笑话大全 爆笑（第4163期）。女人的侦查潜力好强大、我做的是B卷、爆笑奇葩,瞬间秒杀、淡定的男人笑话 不敢说后半句话、好像知道了什么、你应该去专业羽毛球队上班等笑话50则。

1、【女人的侦查潜力好强大】话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

2、【我做的是B卷】四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

3、【爆笑奇葩,瞬间秒杀】1、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！2、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我写的。”A：……

4、【淡定的男人笑话 不敢说后半句话】妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 夫妻笑话 ：男人不敢对老婆说出的后半句话妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 夫妻笑话 ：男人不敢对老婆说出的后半句话妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……

5、【好像知道了什么】老婆：我们俩这么多年了，太熟悉彼此了。老公：可是你还是有秘密没跟我说。老婆：你知道我什么秘密？老公：你每次伪装性高潮……

6、【你应该去专业羽毛球队上班】妻子：你怎么这么早就下班了？丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

7、【菠萝】一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。第一个人找的两个苹果。首领说：不圆。他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为他看见，第三个人提着菠萝走过来了。

8、【超级游戏】小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

9、唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”

10、【老谌买蟹】老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。他问：“老板，你这是河蟹吗？”老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。”老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。”老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？”老谌说：“那说是毛蟹吧。”老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。”老谌说：“那就叫螃蟹吧。”老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。”老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”

11、【今天晚上和老公吵架】今天晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡，老公，我能做的就这么多了，你看着办吧。

12、【正宗的狗男女】今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！

13、【能想像学校领导们满足的神情】前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。

14、【又穷又冷的爆笑逗B】1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西……主要是我长大后近视了！2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节……背后一冷……6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等……7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！8、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。

15、【三道难题】一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”

16、【挥棍的作用】佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

17、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十二】老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”老公：“亲爱滴，不会滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”

18、【你三条腿都细】今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！

19、【梦】家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

20、【网虫】 一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

21、【正 好】新妇出嫁，坐床撤帐，掌礼念云：夫妇双双喜气扬，官人屪子硬如枪。伴送婆应曰：忒硬过了！新妇接口曰：弗要说，正好。

22、【纳粟诗】赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

23、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

24、昨晚大冒险输了，赌的比较大，内容是：和一个基友手牵手走进婚纱摄影店选婚纱照，然后两人因抢着谁穿婚纱而发生争执～～。

25、【才能完全做自己】这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！

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26、【老师和小明间的爆笑段子】1、语文课上老师举例子说：官员说的话叫官话，做梦说的话叫梦话，傻子说的话叫傻话……大家都懂了吧，小明你能说个看看吗？小明说：老师说的话叫屁话，然后……小明被老师一顿狂骂后撵了出去…… 2、有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”，同学们都答的千奇八怪，一奇葩写道：小明，你别去了，我已经去过了，他们那今天不营业。3、老师说：小明说得很好，我要奖励你。小明说：老师，您以后出数学题能不用我的名字吗？老师：滚…… 4、老师问：同学们，你们日后都有什么愿望啊？小明说：去山东蓝翔学挖掘机。老师说：请你给我一个理由。小明说：哼哼……刨你家祖坟！！5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了根本睡不着……

27、【好猖狂的贼人】手机丢了，赶紧借同事的手机打过去，很客气的说：“您是不是刚拣了部手机？”那边直接道：“什么拣的，老子刚偷的”。

28、【孺子可教也，熊孩子从来不给我留面】1、今天在网吧门口看到一男人拖着一个熊孩，边走边骂。熊孩子哭着说：粑粑，你认错人了，我不是你家孩子…… 2、今天去参加同学的婚礼，我家熊孩子当着同学的面就说我胖。我对他说：我不是胖，是壮！你摸摸粑粑这胳膊上都是肌肉。熊孩子摸了摸大声喊道：硬了！整个桌子的人都笑喷了！3、今天熊孩子跟我说：粑粑，是不是非洲结完婚以后才能了解自己的老婆？我：不是只有非洲，全世界都是酱紫的！4、今天去商场，看到一大姐站在男厕门口。里面传来了一个熊孩子的声音：麻麻，你要不给我买那哥玩具，今天我就不出去了！5、我家熊孩子让我给他那个浴巾，我：让你麻麻给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！

