笑话大全 爆笑（第4140期）。点蜡烛看电视、寂寞妻子的最后通牒、咸你妹啊、熊猫的担忧、不得不佩服的 管理经典段子、怎么能让人人都喜欢我等笑话50则。
1、【点蜡烛看电视】佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
2、【寂寞妻子的最后通牒】一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。
3、【咸你妹啊】那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！
4、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
5、【不得不佩服的 管理经典段子】有一天，狮子让一只豹子管理10只狼，并给他们分发食物。豹子领到肉之后，把肉平均分成了11份，自己要了一份，其他给了10只狼。这10只狼都感觉自己分的少，合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子，但10只狼豹子却没法应付了。豹子灰溜溜的找狮子辞职。狮子说：今后，看我的。第二天，狮子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论怎么分这些肉。为了争夺到大点的肉块，狼群沸腾了，恶狠狠的互相攻击，全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过人类的绩效工资吗？第三天，狮子依然把肉分成11块，自己却挑走了2块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。10只狼看了看9块肉，飞快的抢夺起来，一口肉，一口曾经的同伴，直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过末位淘汰法吗？第四天，狮子把肉分成2块，自己却挑走了1块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。群狼争夺起来，最后一只最强壮的狼打败所有狼，大摇大摆的开始享用它的战利品。狼吃饱以后才允许其它狼再来吃，这些狼都成了它的小弟，恭敬的服从它的管理，按照顺序来享用它的残羹。从此，狮子只需管理一只狼，只需分配给它食物，不必为其它的狼再操心了。豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过竞争上岗吗？第五天，狮子把肉分成5份，自己拿了3份，然后把1份分成9小份，对狼们说：每个都领一小份，我考察你们，最后决定最优秀的可以额外获得那份最大的。然后狼群们迅速拿了各自的那块，各自考虑了一番，有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子，有只狼把全部都上交给了狮子，却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。狮子得到了全部80％的肉。豹子佩服得五体投地，问狮子这是什么计策？狮子微微一笑，听说过官场规则吗？第六天，狮子把肉全占了，然后让狼去吃草。因为之前的竞争，狼群已经无力再战了，于是只能逆来顺受。豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过和谐社会吗？
6、【怎么能让人人都喜欢我】我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、【魔一般的心灵感应】为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。
8、【她妈开了前置摄像头在自拍】在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。
9、【“japanese girl”的缩写】高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
10、【看世界杯把妹技巧】看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。
11、【全时间都是亲戚的有钱人】有一个有钱人家，十七岁结了婚，然后在外面招花惹草，私生子女一打，十八年有了儿媳妇，儿子在外面私生子女一打，三十八年后有了孙媳妇，孙子在外面私生子女一打。又一个十八年后，有钱人娶了个十八岁的姑娘，有钱人的儿子养了一个十八岁的情人，有钱人的孙子包了个十八岁的二奶。不久后，姑娘，情人和二奶都开始生产……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
13、【傻比傻蛋】一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。
14、【如何说服自己不睡回笼觉】美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”日本人：“再不起赶不上早间动画了。”中国人：“饿。”
15、【阿炮公交车上的奇遇】这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！”看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈...车上一阵大笑...汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
16、【发明家的背后】妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
17、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！
18、【有关股市暴跌的搞笑笑话段子】1、有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。2、“锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府！---《股民的祭奠》”3、预备，唱！熊在吼！牛在逃！机构在咆哮！股民在哀号！回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少；一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国！4、能做到"毫不利己，专门利人"的人，除了LeiF同志就是中国股民了。5、以前是看中国足球学世界地理，如今是看中国股市学近代历史。学习型社会，嗷的一下就建立起来了。6、有一户人家，老爸看球，老妈炒股，儿子在浙江参加高考，他们相约来世再成为一家人。7、全球股市大跌前，国家早已预感，为了警告全球股民，不惜重金派遣航天员奔赴太空，站在364000米的太空对着全球呐喊：“我已出仓，感觉良好!”可惜多数股民就是不去体会国家的良苦用心，不愿意相信国家。正可谓：命苦不能怪国家，点背不要怨社会。8、近来最痛苦的事莫过于——球迷炒股。9、俄罗斯人炒股十年赚了9倍他说：感谢上帝，我要买个新房子。巴西人炒股十年赚了5倍他说：感谢上帝，我要娶个老婆。印度人炒股十年赚4倍他说：感谢湿婆大神，我要去买部新车。中国人炒股十年他说：这十年我帮上市公司老板买了新房、新车，娶了新太太。现在我想找马客思，问问怎么能拿回来……10、看着中国股市，就像个没妈的孩子——只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊！
19、【死后也要有面子】我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
20、【开得太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
21、【地球熄灯一小时】前些日子不是弄了个什么“地球熄灯一小时”的么某个地区貌似被停电了，好像省了好多电。但想想，全球六十多亿人打开电视来收看熄灯一小时，那这些电视……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【功亏一篑啊】歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”"
23、【等你好意思的时候】虽然已经有女朋友了，可是阿明还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎麽调情……阿明下决心要雪耻…… 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。阿明:今晚，我……我可以抱你吗? 她:哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"
