笑话大全 爆笑（第4158期）。讲个奇葩表姐重男轻女的事、多一个女人、男人全是优点、我问一个新同事，觉得我怎么样、话多、乐爆，最不缺笑的是逗B等笑话50则。
1、【讲个奇葩表姐重男轻女的事】她自己生的儿子，得意的不得了！得知同样生男孩的同学后，忍不住大赞“我同学都这么厉害！”这还不是重点，后来我们生了女孩，她得知我们给孩子吃美赞臣A+后，惊讶的对我们说“一个小女孩给她吃那么好的干嘛？”………姐，我们那是亲孩子啊！你作为一个女性觉得这么说好吗？
2、【多一个女人】老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
3、【男人全是优点】男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
4、【我问一个新同事，觉得我怎么样】马勒戈壁的，今天公司团年喝的高了，作为公司领导，我问一个新同事，觉得我怎么样她说我像曾小贤，当时我听特高兴下午回家给老婆说，老婆说，是呀，你特像曾小贤，够贱。够贱……
5、【话多】女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！”
6、【乐爆，最不缺笑的是逗B】1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。3、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。4、今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。5、对于2016年的高考生来说，多出了2.29整整一天的复习时间，要是当年我高考时也多这24小时，以我的智商，后果根本都不敢想！6、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。7、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！8、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
7、【小朋友逆天了】今天给7岁侄女说：快过年了，我给你买头滑板吧。侄女说：好呀！谢谢……我说：那你要考试考九十分呀！侄女答：你拉78倒吧，我给你买三滑板，你TM能让我别去考试吗……
8、【高水平的新编段子、歇后语】听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。
9、【日记】高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。伍班副的日记是这样写的。X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗?
10、【走路看着点】某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
11、【上网了也认识】有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”。
12、【牧师是做什么的】一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
13、【翻墙和翻枕头】某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上搧了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？
14、邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶着！有时候啊』人与人之间就要多一点点的关爱：就连这粉红色．啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。
15、【某女算命】算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
16、【父亲翻看儿子的作文本】父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
17、【可怜的小恐龙】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。
18、楼主：你说过最多的一句假话是什么？回复：我已经认真阅读并同意XX（网站、软件）的“使用协议”。
19、【我保证不打死你】我跟我媳妇一般不吵架，刚刚，我躺在床上看这坨，二货说老公我们来干一架吧，干生气的那种，我说为何，她说我们结婚到现在没有打过架，老人说打架才是真感情，老子一脚就把她送到床下去了，脸先着地……现在跪着发……是哪个老人说的干架才是真感情的，出来我保证不打死你
20、【搞笑段子】剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
21、【虫妈妈接来了】4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”我全身起了鸡皮疙瘩。
22、【曾经都是脑残儿童】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭。我在前面圣圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让。我想：你脑残啊……
23、【不长犄角的理由】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
24、第一次穿了件低领衣服出门，自己看到胸前那道沟，就有点脸红，感觉有点不自在。结果，刚上公交车就有个帅哥热情给我让座，我就纳闷了，是因为我漂亮吗？？？
25、【粗心的中尉】军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
笑话大全系列26、【好消息】同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B：这是好消息呀！同学A：为什么？同学B：这说明食堂开始刷锅了。
27、一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。” 女友非常感动，答应了他的求婚。 结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
28、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
29、【借货】 妇人走进银行，对货款部职员说：“我想跟你谈谈借货。”“好极了９银行职员回答，“你能给我们多少钱？”
30、【做一名志愿者】上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么？他答道：“老师，您想，要是当一名自（志）愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？”
31、【给女朋友爆笑笑话大全 向老师报告】小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告!! 我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
32、【拥有希望】哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。
33、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……
34、【老师不懂人生】老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
