笑话大全 爆笑（第4156期）。雍正还觊觎甄嬛妹子、不要紧、狗不懂啊、席上斗鸡、看来直男真的理解不了指甲油、就起名叫交警等笑话50则。

1、【雍正还觊觎甄嬛妹子】早班时间lz一边做事一边想着甄嬛传，想那雍正还觊觎甄嬛的妹子，真不是东西。不经意间一抬头，看到老板就站在我面前，正似笑非笑的看着我。lz一紧张，张嘴来了句：皇上。

2、【不要紧】姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”

3、【狗不懂啊】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”。

4、【席上斗鸡】一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。

5、【看来直男真的理解不了指甲油】看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

6、【就起名叫交警】出租车司机经常被交警罚款，他很生气。老婆对他说：“别气，以后咱生了儿子，就起名叫交警，你生气了就打交警，要是还不解气，就操交警他妈。”

7、【冷笑话窗户外的那张脸】为什么玩手机的他忽然放下手机拿起了课本！为什么打闹的他俩忽然停了下来！为什么喧闹的教室忽然寂静了下来！这一切一切的背后究竟是巧合，还是有不为人知的秘密。敬请收看，《走进科学》，后门窗户外的一张脸……

8、【逛商场和进厨房】丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

9、【群里内涵搞笑段子 有人说鬼压床】前几天在群里有人说鬼压床这事，我就给他们说那都是幻觉不要太认真，当做没事继续睡觉就可以了。这不昨晚我也碰到了，隐隐约约感觉有人在我房间走动，好像还在翻东西，我告诉自己幻觉是幻觉继续睡觉。“警察同志事情就是这样的，然后我的手机、电脑、相机、钱包什么的全被偷了。”

10、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天”小气鬼诧异道：“为何不是上西天?”道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天”这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累……

11、【打架三次】一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

12、【真够猥琐的】我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

13、【眼镜看不见】病人：“医生，我吃了你的药以后眼睛还是看不见。你说过无效退款，把我的药费退给我。”医生：“我现在没钱，改天退给你可以吗？”病人：“别骗我了，我刚刚看到有个病人付给了你药费，还说没钱。”

14、【网虫取钱】网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

15、【有个二货老婆伤不起】老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！（愈来愈高音） 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

16、【谁背我过河】妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？

17、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

18、【够冷的神仙、古人等冷笑话】古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

19、【一年级学生的幽默笑话 来不及】小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的?刚穿上的新裤子，就弄的这么脏?小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

20、【名医的巧问妙答】医生：请问您哪儿不舒服？病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。医生：什么时候开始的？病人：昨天晚上。医生：昨天吃了些什么？病人：鸡蛋面条。医生：做了些什么？病人：看电视，看书，上网，然后上床。医生：上床后干了什么？病人：仰卧起坐，俯卧撑。医生：然后呢？病人：睡觉。医生：没干其它什么，譬如说做爱？病人：没有。医生：想吗？病人：不想。医生：谁不想？病人：妻子和俺。医生：睡觉后做梦了吗？病人：很多。医生：印象最深的，是什么，还记得吗？病人：做爱。医生：与谁？病人：情人。医生：满意吗？病人：畅快淋漓。医生：想醒吗？病人：不想。

21、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，
就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，
法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，
吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，
他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人..
.惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！

22、【尿不够了】一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打来电话说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

23、【我们班的女生没有会做饭的】今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。我说儿子你真行可以帮妈妈做饭了，儿子说现在不学做饭，结婚以后吃什么，我们班的女生没有会做饭的。

24、【手 硬】有相士对人谈相云：男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。一人喜曰：若是这等说，我房下是个有造化的。人问：何以见得？答曰：昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被他打了一掌，今日还是辣渍渍的。

25、【为嘛受伤的是我】记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打……

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26、【这星期你站着上课】4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗，小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”老师给出的评语：“这星期你站着上课。”

27、【微博段子】刚听到二妹子对骂，妹子一：就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？，妹子二：对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果。现在的妹子都这么无敌吗？