29、【飞机上】旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：天呀，我以为它停转是为了省油呢？

30、【你让人家怎么回家】一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

31、【我在谋杀美女的日子（四）】我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。 犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动，她手里有武器。 小护士问：“是这个吗？” 我答：“是，是，还给我！” 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？” 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。” 然后，小护士把我押回了病房。 用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。 坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。 小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！” 我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。 当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，杀人就得出其不意。 小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌子，念着她的名字。 小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。 小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。 在以后的两天里，我们一直朝夕相对。 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…… 在办理出院手续的时候，我只好向她要了个手机号码，她很爽快地写在一张小纸片上递给了我。 也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。 出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。 因为，一个手机号码是远远不够的。 我还得搞清楚她回家的路线。

32、【什么是高调？什么是低调】做人什么是高调？就是坐公交车都给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉。做人什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕被别人看见。

33、【饿死前的愿望】一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 快饿死的人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。快饿死的人："……饼。" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

34、爸爸问8岁的儿子：“以后长大了，想当什么啊？”儿子回答：“我长大想当城管！”爸爸强压着怒气问道：“为什么啊？”儿子回答：“昨天晚上我看到城管叔叔去买烧烤，买了几十串烧烤，给了老板10块钱，老板还找了300。”

35、【妈妈的防弹衣】女汉纸有神马不好？自古有云，女儿是妈妈的贴心小棉袄……我们女汉纸就是妈妈的防弹衣！！！

36、【快拔卡】学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！

37、【搞笑的廁所名~~】１。我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”２。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩３。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当４。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门５。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢６。我们以前学校的厕所叫大使馆。７。我家厕所叫敬国神社８。西湖里的厕所还叫：“归一”９。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。１０。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”１１。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。１２。另一家名为：轻松地带。１３。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。１４。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”１５。西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐女厕所门口挂块匾上书万缘放下１６。见过一个叫：曲径通幽处１７。俺们学校滴叫枢密院！１８。火锅店厕所名：轻松一刻１９。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”２０。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！２１。郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧２２。“五谷轮回之所”２３。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”２４。我见过的厕所名字：派（排）出所２５。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天。

38、【谢谢你对我的好】有一个漂亮的女孩帮家人卖烧鸭，不过他们家的鸭肝做得不太好，即使很便宜也没什么人买，但是每次皮皮都会买很多。就这样一段日子，她深情地看着皮皮说：“谢谢你对我的好。”并表示要皮皮的联系方式。难道皮皮会说其实我买这么多是因为你家鸭肝最便宜我买了喂我家的猫和狗吗？

39、【每个人的成长环境不同】每个人的成长环境不同、经历不同，所以价值观也不同。别人不认可你，不代表你是错的，只说明他和你的想法不一样。知音和知音一起玩，不是知音的到一边去。

40、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！

41、【起来鼓掌[爆笑]】赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……这天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！”。

42、【这幸福还是不幸】小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什么？”小聪问。“她跟我爸离婚已经一年多了。”

43、天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇，老婆勾搭男人宿

44、【心情不好连空气闻起来都是臭的】我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的……后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

45、【如果有一个爆炸】两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

46、【依然执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

47、【冬瓜】“有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去……　　醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天”

48、【你想要什么礼物】「宝宝，今天是咱们１００天纪念日，你想要什么礼物？」「５５５５５５～」。「要ｉＰｈｏｎｅ５Ｓ还是５Ｃ，你选！」「５５５５５５～」。「５已经停产了，宝宝」「５５５５５５～」。「草！不送了！」

49、【唉，流量屌丝】月初，抱怨网速不够快，流量用的太少。这不，我就正在人家墙角蹭WIFI.这叫月底不知月初的好，月初不懂月底的苦。

50、【量词有时不能随便省略】语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”