笑话大全 爆笑（第4153期）。搞笑段子、没看清、真谗、幽默不俗的神回复、资料重要，应该多人护送、经典校园笑话精选 称呼‘我’的方式等笑话50则。

1、【搞笑段子】我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”。

2、【没看清】“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”

3、【真谗】谗人走在街上吃甘蔗,后面有一个人见他吃完后土在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里,嚼了嚼后气呼呼的吐在地上,指着谗人嚷到:""谗猫,也不个我留一些!!＂。

4、【幽默不俗的神回复】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”4、“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”5、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”6、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”7、“你所遇到过的地域歧视是什么？”神回复：“56个民族，55个加分。”8、“什么叫高调？什么叫低调？”神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

5、【资料重要，应该多人护送】一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

6、【经典校园笑话精选 称呼‘我’的方式】语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

7、【Plagiarism 抄 袭】A friend of mine who teachs European history at Washington University in St.Louis tell about the time he spotted a plagiarized term paper.He summoned the student to his office.""This isn't your work."" he said.""Someone typed it for you straight out of the encyclopedia。"You cann't prove that!"" the student sputtered。My friend amiled and show him the paper.Circled in red was:""Also see article on communism."" 　 我有个朋友在圣路易斯的华盛顿大学教欧洲历史,他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文.他把那个学生叫到了办公室.“这不是你写的,”他说,“有人帮你从百科全书上原封不动地打印了下来。”“你没有证据。”那学生气急败坏地说。我朋友笑了,他把论文拿给他看.用红笔圈出来的是：“也可参阅共产主义一文。”

8、【连医生都学坏了】今天早上感觉身体不适到医院做个检查，医生拿着检查单一副严肃的样子跟我说:情况不妙，很严重。吓得劳资出了一头汗，赶紧问医生怎么了？能看不能？医生说没多大把握，劳资彻底崩溃了，缓慢的往外走，还没走到门口医生叫住我说:愚人节快乐！尼玛呀！！！

9、【注定孤独一生】去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”“不。”“我都不怕你怕什么？”“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。

10、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

11、【太太跟别的男人一起】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

12、【小明被人诋毁了】一天，小明遇到阔别多年的小刚，他很激动的说：小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。小刚去淡淡的说：你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？小明说：士可杀不可辱。

13、【俺都冷死了】从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

14、【我爸一会就要知道】小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看？”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵~这是为什么呀？”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”医生：………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【发财了】“剧”——害巧篇（16）过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。

16、【跳楼男】中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

17、【网吧里的一段QQ对话】网吧一精典男女对白GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

18、【冷笑话真是醉了】我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！

19、【办公室糗事，遇到这样的同事真是到了大霉了】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：…… 2、老婆给我生了个女儿，起个什么名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什么？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！3、我:哎，现在幼儿园都要算百以内的加减法了！同事：42+36……卧槽！好难啊！我：……一会儿后，同事：哎！你快看！这衣服昨天还188呢，今天150.1，便宜了37.9呢！我：…… 4、昨天因为淘宝购物和同事吵架，吵到一半，我们决定找人评评理！她找的我的顶头上司…… 5、早上买了一屉肉包子，正打算吃，同事过来拍了我一下，吓得我一哆嗦，尼玛，包子全掉地上了！擦！我的早饭啊！

20、【并信口胡说一番】其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

21、【傻瓜】有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他：世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？赶车人不服气：你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。

22、【有才同学之鱼终于上钓了】一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

23、【手贱的下场】小时候家里养了一只狗，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到有一天，我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里 !!!!

24、【情人与老婆】那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

25、【一男一女下象棋笑话】今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思！

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26、【都不按套路来，有点乱套哈】1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了……5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。要问：“你家的大树呢?”你就说；“收成不好，给卖了。”要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”傻子背了半天才记祝第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”傻子说：“收成不好，给卖了。”姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”傻子答道：“我们家一辈一个。”

27、【一起许下的誓言】不行了……我……我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的……一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”。

28、【雷死人的孩子，顶不住了】1、吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！-_-||2、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事……3、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。4、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

29、楼主：怎样可以最有效地瘦臀？回复：蹭树。楼主：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回复：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。楼主：为什么我玩3D游戏时会头晕？回复1：小脑不发达。回复2：大脑不发达。回复3：大小脑都不发达。楼主：最简单的长寿秘诀是什么？回复：保持呼吸，不要断气。

30、【我也不会在这里】美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

31、【真特么扎手】听说隆的胸摸起来是凉凉的，真胸摸起来是暖暖的。看着闺蜜平平的飞机场我伸进去摸摸是什么感觉，“卧槽，真特么扎手！

32、【我感觉风都能吹动我了】女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

33、【团结小笑话大道理 令人伤心至极】有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”“顿悟”我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

34、【有关绝交的笑话 有女朋友了吗】今天，遇见了几年未见的好朋友，我高兴得走上前去，紧紧地握他的手。两人好一阵寒暄。我问他：“怎么样，有女朋友了吗？”他说：“有有有，当然有！”我又问：“今天周末，怎么不带她一起出来逛街！”他道：“带了啊！你不是刚刚握着她握得很开心么，搞得我都有点吃醋了！”呃，我要去洗手，咱们绝交，别叫我！

35、【惹老婆的下场】昨天晚上不知怎么惹到老婆了，一个人去卫生间半天也不出来，实在忍不住了我去看 看，那个二货正在拿我的牙刷给小乌龟洗澡，还一边说 让你惹我生气，绝对真事

