笑话大全 爆笑（第4124期）。没胸？你可以不挺、奸商真坏、学术论文、熊孩子不好对付啊、火车上什么地方才会有水、我是不是发现了创业新途径等笑话50则。

1、【没胸？你可以不挺】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

2、【奸商真坏】有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。

3、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”

4、【学术论文】论证：46+1=4750-3=4717+56-26=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=4778-61+463-430-4+1＝47因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。

5、【熊孩子不好对付啊】1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你个熊孩子挑事是吧！4、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我……5、老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿……儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的……我……有你小子什么事儿……

6、【火车上什么地方才会有水】劳资家在铁路边上，小时候喜欢和小伙伴们在铁路边上玩耍，尤其是天气热的时候觉得火车开过的风真心凉爽，还会有清凉的水雾，现在长大了一回想:尼玛，火车上什么地方才会有水？？？？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【我是不是发现了创业新途径】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

8、【想当年菊花还是花】今天在饭店跟二货朋友唠嗑。一妹子在旁边茶水间准备泡茶，冷不丁来了句菊花在哪儿，我跟我那二货朋友想都没想，异口同声的来了句“菊花在屁股上”那妹子红着脸走开了。想当年菊花还是花啊！

9、【熊孩子日记】领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸揍了……

10、【熊孩子，你太逗了】我的小侄儿太可爱了，前几天带他去医院打疫苗。医院里其他小孩都是嘴里喊着：“不要…不要…”轮到我小侄儿了，他直接就说了一句：“你们抓错人了”

11、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

12、楼主：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？回复：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die？”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday！”。

13、【皮肤科医生】第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

14、【我一定能】失败只是暂时停止成功，假如我不能，我就一定要；假如我要，我就一定能！

15、【老公太有才了】一天独自在家做饭，不小心把手切了，疼得直想哭，但家里又没人哭给谁听呢？只好自己包扎一下。等老公回来给他诉苦，他小心翼翼地说：“其实有两个方案可以解决，第一呢，你打电话给我哭给我听；第二呢，你边哭边录，等我回来放给我听。”我真佩服极了，太有才了。

16、【考试发呆】有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

17、【朝泰】徽人狎妓﹐賣弄才學﹐臨行事﹐待要說一成語切題。乃舒妓兩股﹐以其陰對己之陽曰﹕“此丹鳳朝陽也。”妓亦以徽人之陽對己之陰﹐徽人間曰﹕“此何故事﹖”妓曰﹕“這叫做卵袋朝奉。”

18、【买房子，送家具】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

19、【她不爱你了，做我男朋友吧】每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束……

20、【红烧肉味香水】老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

21、【屌丝买了个苹果6，掉水里去了】屌丝买了个苹果6，掉水里去了，赶紧伸手去捞。土豪苹果6掉水里了，不是去捞，而是拿另外一个苹果6给掉水里的苹果6拍照，发说说:哎，刚买的苹果6掉水了，又得买一个。看着这情节我只想说土豪你走啊，你倒是走啊，你TM到是走啊。好歹我捡起来还能用啊……

22、【北京郊区买了套房子】好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

23、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十八】老公：“亲爱滴，你给俺买一身西服吧！俺上班要穿滴！”老婆：“为嘛？你那身旧滴呢？”老公：“俺那身旧滴被磨破了。”老婆：“哪个地方破了，补补就行了。”老公：“呃……就是那个地儿……”老婆：“哪个地儿？”老公：“就是俩腿根儿交叉滴那块儿……”老婆：“NND，怪不得晚上木精打采，敢情你净在外头发骚……”老公：“老婆你误会了，不是前头是后头那块儿。”老婆：“YYD，敢情你都饥不择食男女通吃……”

24、【唐僧什么时候下岗了】卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了……

25、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

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26、【电动玩具和一百分】老师：电动玩具和100分，你选哪一样？学生：100分！老师：不错，爱学习，有上进心。学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

27、【绿彩笔的奇耻大辱】小伟昨晚用彩笔画过画之后，胡乱把笔帽盖上就放进了笔盒，结果晚上彩笔就吵了起来，数黄彩笔和绿彩笔吵得最凶。笔盒就问：“黄彩笔，绿彩笔可是你师弟，难道你就不能让他一下吗？”黄彩笔：“哼！其他事可以让，这件事却不能让。”笔盒问：“为什么？”“为什么，绿彩笔竟然把一个奇耻大辱的东西戴在我头上。”“什么奇耻大辱的东西？”“他的绿帽子！”

28、【找错了】为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。

29、【这年头小偷真是太强了(经典)】第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得……第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎“的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？“。

30、【经典段子】当一个女人母性泛滥的时候，男人的情爱几乎为零。因为他对你只有感激，没有爱意。

31、【你怎么会问这样的问题呢？】新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”。

32、【这样都可以】上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个……明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了……”

33、楼主：为什么法律规定只能娶一个老婆！回复：有了老婆之后你就会发现，其实这条法律是保护男人的！楼主：用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。回复：欠我的钱什么时候还啊？楼主：长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸！回复：未必不是你爸啊！楼主：闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊～～～～闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。她说，身为美女，每天照镜子是必修课。回复：她妈在门外大笑几声后说，你要是美女，我就是初女！！

34、【下棋】妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

35、【鲁迅：“晚安！”】鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“尼玛啊……”《笑话大全》www.baiven.com

36、【上课心慌】当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。唉……

37、【泡MM的第一句话】在街上看见美女时所SAY的N种话 正常版：哇```好PP的MM哇``` 可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔羌傺繾`` 和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？郁闷啊 打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26 自大版：切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩…… 哈哈版：来MM！顶一下，就一下！

38、【鼠急生智】老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

39、【搞笑段子】我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

40、逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，
问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，
表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品矮～

41、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

42、【聪明的小明】小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈？”妈妈说：“是呀，是有这么一回事！”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧！”妈妈说：“发生了什么事？”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”

43、一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！”

44、【为什么要一定是24位女嘉宾】看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?

45、【今天我家狗狗特兴奋】老公出差好几天，今天回来，老婆特意换了一身新买的性感内衣，当老公一进家门老婆兴奋的跑了过去，搂着老公的脖子说，你有没有发现今天有什么不同吗？老公打量了一下，说我发现今天我家狗狗特兴奋！

46、【我找过的女朋友】我找过的女朋友，大体可以分为两类，勤快点的和懒一点的：勤快点的逛街，懒一点的逛淘宝。

47、【无知者无畏】女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。我说：今天太晚了，我们改天去。女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！

48、【肯德基与两只活鸡】我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结： 一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？

49、【美女问路】一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

50、【很显然这孩子有严重的恋母情结啊】一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘。一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了……