笑话大全 爆笑（第4091期）。这小偷真直白、要小工吗、周杰伦的、【我的童年脑残事】河边洗澡、颂屁、老娘是个女人等笑话50则。

1、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。

2、某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”

3、【这小偷真直白】和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的……偷的……

4、【要小工吗】虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”。

5、【周杰伦的】刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！

6、【【我的童年脑残事】河边洗澡】小学在午休的时候，经常和几位同学偷跑去河边洗澡；有次被老师撞见了，老师痛打我们一顿，还让我们把抓来的鱼含在嘴里，到每个班去游行…

7、【颂屁】一士死见冥王，自称饱学，博古通令。王偶撤一屁，士即 进词云：伏惟大王高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气。臣立下风，不胜馨香之味。王喜，命赐宴，准与阳寿一纪，至期自来报到，不消鬼卒勾引。士过十二年，复诣阴司，谓门上曰：烦到大王处通禀，说十年前做放屁文 章的秀才又来了。

8、【老娘是个女人】同学聚会时喝多了，完了和以前看对眼的男同学去KF，迷迷糊糊的也不知道我们有没有做什么，反正醒来的时候觉得菊花疼，特么的！老娘是个女人！为什么菊花疼？！！

9、【还能有比他更麻烦的吗】丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？

10、【耗子讨好狗】耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？

11、【怎么说韩语了】周瑜回请诸葛亮。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲，忍不住潸然泪下。周瑜好奇的问：”先生在想谁呢？”诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说：”我爸。”周瑜一愣，旋即红着脸低下头，拉着诸葛亮的手柔声说：”讨……讨厌，怎么说韩语了？么么哒。”

12、【别样的雷人夫妻】娶了个懒媳妇：老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!

13、【苍蝇喝咖啡】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

14、【我家这孩子就是爱说实话】一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”

15、【经典段子】哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我直接扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好！给我揍那个女的去！”这TM什么情况！

16、【爆囧的神级爸妈】有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

17、【伙食太差了】一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。

18、【欲潮来袭】深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。

19、【我们会画机器人】前几天教孙子学我们儿时的画画口决。丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋；六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子；月字当胳膊，田字当拳头，門字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年。当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了。

20、【见异思迁】漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”男友：“是的，我哥买的。”MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？

21、【看中日女排比赛想到的】今天第一次看排球，觉得日本女排的队员好像曾都看到过！

22、【请问您幸福吗？（好内涵）】紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。”“爱紫薇吗？”“戒了。”

23、【孙悟空和二郎神打架】孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。

24、【心安理得的带着我花钱去了】今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

25、【情人节送句浪漫的歌词】被公司安排出差，赶上情人节和女友异地和。过节那天，我特意发了一句歌词给她：“只要爱对了人，情人节每天都过。”结果到现在她也不接我的电话，上网一查那首歌叫分手快乐……

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26、【蔡明也是神回复的种子】华少：“因为卖房，我的口袋里总有一串钥匙，我什么时侯才能有把自己的钥匙呢！”蔡明：“你配一把呗。”华少：“我咽不下这口气。”蔡明：“那你什么时候咽气呀！”

27、【男孩买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

28、【女友被绑架以后】（1）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（2）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（3）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“不会吧，今天又不是愚人节。”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”“什么后果？三天之内不付我200万元现金——你就等着收尸！”“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（4）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（5）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（6）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“是吗？”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”“没有，老子只要钱。”“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？““你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“这不算，声音相似的人太多！”“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”“你把棉花拿开。”耳机里穿出一声刺耳的尖叫。“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”（8）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”"真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！"电话里传来绑匪摔到在地的声音。（9）喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”"不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是……？？！"电话里传来绑匪摔到在地的声音。"

29、【真冷的笑话】我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。"

30、【给花施肥】我家养的一盆君子兰开花了，挺立的花箭上，开了48朵红花，叶片翠绿，花瓣娇艳，芬芳美丽，真是美极了。左邻右舍都来我家做客赏花，然而，话题总离不开怎么给花加营养、施肥等。有一天，我突然发现花盆土上尽是“爆米花”、“巧克力”，我急了！这是谁弄得？五岁的大孙女跑过来说：“爷爷，我替你给花加营养，上肥了！”

31、【坑爹啊】刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。然后抢了三块二。结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

32、【熊孩子，让你乱吃】一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

33、【啥是倒霉男人】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

34、【微段子】一次，在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，“龟孙！回家吃饭！”他就喊，“我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！”瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。

35、【同事那点事】过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”

36、【现在的小孩】昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

37、【工作效率】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

38、【搞笑段子】今天因缘到一家公司，做现场项目的，无意间看到他们的程序员守则中有一条“不准殴打客户”，当时我就方了。

39、【用一生的时间才能去忘掉一个人】一分钟就能让一个人心碎，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人，要用一生的时间才能去忘掉一个人。

40、【这二货老公】今天三八节，我跟老公说，陪我去爬山吧，我要减肥，老公说：可是天气好冷啊，还是给你钱买减肥药吧。尼玛……

41、【鲜花插在复合肥上】老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

42、【关键是，后来他俩在一起了啊！】员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

43、【元芳，你怎么看之清早结婚放鞭炮】大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？大人，此事必有蹊跷。

44、【搞笑段子】母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

45、【让老婆看好男人啥样】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!。

46、【上帝得优】只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！学生在答卷上写道。上帝得优，你得差，祝新年快乐！老师批语。

47、文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想?老农溉声：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

48、【这就是真正的有钱人呐】小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！

49、【搞笑段子】在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……

50、【冷笑话草莓 番茄被车子压了】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”。