36、【根据需要】一天，国王问阿凡提：阿凡提，如果一边是金子，另一边是真理，你会选择那一边呢？陛下，我会选择金子。阿凡提回答说。你真傻，国王对阿凡提说：金子是可以找得到的，可想得到真理却不容易，如果我是您，我肯定会选择真理。您说得对，阿凡提说：谁缺什么就会需要什么，我要金子，您选真理，这完全是根据需要。

37、【年轻人和学生的爆笑段子】某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

38、【你俩一个寝室的吧】上大一军训的时候，我跟教官请假说我腰疼，这时候一个哥们也出来了，说他屁股痛，教官就说了一句，你们俩 一个寝室的吧，我这个汗呢好有内涵的一句话呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【清晨幽默笑话 放屁那人】我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，没有电话啊。此时，我感到周围一圈人投来各种目光……

40、【名字惹的祸】有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

41、【英语作文的脑残钉子户】李华，不懂发英文e－mail还要我们帮他写；不会英语还要交外国笔友，又要麻烦我们帮他写信；不懂组织活动，又要我们费尽心思为他出主意，不帮还不给分！

42、【你三姨就是你妈】这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

43、【报告应该这么写】研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

44、【用木头锅煮粥】城里正在动工建房，忌讳说烧和火字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了烧和火两个字，罚一升酒。过了好几天，佩库来见木匠，说：我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。大家惊问：那样锅不就烧坏了吗？木匠们本想赢他，不小心说了烧字，结果还是输了。

45、【笑傲江湖卢鑫玉浩《相声新势力》台词】卢鑫：老话说得好，向前一小步，文明一大步。玉浩：你等会，你们家老话都贴在厕所里头是吗，我看你你是憋的。卢鑫：我是憋着当第一个吃蛤蟆的人。玉浩：吐出来，第一个吃螃蟹的人。卢鑫：等着主持人把机器交到我的手中，来选择一位你心意的女嘉宾。玉浩：挑一个。卢鑫：拿过机器环看一周，导演再换一批。卢鑫：就有一个节目不创新。玉浩：哪节目呢。卢鑫：体育节目那个足球解说。玉浩：这个很好啦。卢鑫：好什么呀，跟打了鸡血一样，他不是一个人，他不是一个人，好不容易不打鸡血了，就剩一句话了。玉浩：那句话呢。卢鑫：留给中国队的时间不多了。卢鑫：现在让我们关注一下场上的比分。玉浩：那太好了。卢鑫：现在的比分是21比29，30，31。玉浩：怎么这么快呢。卢鑫：不好意思，老师看的是时间。玉浩：眼神还不好，现在带球的是谁啊。卢鑫：现在场上带球的这名球员，是罗纳尔滴尿。玉浩：等会，谁。卢鑫：罗纳尔滴尿。玉浩：让他向前一小步。卢鑫：为什么嘞。玉浩：还为什么嘞。你让他上医院查查去吧，罗纳尔迪尼奥。卢鑫：尼奥尿，罗纳尔滴尿。玉浩：非得让他滴着尿。卢鑫：现在带球的这个球员是，啊波，呲罗。玉浩：还呲罗，c罗。卢鑫：啊，波，呲，得，没有C嘞。玉浩：你就说c罗。卢鑫：看见c罗带球以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，攻入对方的禁区。玉浩：快点吧。卢鑫：看到他的带球不禁让我想起一首中国着名民谣，c罗是萝莉c。玉浩：传统相声报菜名，我请您吃蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅。卢鑫：你给我stop。玉浩：怎么了，这是。卢鑫：你刚吃的什么。玉浩：蒸羊羔啊。卢鑫：蒸羊羔，羊妈妈把羊宝宝生下来就这么大一点儿，你怎么可以吃羊羊，你还吃什么了。玉浩：蒸熊掌。卢鑫：蒸熊掌，熊妈妈把羊宝宝生下来就这么大一点儿，你怎么可以吃熊手手，你还吃什么了。玉浩：蒸鹿尾儿。卢鑫：鹿妈妈把羊宝宝生下来就这么大一点儿，你怎么可以吃鹿屁屁，你还吃什么了。玉浩：还吃了碗米饭。卢鑫：米饭，米妈妈把羊宝宝生下来就这么大一点儿。玉浩：哪有米妈妈什么事儿。

46、【明镜不疲】孝武准备讲孝经，叫谢公兄弟先练习起讲学来，并派车武子专门提问难二谢。车武面有难色，对袁羊说：不面面俱到，问个周全，怕德音有遗漏。如问个仔细，又怕重劳二谢！袁羊说：不一定！车武子说：你怎会知道？袁羊说：你什么时候见过，明镜多照会疲劳，清流淙淙怕风吹？

47、【以骂代药】一次，华伦为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡守果然非常愤怒，要叫人去追杀华伦。郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。

48、【这牛吹得够大】三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”。

49、【伤不起的小明】老师把小明叫到了办公室。老师：小明，你为什么打小军？小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。老师：做任务？小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？老师：交任务？小明：不好意思老师，是交作业的时候。老师：你怎么打小军了？小明：我一生气，一个技能秒杀了他。老师：额……秒杀？小明：就是踢了他小弟弟……老师：这件事你知道错了吗？小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？老师：……

50、【到底是什么形】爸爸指着一个长方形问五岁的儿子：“这是什么形？”“长方形！”儿子爽快的回答。爸爸非常高兴，又指着一个正方形问儿子：“这是什么形？”～“短方形！”儿子痛快的回答。