笑话大全 爆笑（第4115期）。邪恶又内涵的搞笑段子，看的我都不好意了、搞笑的几对夫妻、一块钱一斤得了、谁没几个亲戚、熊孩子贴春联、3种女人不要惹等笑话50则。

1、【邪恶又内涵的搞笑段子，看的我都不好意了】1、最近上火了，嗓子疼，去怎所去买药，正巧一帅哥跟我同时进去，医生问我：那不好？我说：嗓子疼，然后又问帅哥，帅哥说：腰疼，医生看我我两一样，邪恶的笑了笑…… 2、公司一女同事，每天蹲下来捡笔的时候我都看到她粉红色的蕾丝内裤，卧槽，这都连续一周了，我要不要告诉她换换了。3、刚和女友在一起的时候，女友总夸我的好大，相处半年后，她就嫌弃我的小了，但我自己瞧着也没啥变化啊，这是为什么呢？4、刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头…… 5、损友特好色，练的一副麒麟臂，有次和他一起逛街，对面走来两个大胸的妹纸，这家伙没忍住地戳了一下人家的酥胸还屌屌的说：看你胸这么好，给你点个赞，然后……他就被揍了！

2、【搞笑的几对夫妻】1、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”2、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”3、“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”

3、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，
经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【一块钱一斤得了】上大学的时候，周末陪同学去买梨，同学问：“你这梨怎么卖？”“一块五2斤。”同学说出了令人匪夷所思的话：“你这梨又小又烂，一块钱一斤得了！！！！”顿时，卖梨的无语了！

5、【谁没几个亲戚】唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”

6、【熊孩子贴春联】大年三十那天，爸爸贴春联。他贴春联好第一张后，便叫儿子从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为了讨个吉利，跟儿子说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，儿子左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。

7、【3种女人不要惹】甲：3种女人不要惹 乙：哪3种啊 甲：来大姨妈的，不来大姨妈的，迟迟不来大姨妈的……

8、【我要努力】在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。

9、【前几天晚上的凌晨】前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。额……去你二爷哥哥的……

10、【鲜花长大就是绿色的】在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”我问他：“是什么好香呀？”他说：“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他：“鲜花有绿色的吗？”他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

11、【超市捏方便面什么的都弱爆了】这名女子从超市冰箱拿出一盒冰激凌，偷舔过之后又淡定地放回原处……监控记录下了全过程

12、楼主：现在越懒，以后要付出的就越多；现在爱拖，以后负担的就越多~人生的很多不如意，并不是你运气不好；不是你不够漂亮；不是你没有机会，多是因为懒和拖。回复：清洁工，挖煤的起来的都很早~他们这么勤劳，一定过着幸福的生活！

13、【喜羊羊】他，有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间；虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败；他是每个怀春少女的梦中情人，他是每个热血少年的心中偶像，他就是————喜羊羊

14、【最快乐的事是什么】“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？”老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。”“父王，那你们是不是吃了好久好久才吃完啊？”小屎壳郎无比羡慕的问道。

15、【见网友ＭＭ】陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞 死她！！！”

16、【间与日】间对日说：你是我心中的太阳。日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。

17、【饺子结婚】2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”?肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

18、晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？ 王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？ 王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？

19、【没这网站】有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’

20、【记得来接我】小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

21、【2013蛇年的春联大全】1、上联：巨龙腾飞驾祥云云彩夺目下联：蛟蛇起舞逢吉春春光怡人横批：龙飞蛇舞2、上联：送辰龙春江水浸润五湖四海下联：迎巳蛇子夜月闪耀九州三江横批：迎新接福3、上联：华夏神州可喜可贺蛇佑吉祥年下联：炎黄子孙载歌载舞演绎合家欢横批：万物呈瑞4、上联：神龙摆尾辞旧岁，再回首，上到九天揽月，下至五洋捉鳖，捷报四方；又闻十八大，绘蓝图，展鸿景，共祝美丽中国祚永昌恒。下联：腾蛇昂首吐新年，瞻前念，福达千家叩门，泰沓万户入扉，春风八面；更喜三百行，谋创新，争佳绩，同祈锦绣华夏人和业兴。横幅：继往开来5、上联：富美祖国 可歌可颂科技兴国扬国威下联：和谐社会 利国利民经济腾飞更富强横批：和谐盛世6、上联：蛟龙踏云情满怀下联：金蛇曼舞吟诗篇横批：群龙贺岁7、上联：玉龙飞天寻梦带走贪腐下联：金蛇下凡送福捎来廉洁横批：中华和谐2013蛇年春联大全8、上联：傲雪寒梅英姿飒爽迎新春下联：英雄儿女意气风发奔小康横批：民富国强9、上联：春风化雨，美丽中国魅力山水行下联：瑞雪丰年，和谐社会合写小康景横批：迎春接福10、上联：和谐平安赐百福下联：文明美丽惠千秋横批：中国力量11、上联：金蛇舞动祥瑞年下联：万象更新兴大业横批：春满神州12、上联：国强盛，强盛国，盛国强，强国盛，国昌国荣国和国泰举国称心举国庆下联：家吉祥，吉祥家，祥家吉，吉家祥，家兴家旺家富家贵合家添福合家欢横批：国强家兴13、上联：实干兴邦廉洁勤政伟业兴下联：梦想成真绰力同心万事成横批：辞旧迎新14、上联：福禄寿喜，四蛇贺春下联：东南西北，四方同庆横批：事事如意15、上联：辞旧岁，改革开放结硕果。下联：迎新春，反腐倡廉谱新篇。横批：辞旧迎新