28、【恐怖司机】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

29、【母猪怀孕】一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇呢。”

30、【酗 酒 者】一天，有个酗酒者被押进警察署。你怎么又上这儿来了？警察问。是两个警察送我来的，先生。又多喝了酒吧？是的。不过这回不是我，而是他俩。

31、【不说了，敢紧跑了】今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢……

32、【韩国贱人多】奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。

33、【工作难找，一女生只说了三字即被录取！】某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”………… 突然 一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室 关上门窗 拉上窗帘 他说：你波大，拿出来看看 该女生不慌不忙……拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~。

34、【这侄女真霸气】侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！

35、【幽默整人笑话可以套人】上午，大纲要参加路考。上车前，驾校的教练反复嘱咐大纲：要沉着冷静，熟记要领，严守规则，认真操作。一路上，大纲考的很顺利。临近终点时，考官忽然问他：“听说大棚西瓜上市了，个头老大呢！”大纲闻听，赶紧一边用手比划，一边接话道：“我家楼下就有卖的，等会儿考试结束了，我去给你买几个！”到了重点，大纲心想，有送大西瓜的承诺，顺利通过应该没有问题。没成想考官幽幽地地告诉他：“你在驾驶时双手离开了方向盘，按规定不能通过！”大纲闻听，心一下子凉了。他小声嘀咕道：“尼玛，什么‘大西瓜’，那是在下套害人呀！”。

36、日本东京一家叫“陪睡屋”的店，在禁止发生任何关系的情况下，店里的女孩子会在男性身边陪睡，男性通过女性皮肤触感得到精神上的放松，店家称这是一种“简单纯粹”的服务。“陪睡屋”目前提供的一项——屁股枕头：女性趴着躺平，男性枕在屁股部位……这项服务的费用为1分钟1000日元

37、【裸男】某天，一男的在大街上裸奔，估计是神经有点问题，结果他被一警察抓到了。该裸男强行辩解道：“我明明穿了衣服，你怎么能说我没穿呢？告诉你，我穿的可不是普通的衣服，凡是不称职的人或者愚蠢的人都看不见，只有聪明的人才看得见。”警察不听他辩解，用自己的衣服把他遮掩了起来，把他带到了警察局交给局长，局长一看，责骂该警察说道：“人家明明披着衣服的，你怎们说人家裸奔呢？”裸奔的这位男子听后得意地笑道：“怎么样？我就说我的衣服只有聪明的人才看得见，凡是不称职的人或者愚蠢的人都是看不见的。”

38、【请朋友吃饭】“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

39、【笑话 老公和老婆晚上回家 测试任务】老公：媳妇，晚上我晚点回家。媳妇：怎么了？老公：晚上我有测试任务。媳妇：什么测试任务？老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：具体点！老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。媳妇：说人话。老公：喝酒去。媳妇：滚。

40、【露马脚】汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

41、【酒鬼钓鱼】一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

42、【真是个单纯的孩子】女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的！我直接雷倒！

43、【能具体点吗】记得那晚在学校上不去网，宿舍的都上不去，然后我就跟１００８６打电话，客服小ＭＭ问我现在在什么地方，我就说洛阳啊，她说先森，能具体点吗，我说在床上……她不理我了……

44、【一小伙伴说给我变个魔术】记得上小学的时候，一小伙伴说给我变个魔术，说两手空的给我变出点东西，然后就在那一直搓手，还以为真能出来个什么！然后他展现了他手上搓下的泥……我去！

45、【孩子啊，你咋知道这个是简单的方法？】公开课自我介绍。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”

46、【我的脑残室友】有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～ ～～

47、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”～陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

48、【这么老了还玩自拍】吃饭时小侄女拿我手机玩，玩着玩着问我，姑姑你也玩自拍？我：是啊，怎么啦，侄女：现在女人太疯狂了，这么老了还玩自拍……

49、【泼水节】泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

50、【最卑微的话是什么？】你曾经挽留别人说过最卑微的话是什么？。……来来来，回来回来，八十就八十，给你带一件。