头：“下次还敢不敢不复习了？第一题B，第二题D，第三题…” 7.他有的零件有点老化你捧着他带他到处去手机店维修换了好几次他静静地看着你忙东忙西很久才说道：“我对你，真的那么重要？” 8.自从他变成人你的生活变得有规律起来按时吃饭按时睡觉你虽然很是抱怨但又没办法他趁着你睡着的时候坐在床边轻轻地摸了摸你的头顶：“以后如果我不在了你会不会维持我给你养成的习惯？” 9.终究有一天他再也开不了机了你颤抖着手一遍又一遍地按住开机键可屏幕再没有亮起来他太老了已经不在了你突然觉得自己像是被抛弃了一样哭了。 10.你小心翼翼地把储存卡放到新的手机里心情忐忑地开了机那人笑眯眯地站在新手机的旁边居高俯视着你：你终于聪明一点了啊我还以为以后再也见不到你了你一把抱住他的腰听到他久违的嗓音突然觉得很安心。

50、【领导吃饭】一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”。