笑话大全 爆笑（第4126期）。当今四大傻人、内涵段子、裁缝经验、搞笑段子、吃芥末、我们都做了孙子等笑话50则。

1、【当今四大傻人】恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的."

2、【内涵段子】刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

3、【裁缝经验】一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：请问大人做了多少年御史？御史很奇怪，反问道：这与做衣服有什么关系？裁缝答道：大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！

4、【搞笑段子】我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

5、【吃芥末】两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！

6、【我们都做了孙子】说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。

7、【超级内涵】小时候，床是湿的。发育了，床还是湿的。结婚了，床还是湿的。老了，床仍然是湿的。男人，一辈子在床上就这样……

8、【逗比的标题】记得有一次看lol直播，一个女主播玩的，老是喜欢说“尿了”，比如“笑尿了；s b辅助，尿了…………”。然后弹幕上都是黑她“尿多”的人。可是，我看到有一条是：喝完这碗尿，我还有3碗主播尿可以喝。………

9、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

10、【股市暴跌下之抠门省钱秘笈】1、手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦PP，每月可以省下半袋纸钱。2、每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。6、看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。9、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元10、在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。11、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。12、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。13、将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！"

11、【当事者明】某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

12、【对开车的司机讲的】饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”

13、【妻子怀疑我和她妹妹有一腿】妻子怀疑我和她妹妹有一腿，我怎么解释都无济于事。最后我只能说出实情：“你妹妹长得跟你这么像，我怎么可能喜欢她？”。

14、【好讲古书】沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。

15、【传说女娲用黄土和泥】传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形，一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小明。

16、【产生色素的细胞器是叶绿体和液泡】生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？

17、【男女同学经典对话】男：美女给我抄一下可以吗 女：教室这么多人不太合适吧 男：有什么不合适的我经常在教室抄啊 女：啊～能不能下晚自习再操啊 男：可是下晚自习上哪抄啊 女：今天晚上我家没人去我家操吧 下晚自习后 男：快给我抄吧 女：你先闭上眼睛行吗 男：不就拿个作业本吗，有必要吗？女：扑通（直接晕倒）

18、【胎记】媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！

19、【我是来看孩子的出来晚了】高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了。

20、【谢谢妈】富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你100元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

21、【顿时感觉什么华丽的语音都没用了】本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”

22、【保你开心的一波二货男女】? ?碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。? ?说，今天经验刷满了，我不接任务了。? ?她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务……唉！我的钱包……

23、【被男友甩了】被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

24、【最新微信段子 误加入一个博士群】真生气！刚才误加入一个博士群。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静……然后，然后老子就被踢出群了 。有文化真可怕 …… 启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。

25、【电梯禁语】科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：局长，您要下呀?局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：局长，您刚出来呀?

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26、【怎么回事？】一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生殖器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除，于是这名男子有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因........到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百余名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。

27、【惩罚是手段】老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们：“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段！”。

28、上楼时，肚子疼，一想反正没人就放了个很有味道的屁，然后楼上竟然走下来个老奶奶！只见她慢慢的走了下来，呆滞了几秒，慢慢的走了回去…

29、【老外吃山西菜】一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。儿子跑过去一看，说：碗打了！老外想：one dollar……（1美元）老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：谁打的？老外想：three dollar……（3美元）儿子说：他打的。老外想：ten dollar……（10美元）老妈说：还得打一碗！老外想：hundred and one ……（101美元）老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：烫，少盛点儿！老外：ten thousand……（10000美元）老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。

30、【老婆骨折】我：老婆你骨折过吗？老婆：有啊！

31、【后悔当初】保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费／你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

32、【爆笑之逗B剧场第39季】1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。7、我也来谈下iPhone7的感受：外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了……

33、【耳根子终于清静了】怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

34、【天朝奇葩事儿还少？】看新闻说宁波有场民间借贷官司，庭审还没开始，被告一拍桌子：“不用开庭，钱马上还，再加10万做聘礼！”原来，被告的儿子29岁，一直没对象，相中了原告的女儿，而原告的女儿也正愁嫁，双方和解。法官你怎么想……天朝奇葩事儿还少？

35、【老师的教诲】一天，森林里的小动物们在欢快的聊天，内容是他们的老师怎样训斥他们。这时小鹅说：“老师生气时骂我你个鹅娘养的。”小鸭说：”老师生气时骂我你个鸭娘养的。”小马说：“老师生气时骂我马娘养的。”该到小狗了，小狗说：“我还有事，你们聊，我先走了。”

36、【盲肠炎手术】由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三的肚子时，发现张三右半侧腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是肝胆相照。在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功地为张三摘除了胆，并且在缝合时，保证了张三腹腔内的环保，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春刀下留情”的锦旗一面。一个月后，院长病逝，副院长升为院长。但是，张三的盲肠炎还没好！

37、【孩子呢】昨天下午两点左右在昆明白塔路，62路公交车，说说笑笑的上来一对小夫妻，投完币坐下了还在笑，笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀……”

38、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

39、【同事辞职了】一女同事辞职了，经理问她为什么辞职，女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！

40、【司机也蒙了】过马路，一个老太太闯红灯，侧面来一卡车，突然停止，司机探头，老太太喊：你不要命啦 司机楞了半天，一句话没说出来

41、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

42、【童鞋们，是蚜虫不是虫牙啊】今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷！！”老师当场泪了……

43、【孩子，你被坑了你造吗】星期六晚上，大纲一家三口要到外面吃饭，5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……结果，结果三口就去吃当地小炒了。

44、【被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

45、【对对子】一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！

46、【老大的女友】昨天偶谈到择偶标准，老大说到，不喜唠叨型，言简意赅最好于是赢得寝室一片嘘声…嘘声过后，大家纷纷发言偶先说道：“下班回家，把菜一扔，说‘做’。”老三接道：“饭好上桌，筷子一指，说‘吃’。”老四平时也不咋说话，今天似乎很有兴致老四接道：“晚饭以后，沙发一躺，说‘捶’。”大家一阵哄笑，只听老五在角落一阵坏笑之后接茬说道：“吹灯拔蜡，床上一躺，说‘干’。”都以为老幺已经睡着了，大家都以为故事告一段落没想到还是老幺厉害，堪称经典。老六说：“一番激战，被窝一掀，说‘滚’。”

47、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

48、【给我来一个特殊服务】一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

49、【换了新手机的老婆】老婆很温柔，长期一直用98元只能打电话发短信的手机。每天吃完晚饭，老婆会和她妈妈聊天1个小时，然后躺床上开始勾引玩电脑的我。省了半年私房钱，生日给老婆买了个三星Note，现在老婆吃完晚饭，直接躺床头开无线看韩剧，她妈妈叫她根本不理睬，我碰一下就开始对我拳打脚踢，还哭着说影响她看韩剧……现在我每天被她妈妈叨叨这个高级手机的问题……

50、【情侣最常去的地方】今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。