35、【让你们当一辈子光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”
36、【什么龙虾？】警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：懒的听你在胡说！男子：真的啦，警察先生！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
37、老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感；老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
38、【这母子俩】昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！”。
39、【母亲来电】一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
40、【红楼梦】原著：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。上网的时候，一定要先打开我的空间，给我留言，让我知道你还活着，我就可以吃放心早餐了，别跟陌生人聊天，现在的陌生人坏着呢，办公的时候别跟老板的小舅子说话，他是个臭皮匠，古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮，你要是如果不想一天晕个几十次就小心点，吃中饭记得要吃盒饭，便宜又实惠，是咋老百姓的好饭。还有一件事要告诉你，前些日子没来看你，是因为旺财死了，我很伤心，很难过。他对我忠心耿耿，死而后已，有情有义，从不挑食。你哥打算把旺财的皮剥了，做一顶狗皮冒，送给他女朋友作新年礼物，并把旺财的肉卖了买部手机玩玩，我不同意，旺财这么可怜，对我如此忠心，曾经为我斗败走狗无数，立下不少汗马功劳，我就把它埋到骊山陵墓，不小心被警察抓了，他们说我盗墓，就把我投进天牢啦。小强为了挖地道救我，被监狱长踩死了，我伤心至极，真是祸不单行，那晚我做了一场红楼梦，我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了，我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告，周总理做了伴郎，周总理真是太帅了，迷倒了所有在场的群众，连新娘子也找不到自己的老公是谁了。我跟张学良最惨了，连张飞那样的大老粗都做了厨师，曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作，还要全程拍摄，真是累死了，喝喜酒的时候李白来了，人人都讨厌他，拒绝跟他饮酒，他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月，对影成四人，李白真不愧是个酒鬼，我喝醉了，真难受，不断的吐，李商隐看见我在吐，就戏弄我，春蚕到死丝方尽，美酒醉人易伤肝。李商隐暗恋嫦娥好多年，李白喝醉了就对李商隐说，嫦娥跟达尔文私奔了，还生了十多个孩子，大部分都是白痴，又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹，因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂，结果扔到英国去了，外国人的审美观不一样，达尔文成了英国的大帅哥，有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖，嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才，就一见钟情结婚了，吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了，李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像，就当场与李白决斗，两人摔跤，叫我来当裁判，结果两人刚抱在一起就睡着了。我吐完酒醒了，睡不着就在大观园到处转转，结果看见林黛玉在河边抹眼泪，我就上前问她为什么哭，她说蒋介石结婚了，她不想活了，想跳河自杀，刚说完还真就跳河了，我跳下去把她抱上来的时候，她已经没气了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由于感激我救命之恩，老太君就让我做了林妹妹的伴读书童，我与林黛玉朝夕相处，日久生情，她忘记了石哥哥亲切叫我龙哥哥，我俩每天吟诗作对，花前月下，青梅竹马，林妹妹自从有了我，每天心情开朗，食欲大增，我教他习文练剑，健身美容，正当我俩私定终身，打算双宿双飞之时，我被监狱长叫醒了，他说晚上省长梦见旺财替我伸冤叫屈，说我比窦娥还冤，比屈原还屈，省长感动的泪流满面，立即命令将我无罪释放，并将旺财移居到动物公墓。我一被释放就来看你来了，传说你最近心情不好，十分郁闷，我就带来了一些笑话为你解闷，你看我对你多好呀，感动吧，不需要你以身相许，更不需要你来生来世为我当牛做马，只要你每天一上网就在雅虎空间里给我留言就行了！啥也不说了，说多了就罗嗦了，一切尽在不言中中吧，祝你快乐啦！
41、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。
42、【现在的孩子越来越不好教了】女儿：“麻麻，开心是什么意思？”麻麻：“开心就是高兴的意思。”女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
43、【要拼命地爱爱啊】一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【空姐的失言】作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点 早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
45、【西红柿是蔬菜还是水果】有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
46、【最近哥们气色不错，估计有什么喜事】一朋友结婚很久没有孩子，据查是男方的问题，哥们情绪一直很低落，本人本着Lf精神总想帮帮他，无奈无从下手。一天到他家喝酒，醉了，尼玛竟然在沙发缝发现一瓶润滑油，就拿着去厕所撸了一管射到里面，一个多月了，最近哥们气色不错，估计有什么喜事。
47、【最好的证明】一天，阿凡提在茶馆里喝茶，看见一位自称是学者的人滔滔不绝地宣讲着什么，并不时地回答着周围人提出的各种问题，最后，这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说：我是一个无所不知的学者，这本书是我写的，这就是最好的证明。这位学者的举动和他的口才，引起了周围人的极大兴趣，他们热情款待了这位学者。数天后，阿凡提又来到这个茶馆，他对周围的人说道：我有了所漂亮的房子，我愿意出售给他人。阿凡提，我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房子呀！人们说道。他从口袋里掏出一块砖头，用力地放在桌子上，说道：这就是最好的证明，请检查一下它的质量吧！是我自己建造的这所房子。
48、【孩子你是一只蒸汽鸡的笑话】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。
49、【不识字的活该】某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”
50、【文学】“从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。"
