笑话大全 爆笑（第4119期）。叫你费翔吧、笑醉了的同学,不是二货就是学渣、聪明的弟弟、你少算了他一分、哇哦，学习了、丁丁冷笑话 掏出来给别的乘客看等笑话50则。

1、【叫你费翔吧】屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

2、【笑醉了的同学,不是二货就是学渣】1、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”2、那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文？”老师：“你们就是什么都不想学！”3、舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了，怪我咯？4、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

3、【聪明的弟弟】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

4、【你少算了他一分】高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

5、【哇哦，学习了】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

6、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

7、【丁丁冷笑话 掏出来给别的乘客看】火车上，一个孩子被他爸暴揍，哭天喊地的。细问才知道，这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子拉链把丁丁掏出来给别的乘客看……

8、【誓以马蓉为榜样】身边有妹子说：如果马蓉能分得巨额财产，我今生誓以马蓉为榜样。从此淡忘爱情，嫁给金钱坐享其成，看得顺眼就过，看不顺眼就灭了。

9、【父债子还】蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”。

10、【遗嘱】一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”律师说：“那还有二十万元呢？”老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

11、【短信群发的后果】市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！女处长：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没好。

12、【学渣搞笑不输人】1、别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。2、好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。3、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B……4、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。5、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。6、老师：“班长，现在讲课本第几页了？”班长：“嗯，35吧！”老师：“副班长你说呢？”副班长：“36。”老师：“学习委员。”学习委员：“34？”老师：“都不认真，我在讲试卷，你们翻书干嘛？滚出去。”

13、【跟男友在网吧，进来一位女子】跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”。

14、【我的班主任】宿舍内大家闲聊，一哥们就问大家说：“如果某人走进你的生活，使你成为一个更好的人，并能够忘掉你的过去，那么你觉得这个人应该是谁？”我说：“他就是我的班主任！

15、【奇葩事情】今天碰到一奇葩事情，刚路过一酒·店附近的路口，有辆车停在路边，警·察正在盘查车下两人，走近一看是在查·酒·驾，其中一人浑身酒气，一吹217，醉·驾，你以为这是gc,你错了，只见旁边那人急忙走到警·察面前来了一句，警·察同志，是我开的车，警·察看了他一眼，叫他吹气，一吹显示0，果然没喝酒，你以为这是GC，你又错了，警·察再次看了看他，说，请出示您的驾驶证，这小子猛的一拍大腿，卧·草，我忘了昨天才考的科目二……

16、【１＋１＝？】我家的熊孩子７岁，今天玩游板摔了跤，头上起了一个大包，熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：１＋１＝？，等于２。然后开心地说：没傻！然后才痛苦地捂住了头。

17、【怕被吃】甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！”。

18、【理发】经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

19、【买东西】一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”

20、【适得其反】唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：多好的一棵桃树啊！一旁的宇文士马上跟着说：这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙树，怕也赶不上呢！宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：从前魏公常提醒我要疏远小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是你！

21、【快躺到床上去】瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”?年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

22、【2B学生,肯定被老师“滚出去”了】1、“小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”～“因为站起来说话不腰疼！”2、上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！一同学突然说：老师，我家不欢迎你。全班肃静。3、老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了……

23、【别挤了】“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”

24、【统一的最大敌人是谁】三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”

25、【难道这就是你想要找的人么】南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

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26、【女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？】昨天到朋友家玩，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”艾玛，差点笑岔气了。

27、【童言无忌伤不起】当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……

28、【可怜天下父母心】晚上老爸开着摩托车载着我一起回家，一路看到老爸坐姿很笔直，到家忍不住问了句:爸，人家开车背都有点躬的，您倒是坐姿笔直啊、老爸：哦，今晚有天气有点凉，这样坐帮你挡挡风，怕你冻着。可怜天下父母心。为你我的父母一起祝福。

29、【汇钱的最快方法】我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

30、【能不能爷们一点】闺蜜和我说，她受不了她男朋友了我问：“怎么了”她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，”男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，”我说：“这不是很好，”她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！”

31、【学生真是的回答】如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？‘时光倒流’难道，你想救他？‘不，我只是想再看一遍。’