22、【狗肚一句】新官到任﹐吏跪獻鯊魚一尾﹐其味佳美﹐大異尋常。官食後﹐每思再得﹐差役遍覓無有。仍向前吏索之﹐吏稟曰﹕“此魚非市中所買。昨偶宰一狗﹐從狗肚中得者﹐以為異品﹐故敢上獻。”官曰﹕“難道只有此鯊了﹖”吏曰﹕“狗肚裡焉得有第二鯊（句）。”

23、【老公还是你有文化呀】怀孕产妇，和老公逗着玩说给孩子起名字。老公姓于，我说男孩就叫于挣钱，女孩就叫于美丽。以为这下老公一定没法接我的话了。只看老公淡定的说，现在都流行给孩子起4个字的名字，女孩就叫于白富美，男孩就叫于高富帅。老公还是你有文化呀

24、【熊孩子 无言以对】家有小外女一枚 今晚一起在家吃饭，看她这个菜不吃，那个菜也不吃，我训斥道：屁大点儿孩子，怎么这么挑食，你看我们大人有啥吃啥，熊孩子回答：你们买的都是你们自己爱吃的菜做的，我呢 貌似有点儿道理……无言以对

25、【我是多脑残啊】早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

笑话大全系列

26、土耳其：老大，我三十级了，可以刷叙利亚副本了。美国：去吧去吧，爆稀有材料要上交哦。系统消息：玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务(落魄的毛熊)任务介绍：击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。任务难度八颗星，可以组队完成。任务奖励：常任理事国席位*1，挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。任务惩罚：24小时未进入永久删号，任务失败永久停留当前等级。好友提示：您的好友法国下线。好友提示：您的好友英国下线。好友提示：您的好友德国下线。喇叭(红色)：中国：香烟瓜子矿泉水，坦克大炮飞毛腿喽...

27、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，
服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，
她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”
我真想说你没有说这么多干嘛。

28、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。

29、【被冷落的顾客】老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

30、【我还以为你出嫁了】老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸的，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的…… 当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

31、【答案】学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是AC：答案是AD：答案是A学渣眼中的答案：A：@#！@# ； ； ；B：&；*&；*&；*&；* ； ；C：$%$%$% ； ； ；D： #$#$#$我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

32、【先苦后甜啊！】以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。

33、【已经剃去一边了】理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

34、【我都等不及了】现在老是有些女的说玩够了就找个老实了嫁了，我就不爽了，老实人怎么啦，我就是老实人呀！我就想问问她们~ 到底什么时候玩够，我都等不及了。

35、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

36、人的潜力是看你努力的方向的，譬如说：五十斤的铁，我抗不动，但八十斤的人民币，我能跑三四十迈

37、【老师，吃了吗？】记得当时在上初中，吃完饭去上学，在学校碰见数学老师刚从厕所出来，就用了农村最常用的打招呼方式：老师，吃了吗？老师看了我严肃的脸很长时间说：恩。

38、【和人一样】“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

39、【各有一手】甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？”乙：”那你练习什么？”甲：“练习忍耐的功夫。”

40、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。

41、【从春节发红包似乎发现了什么】大年初一在微信里收到隔壁王叔叔发的红包，有100块，这可是我在微信里收到的最大的红包了！于是向老爸炫耀:“爸，过年了你也不给个红包，还是王叔叔好，给我个100的大红包！”老爸:“哪个王叔叔？”老妈:“就是隔壁的老王！”

42、【从对巫说】从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！

43、【彪悍滴老婆大银系列之793】老婆想换工作，去面试了好几次，都被淘汰。终于又一次面试，负责面试滴主管问她：“请问你有老公木有？”老婆答：“有！”主管：“请问你老公有小蜜木有？”老婆答：“木有！”主管：“你用啥确定？”老婆答：“工资卡！俺从不让老公滴零花多拿一分！”主管：“恭喜，你被录用啦！”老婆问：“真滴？职位是啥？”主管：“财政总监！记住，你滴任务就是不许职员薪水多拿一分……”

44、【【我的脑残童年】同学也脑残】有一次数学考试，老师说可以带计算器，大家可高兴坏了。试卷发下来后，大家都认真地做题。没过几分钟，角落里传来一声大叫：“我怎么把家里的遥控器带来了？”

45、【偷国家肉】有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。妻子骂道：这是自家的肉，你偷去干啥？厨子恍然笑道：我习惯了！

46、【喊我的吗】今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。

47、【狗和狼的区别】生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”

48、【你那是幽默感】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感……

49、【微段子】他看着喝的烂醉的室友一遍一遍的哭诉着夭折的爱情，心揪着的痛，到底是什么样的人让室友如此在乎？不能是自己么？他将剩余的酒泼在室友脸上“老子那么喜欢你，你凭什么在我面前说着你爱别人！你失恋，老子还失恋呐！”室友呆呆的看着他“不是你说你有喜欢的人…我才失恋的么？”。

50、【海洋动物！】甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~