24、【白富美VS女屌丝】白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏”、“LV包包到货啦”。女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
25、【一伙滑吏】明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即在药方上写道：大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一颗。县令看了药方笑道：丰翰林在嘲笑你们哩！差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是一字，果多半边是夥（伙字的繁写体）字，骨用三粒是滑字，史加一颗是吏字。这四种药连成四个字，是一伙（夥）滑吏（即一班滑头滑脑的差吏）。
笑话大全系列26、【牛B】一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。
27、【这汤怎么这么咸】我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”服务员：“先生，这是漱口水……”
28、【那键盘是他自己的】某天在网吧上网，邻座的一男一女，不知何吵了起来，只见男的拿起键盘就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，然后过来几个网管，逮到女的就打，打过，女问，为何不打他，一网管吼到“那键盘是他自己的”。
29、【最爱吃的水果】医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“椰子。”
30、【妹纸会不会以为你在说冷笑话】公交车上来俩学生模样的女孩，站在了我的旁边，一女孩说一会到了XXX街要干嘛干嘛，另一个点头称我也要我也要，各种咆哮各种聊。最后车快要到终点时我实在受不了就不得不告诉她们：“你们车坐反了。”
31、【今天开的汽车】小强每天上班都骑电动车，技术非常好，准时到单位，闯各种红灯。有一天，突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢？？？？原来今天开的是汽车……
32、【有搞笑的日子很欢乐】1、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”2、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。3、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后她自己抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！……我只能说，吃货的世界真的很欢乐！4、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！5、唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的四大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？要做什么？6、最佩服这样一种人：他们 性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”7、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。9、我一小学同学打电话告诉我，他在他们学校女生里混的不错，叫我去见识见识他的魅力有多大，我去看了，这是厉害呀！他一混进女生堆里，完全找不到他！10、要学会懂得替别人考虑，换位思考，要有一颗包容的心，才能做到不在乎别人的骂！每次被别人骂，都会站在他的角度想，他父母是不是出车祸了，他是不是昨天晚上房子被人烧了，他老婆是不是给他戴绿帽子了，他是不是孩子夭折了……11、我今天早上8点起床，我朋友跟我说他10点要上班，叫我帮他调个7点的闹钟，我也只能照办了！谁能告诉我，我朋友今天还能上班吗？12、听说，男人都喜欢 苗条 眼大 腰细 腿长的……~13、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。14、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”
33、【跑你妹啊】看电视剧，看到那么多的落跑新娘、新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！
34、【这样够简短吗？】理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”。
35、【校园段子，让你笑晕的学妹】1、学长：学妹，这道题你会做吗？不会我可以教你啊？学妹：学长，我已经有男朋友了。学长：那你知道哪个学妹不会做这道题吗？2、记得上大学时，学妹问我们：如果第二天起来你发现自己变性，第一反应是什么？结果……一屌丝学姐神回复说：如果是真的，先让姐妹过过瘾。3、有次监考历史，看见一学妹从口袋里拿出100块钱，看了看又放回去。我好奇地过去看了一眼：尼玛，题目是毛爷爷几几年出生的，我擦，这学妹TNM机智了！4、今天午休是学妹问我：你下周轮哪一个科室？我：内分泌科学妹：你们是怎么轮转的。我：乱……轮。然后……只见学妹一脸鄙视的离开了。5、有次和学妹一起在食堂吃饭，恰巧遇到助教，于是就一起坐下来吃饭，过一会，学妹无意间发现一粒鼻屎粘在助教的脸上，但不好意直说，只好暗示道：老师，你脸上粘了一粒米。结果……老师伸出舌头把米粒舔掉了！！！
36、【我说错什么了么？】哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？”我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，他大姨妈也太……”哥们：“……呵呵，单身狗吧。”
37、【母亲与银行】一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
38、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
39、【这家主人得多闲啊】上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了?
40、【这是我的香皂】刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
41、【有轻微强迫症的妹子】妹子一枚，有轻微强迫症……今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了！
42、【昨天情人节大家过的怎么样?】昨天情人节，今天老总来上班，一来就来一句：“怎么今天早上上班大家都无精打采的！”副总接着说：“别说了，我也是，可以理解的”。这么说哥精神抖擞的是不是有点是自豪还是悲哀呢？
43、【放开那禽兽，让我来】开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声“禽兽，放开那女孩儿。”正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿，放开那禽兽，让我来。”
44、【忘不了，那工作人员的表情】一天在银行办理业务，坐等排号，这时进来一个小伙，银行人员：请问你是取钱还是办理业务，小伙：取钱，银行人员问：那边是取款机，小伙：我在窗口取，银行人员：请问是取2万以上么，小伙：我取50，我永远忘不了，那工作人员的表情
45、【看电影和玩游戏】和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手～～手～～～你特么知道的也太多了吧!
46、【跟我妹打了起来】小时候家里穷，但成绩比较好，我的作业本和笔都是考试得的奖品，小 妹每次都眼巴 巴的问我要，我万分珍惜的不肯给。直到有一天发现我藏的所有新作业本都写上了我妹的名字…… 人生第一次跟我妹打了起来……
47、【冻死你个单身狗】家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有……一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”。
48、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！
49、【涨价】某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”。
50、【天王后代的名字】话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”不知什么时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”