32、【纯属口误】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【黎明时的敲门声】又是凌晨四点了…… 虽然熬夜一直都是我的坏习惯，但是最近熬夜用电脑时,不知道为什么,每每想看时间看看现在到底几点时。总是刚好看到。”上午4:44分 至少有快十次了吧……虽然告诉自己没什么,但总还是有点不安。不过至少我是住家里,虽然是自己一个房间。但只要想着家中还有其他家人时总会有些放心。我继续使用着电脑……瞄了一眼时间,上午4:34分…… 突然隔着房门听见有人在敲我家大门的声音。我是住在公寓的二楼,且由于我家的电铃已经坏了，所以万一不小心没带钥匙被困在门外。也只能用手敲或大喊了,但我随即想了一下。就觉得这应该不是我的家人,我家人除了我之外,没有人会这么晚归。而且如果真的没带钥匙,因该连一楼的公寓大门都进不来才对。如果有带钥匙怎么会只开的了公寓大门却开不了我家的门呢?想想可能是邻居在敲门吧?随即不想理会,继续用着电脑。“咚、咚、咚那人还在敲着门。“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚他似乎不肯放弃?“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚由于我家门是老旧的铁门,如果用力或快速敲打。都会伴随着隐隐的金属摩擦声,这让我非常不舒服。哪个邻居会在半夜这么急促的敲门呢?我不免有点害怕…… 已经快十分钟了,他还是在敲着。我起身,一方面是想看是哪个没礼貌的人,一方面害怕他吵醒我家人或其他邻居。来到玄关,那敲门声就停止了,似乎发现有人来应门。以防万一,我想先透过钥匙孔看看对方的长相…… 眼睛往钥匙孔凑去,却发现有一颗眼珠子也正盯着我！！我吓的倒退三步,我胆子本来就不大,顿时全身冷汗直流。但此时好奇心驱使着我再次望向钥匙孔那人已经站在离门有点距离的地方了,我冷静了下来。才发现我看见了熟悉的身影,这不是我爸吗？他只是一直微笑着,不说半句话,似乎在等着我主动替他开门。当我准备要开门时……“喂！你在干什么啊？”顿时一股从脚冷上身体在直冲脑门寒意涌了上来…… 这……不是我爸的声音吗?但却不是从门外传来,是从玄关不远处的客厅传来。我爸站在客厅看着我,似乎以为我半夜开门是要让哪个坏朋友进来?我冷静想想,可能是刚刚紧张过度看错了,爸这时候怎么可能会在外面呢?。

34、楼主：女神每次回复消息“……”怎么破？回复：回她“，，，，”。

35、【捅字是什么意思呢？】A:亲爱的，你看新闻没？有个男的因为女朋友要跟他分手，结果男的把他女朋友捅伤住院了！真可怕！如果我要跟你分手，你会捅我吗？B：我天天都捅你啊。你会愿意跟我分手？A：当然不愿意了！只愿你能坚持到40岁！

36、【微段子】邻居刚提了一辆A7八十多万，土豪啊！打算第二天去上保险，放在门口。第二天早上我还没睡醒就听到邻居在外边破口大骂。我心想怎么回事儿啊？就出去看了看，就见发动机盖子上刻着两个大字“好车”，被刻了，据说喷漆之类的要两万多！然后就见邻居拿着菜刀问了两个胡同，差点得了失心疯。

37、【没见过】妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

38、【每次家人召唤我回家的理由】每次家人召唤我回家的理由都是这样，我妈：没钱了吧，赶紧回来取。我爸：这几天没啥事就回来看看。我哥：我工资刚发，你要零花钱不。我嫂子：超超吃剩下的零食就快放过期了，你回来吃吧……我想知道大家被召唤回家的理由还有哪些？

39、【让他们打警车来】我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”我说：“买了，估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

40、【你们都要好好学习】高中时上课！有次班主任教导我们说！你们都要好好学习，以后考大学去去北京！看看咱们伟大的毛主席！当时我就想！一定要好好学习！结果老师下句说！没准他也能起来看看你！班级里瞬间鸦雀无声！

41、【做男人难唉】据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。做男人难唉！

42、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

43、有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。

44、【白的一毛黑的三毛】从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问： 这个黑色的要多少钱?老板回答： 这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板： 那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说： 这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子! 只怪老爸当时少了两毛钱！

45、【搞笑段子】中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

46、【课堂上师生之间笑料多】老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”《笑话大全》www.baiven.com

47、【美金】中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢！就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！

48、【为什么我老公出轨】“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！"

49、【年轻人就是火气大】爷爷奶奶今年七十多岁，今天因为一点小事在客厅吵了起来。太婆（九十多岁）从沙发上站起来推开他们俩，然后说道：“年轻人就是火气大。”……

50、【电话里的对话】一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”“可是，妈妈，他是黑人。”“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”“妈妈，他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”