笑话大全 爆笑（第4087期）。微博段子、以钱为重、我想请假、有什么事我可以帮忙、同学的结婚规律、经典段子等笑话50则。
1、【微博段子】你若重要，他自会想办法留住你。
2、【以钱为重】珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。“凯特！”她对窗下叫。“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”
3、【我想请假】“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”。
4、【有什么事我可以帮忙】今晚，约几个铁哥们去喝酒，哥几个都齐了，就差小张啦！我们打通小张电话，小张在电话里说，今晚有事要忙。我们说:有什么事我们可以帮忙！这时，听到小张媳妇在电话那头对小张说:告诉你的哥们，说咱今晚要造人，有人要帮忙不？
5、【同学的结婚规律】很多同学都陆陆续续结婚了，我发现了一个规律：那些上学时长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好长得又难看的女孩，不出意料的，都还单身。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
6、楼主：年薪20万的老公和年薪20万的工作，你选哪样？回复：当然年薪20万的工作，这样就可以找一个年薪50万的老公了。
7、【经典段子】一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后。“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。
8、【烟雾缭绕】记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢、我慌了，转过头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说到：我在生气。
9、【我是来吃饭的】有一朋友，出差，与客户吃饭，突然想上厕所。客户：“对面有个厕所，只要说我是对面餐厅吃饭的就免费。”朋友大悟，便走到厕所收费站前大声说：“我是来吃饭的……”当时收费员脸都绿了……
10、【老子当家作主】一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
11、【通信地址】小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
12、【成为三口之家】下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说:“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
13、【显示器是不是哈六生产的】琳琳今天电脑老是蓝屏，琳琳是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”琳琳没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”琳琳：“……”
14、【“炮手”】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”。
15、【肯定当场被抓】看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
16、【注定孤独一生】一次坐火车出门，睡的中铺。对面一穿背心身材超好的妹纸一夜辗转反侧玩着手机，因为天气太热睡不着，于是就探出头去偷看，结果发现妹纸居然在看毛片。然后我也无心睡眠，就凑过去跟她一起看，她一开始也没察觉到，然后她突然转过来一把抱住我的头疯狂的亲我，之后越来越忘情，亲完后我深情的对她说，美女，给我好吗？她羞答答的点了点头细声说道，恩，你要什么人家都给你。我想了想，最后把她的手机拿到回到自己床上躺着看。恩。这样看就没那么累了。
17、【这还真的有点尴尬】1.在门口给狗洗澡。路人甲：小伙子，这狗不能杀啊!路人乙：老公，你看这人好残忍啊!亏他下的去手!路人丙：这狗肉，卖吗?尼码!我只是给我家小布洗个澡而已!!! 2.妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”3.刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”
18、【明天拉肚子】还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”
19、楼主：如何评价约旦国王亲自开飞机轰炸ISIS？回复：这就是传说中的“王炸。”
20、【方言学得非常像】我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常像。记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”
21、【没有署名】甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
22、【换个好台继续睡】一天，爸爸在沙发上看电视，看着看着就睡着了，过了一会儿，我看见爸爸醒来拿着遥控器换台，我说：“爸，你不睡了啊？”爸爸说：“我换个好台继续睡……”
23、老王怀疑儿子是老婆和别人所生，要求滴血认亲。老王素知老婆狡猾，所以先准备了几滴不是自己的血。老婆怕事情败露收买了帮忙验证的大夫，在水里做手脚，滴血认亲当天，老王把事先准备的血滴进碗里，血果然混在一起。老婆:看到了没有，我都说你想多了。老王气绝:没想到啊，我滴下的狗血也能和儿子的血混在一起。
24、【你快回来看看是谁】在离家１３６公里的开发区工作！一年没回家了……（此为背景）！不是不想回家，是家里经常没人……今天周六！心想放假到周二！回趟家也好！给老娘打了个电话，记得回家在家等我！老娘说可以！于是出发……到家门了！按门铃，半天没人回答……结果电话响了！老娘，：儿子，家外面来了个人在家门口按了半天门铃了！一看就不是好人！你快回来看看是谁……我……
25、【处女要吗】“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”。
笑话大全系列26、【内涵】一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”
27、【“狠”搞笑，表怕笑声吵】1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”3、去闺蜜家，她居然在看书……我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！5、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”
28、【妈妈生个葫芦娃】儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
29、【红段子】大树底下好乘凉，巨大木头不好抗！为了把这家园建，叫上兄弟一起干！虽然自个力量小，兄弟齐心力量大！尽管路上有困难，兄弟全然都不怕！
30、【喵星人和汪星人的对话】汪：喵爷，你这么厉害，为什么不统治蓝星呢？喵：我们只是小小的生物，哪有蓝星人那么蠢，以为土地什么都是自己的！
31、【和老公谈恋爱】记得大学时和老公谈恋爱时，有次坐公交车，我们坐在最后一排，车上人多，楼主当时放了个小屁，但威力确不小，假装不知道……下车后，老公说，刚刚车上哪个杂种放了个屁，差点把老子臭吐了……我不知道！至今也没说出真话！
32、【失眠】一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
33、【减掉两公斤】“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”
34、阿钜问菲菲：“菲菲，前几天我送你的香蕉你为什么不吃？”菲菲答：“因为……不够香……”
35、【拿结婚证必须过好语言关】夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”妻子说：“我们没共同语言。”丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”
36、【孩子，想钱想疯了吧】开学军训，我听着教官的口号：力挣，向钱看，向厚赚，一二亿，一二亿！收息……
37、【早上出门不小心踩了一坨翔】早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈……中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！
38、【这是面包么】法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
39、【祖传良方】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
40、【我的室友是女汉子】今天晚上放学我和室友以最快的速度跑回寝室抢洗衣机，我说你站这看着我回去取衣服，我拿好衣服，走回洗衣房，只见她就穿了个裤衩站在洗衣机旁边，然后说往里投硬币啊，当时我真是傻了。
41、【问有猫】一妇患病，卧于楼上，延医治之。医适买鱼归，途遇邀之而去，遂置鱼于楼下。登楼诊脉，忽想起楼下之鱼，恐被猫儿偷食，因问：下面有猫（音同毛）否？母在傍曰：我儿要病好，先生问你，可老实说了罢。妇答曰：多是不多，略略有几根儿。
42、【媳妇吵着要搬家】不知道为什么老是闲着没事吵着搬家，终于今天说实话了！她说这楼里就我们喜欢打架吵架摔东西，一次都没有听到别人家这样……
43、【天黑捡钱】天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
44、【暴力夫妻】“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
45、【朝泰】徽人狎妓﹐賣弄才學﹐臨行事﹐待要說一成語切題。乃舒妓兩股﹐以其陰對己之陽曰﹕“此丹鳳朝陽也。”妓亦以徽人之陽對己之陰﹐徽人間曰﹕“此何故事﹖”妓曰﹕“這叫做卵袋朝奉。”
46、【我看看你大爷有多牛】有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”
47、【幽默的几则冷笑话】1、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。”“噢，您儿子真是好样的。”“也不是，我的儿子只有4个月大。”2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”3、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有氨丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”5、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可龋我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
48、【刹车坏了】记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
49、【机智的老婆婆】今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？
50、【胖子的好处多】早上，我给儿子说：＂你该减肥了!＂（儿子7岁半79斤）儿子说＂减肥抗不住妈咪打呀。＂
