笑话大全 爆笑（第4118期）。屁！眼科最挣钱、放气治疗、过去男人职业的称呼、传染病、经典情书、内涵段子等笑话50则。

1、【屁！眼科最挣钱！】一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

2、【放气治疗】护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。

3、【过去男人职业的称呼】老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”

4、【传染病】你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

6、【经典情书】KISS郝美丽：Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。中国人的传统观念，讲究才子配佳人我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是；我有意摘花花不肯；，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是；归期遥遥无望日了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在鸳鸯池畔；“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本“情爱幽幽”，右手握一卷“女生天地”诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！

7、【内涵段子】有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。

8、【废物女人的诠释】如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。

9、【至亲笔记】一天，最悲催的人小明，幸运地捡到了《至亲笔记》。只要把两个人的名字写上去，就算是多年的仇人也可以成为至亲，他想到了自己经常吵架的父母。于是把自己父母的名字写了上去，结果，他们很干脆的离了婚成了至亲的朋友。

10、【吝啬的小夫妻】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

11、【有备无恐】８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”

12、【这个魔术讲究的就是一个记忆力】“我这个魔术讲究的就是一个记忆力”我拿出扑克切了两遍，对面前的人说：“你随便抽出一张，我不用看你那张，就知道你拿的是什么牌。”对面的人半信半疑，抽出一张藏在身后。“接下来，”我说，“就是见证奇迹的时刻。”说完，我把手里的牌挨个看了一遍，得出结论，“你拿的是红桃Ｋ！牛逼不牛逼！”

13、【情人节的悲剧，老公今晚要睡地板了】情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了半个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【两只蚂蚁猜国名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）。另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）。啃梨呀（肯尼亚）。梨不嫩（黎巴嫩）。

15、【卖银的】肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……

16、【重庆人到北京旅游】奥运会开幕之前，两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”；乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天安门广场，看着人来人往，两人无语……甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”；话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”……门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。……中共中央发出紧急通知：奥运会不允许重庆人参加，太恐怖了！这是后话。

17、【我去参加发布会了】周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

18、【以绝后患，多机智的姑娘】今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

19、【低头抖什么抖】本人学生狗一条，下午这会正上课呢，我就想试探下咋加好友，于是看到“摇一摇展现你的诚意”傻眼了。瞅了一眼老师，发现她讲的眉飞色舞没注意我，就专心摇起来。“下面那个同学你在那低头抖什么抖呢”

20、【搞笑段子】大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

21、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。

22、【蹲下自己吸两口】有次去男友家，他们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤。我喝不了那么多，于是说：老板我就要两块钱的。老板白了我一眼：两块钱那你蹲下自己吸两口吧。我……

23、【连服三天】 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

24、【做妈妈的太贴心了】我们班里有一位奇葩，一件衣服穿了半个多月。于是有人问他，你这衣服穿这么多天怎么还不脏。他说：我妈觉得这衣服好看，给我买了3件……

25、【憋到什么地步？？？】昨天……公司里分了个市里引进人才……什么留学博士……白天坐谈会给我们讲的唾沫横飞，我心生佩服，留学的就是牛，晚上我带几个同事给他接风……吃完……去那种夜总会……大家懂的……可是……你个留学博士把手一会放人家小妹胸里一会手放人家裙子里是几个意思……过了一会小妹竟然找个借口走了……走了……小妹你等会，你都不怕投诉吗？在国外这位兄弟是憋到什么地步？？？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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26、【真的是一群乖宝宝呀】幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上。并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：“……”

27、【老公，拿瓶可乐给我】晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”

28、【媳妇儿你饿了啊？】出差去了，有一天老婆给我打电话！“喂，老公！我饿了”我:“哎呀，我媳妇饿了呀，没事我这有零食，你拿好电话！我嚼零食给你听！”

29、【不孕不育也能成为优点】一公司招聘一女秘书……“有工作经验吗？”“没有……”“有什么特长？”“没有……”“有什么病史？”“不孕不育……”“好，就你了，明天能来上班吗？”

30、【打分】在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

31、【取其精华】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

32、【你媳妇真幽默】今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁……

33、昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！

34、【和尚媳妇】一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：和尚媳妇你为什么打人。尼姑说：谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。小孩生气地走了，一边走一边哭。这时一个和尚走过来，问：小孩，你为什么哭。小孩说：和尚媳妇打了我。和尚奇怪的问：谁是和尚媳妇？小孩回答：就是尼姑呀！和尚说：你去跟尼姑说：‘大姑，你给我豆芽钱。’小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：大姑，你给我豆芽钱。一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。尼姑问小孩：是谁教你这么有礼貌的呀？小孩回答：是大姑父。

35、楼主：不知道黑人洗澡的时候怎么判断自己有没有洗干净。回复：称体重。楼主：地震当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女朋友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。回复：你TM的不知道她们还没化妆么。楼主：我老了也是有市场的！回复：菜市场！楼主：国庆假期结束，怎么能迅速进入工作状态？回复：把银行卡插进取款机，点“查询”！

36、【吵架最激烈不过一分钟】吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。唉，真的是这样…。

37、【为什么闯红灯】一兄弟闯红灯被交警抓住了。交警问：你为什么闯红灯。我兄弟说了一句话让交警无言以对。是绿灯我还用闯吗？

38、【忘记我，继续生活】女人问：“你爱不爱我？”男人说：“爱。”她又问：“如果我死了，你会不会陪我一起死？”男人说：“不会。”女人有点失望：“如果我明天死了，你会怎么办？”男人想了说：“忘记你，继续生活！”女人问：“如果你死了，我该怎么办？”男人微弱的声音在她耳边响起：“忘记我，继续生活。”

39、【殷浩名言】有人问中军殷浩：为什么将要得到官职却梦见棺材，将要得到财宝却梦见粪便？殷浩说：官职爵位本来就是恶臭陈腐的，所以将要得到它时就梦见棺材死尸；钱财本来就像粪土，所以将要得它时就梦见肮脏东西。

40、【夜半奇遇】约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？

41、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

42、【外婆的花生】有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

43、【医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗？】手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

44、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

45、【我勒个X，我是不是错过了什么】昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了。

46、【二货女友的瓜子脸】情人节那天，二货女友，脸上天生有点婴儿肥，昨晚照镜子，对我说，亲爱的，快看我的瓜子脸，我头也不抬的回了句，西瓜子也算瓜子么，哎，就因为这句话，洗了一早上衣服

47、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”"

48、【睡不着数羊】晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

49、【他的习惯】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

50、【弹弓】一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩。邻居：脱裤衩干什么呀？傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。