笑话大全 爆笑（第4155期）。前女友的信息、脚趾头怎么没少、纪念我的宝宝、找回了五毛、上帝说的、妹子，认错人了等笑话50则。

1、【前女友的信息】刚刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：“我结婚你来吗”？我默默的回来三个字；“下次去”。后果你们自己想。

2、【脚趾头怎么没少】儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？

3、【纪念我的宝宝】养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）。然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈。他妈又告诉了我妈。结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

4、【找回了五毛】婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

5、【上帝说的】一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”

6、【妹子，认错人了】话说KTV聚会的时候，有一对特粘的情侣，休息的时候，我在坐着，她男朋友在一边耍手机游戏，当时人也多，她竟然摸了我的胳膊，我还在想什么情况呢，结果一屁股坐到我小JJ上，管不住小兄弟，硬了，她还甩给我一个媚眼，这是什么情况？求解。（她男朋友和我是铁杆兄弟）

7、【报复的最佳方式】说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

8、【每一样都很大】有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”。

9、【最合理的划分宿舍标准】报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

10、【红色闪电】舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

11、楼主：如果你在婚礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？回复1：出卖我的爱，背着我离开。回复2：小三也有情～小三也有爱～。

12、【小偷的字条儿】星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

13、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上.

14、【心好累啊】路遇一老奶奶摔倒在地，心地善良的我立马冲上前扶她，扶之前我问道“老奶奶，您不会讹我吧”。老奶奶答道“小伙子，不瞒你说我就是专门讹人的，但这次我是真摔了，你放心吧，我从不讹长得帅的”。听完这话，我放心的伸手去扶她，她一把抓住我的手叫道：来人啊，来人啊，这个丑八怪推倒我还想跑，快来人啊。

15、刚才我13岁的表妹问我：“万一我找个男朋友，他却跟别的女生劈腿了该怎么办？”我竟无语凝噎。现在的小孩子都在想什么，长这么丑还以为自己找得到男朋友

16、【自习室又多了一个睡觉的孩子】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

17、【搞笑段子】看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

18、【世界上最可怕的人】1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。8、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

19、【二逼朋友，搞笑的让我想钻地缝】1、和朋友去喝酒，二逼朋友喝醉了，我想开车送他回家。结果他不让送，非要自己走。他说我没喝醉，我还能做操呢，就这样二逼朋友在马路边做了一套广播体操。2、二逼朋友看到我们经常骑行，他拿出半个月的工资买了辆自行车和装备，结果骑了两个小时，自己打车回家了…… 3、宿舍楼里的厕所是声控的，而且时间特别短。半夜我去厕所的时候就不停的咳嗽让声控灯亮着。这是隔壁传来一二逼的幽幽声：呛着了啊？不要着急，慢慢吃，没人跟你抢。4、一二逼同学跟老师请假，理由是痛经。老师：男孩怎么可能痛经呢？二逼男同学：要不说呀，所以我得去医院检查一下。5、去食堂吃饭的时候，在炒菜里看到了一只蟑螂。我忍者吐拍下来发给老师。老师把我叫到办公室说要调查一下，见到老师后：把手机给我交出来！谁让你玩手机的？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【基情四射的年代，妹子们都变腐女了】刚才俩男生喝醉酒了，在我们女生寝室楼下发酒疯大喊了几次：“下来！！来一炮！！”一女生受不了了，向楼下大喊：“男生寝室在前面！！”当时我们整个楼就沸腾了……

21、【蘑菇内涵笑话 因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇""】蘑菇因为剪了蘑菇头而得。”蘑。”，後来又因为囿人故意大肆宣传，。”蘑。”在班里广泛使用，蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常就是突然来2句话，然后就引发大家哄堂大笑1番。一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他。”考试完了还要怎样。”众人皆做沉睡样，小凯又说。”还要瞄一下什麽。”，还是没人回答 ，沉睡的蘑菇突然冷不丁的。”瞄一下同桌的。”，小凯脸都黑了。一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打……

22、【佩里戈尔】塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

23、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟就赚了3美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

24、【好一副对联】私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！学生答：好啊！好啊！夫子说：给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！学生答：哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！夫子说：对来听听！学生答：夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！

25、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

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26、【真是个熊孩子】妈妈：我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。妈妈：她怎么不吃呢？儿子：我把她假牙藏起来了。

27、【2个妹子】真实的故事，去年单位新进2个妹子，都是租房住。后来，小个妹子住处遭贼了，还不止一次，发微信，大哭，之后似乎总活在惊恐之中。大个妹子和我们说，早就教她了，可以在阳台挂件男生的衣服或者内裤，不听，你看我就从来没事。今年，大个妹子依旧平安地租房住，小个妹子，交到男朋友住到人家别墅里了。

28、【今天和女朋友一起逛街】今天和女朋友一起逛街！遇到了高中时的班长和他女朋友！就和女朋友说：我那个班长人的帅！又有钱！身高也高！而且又有文化！唉！于是女朋友问那你有什么优点！我说我女朋友比他的漂亮！于是女友挽着我胳膊！依偎在我身上！

29、【这样的同桌你们有吗？】1.有一次上课我睡得刚在做梦，同桌把我叫醒说起来回答问题。跟我说选B，然后又说不对是C。我很机智的选了A，老师暴脾气瞬间来了，这是判断题，你是不是傻！然后我同桌还一边在旁边傻笑。2.初中的时候我坐在第一排，有一次在上英语课，同桌全程都在睡觉，英语老师教到“open the door”这个短语的时候，同桌瞬间惊醒跑去把门开了，全班差点笑抽了！3.初中有一个男同桌，超级娘娘腔，又一次坐在前排的那个男生就是骂了他几句，他突然就开始收拾书包，把眼镜一摘，趴桌上哭的不能自己。我和前桌那个男生简直看呆了。4.同桌以前非常的无聊，我也搞不懂他都在想些什么，有一次伤上课他把头缩进到课桌那个抽屉里，结果就是被卡住了，他在那一直挣扎出不来，我在旁边帮忙也是出不来。最后班主任只能下来一起拔了。5.以前读书的时候经常会找课本里面那些比较丑的照片，然后跟同桌说，看看这就是你。同桌每次受到刺激后，会把所有书搬出来就为了找一个更丑的照片跟我说那个是我，简直是佩服他那个毅力。

30、【翻过来听歌】精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

31、【新买的藏獒吗】“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

32、【别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴】1、我儿子上初中了，今天去开家长会看到一家爸爸猴急着眼睛问老师：老师，你到底是怎么教我儿子的？为什么别人家儿子都有对象，我儿子就没有呢？2、开家长会的时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有？晚上去我家，让孩儿他妈好好招待一下。3、爸爸和妈妈总是为我谈恋爱的事情吵架。爸爸说：早恋好，早恋是让你在像别人的老婆学习经验。妈妈说：不要早恋，早恋是花自己的钱养别人的老婆！4、今天在朋友圈发了一条消息：倪妮和冯绍峰分手了，这代表我是不是又有机会了？爸爸给我回复道：熊孩子，你喜欢冯绍峰？你赶紧回家！同性恋我不允许！5、快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了……

33、我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……

34、【和二逼在一起真无奈】昨晚与一哥们儿跑步锻炼回来，极累，我俩都口渴，哥们儿买了一瓶大瓶农夫山泉，然后哥们儿把水往天上一扔，然后问我：“如果他没接住我该咋办”，然后他一个踉跄果真没接住，我悠悠的来一句你捡起来来呗~

35、【学LeiF日的宣传语、宣传词】1、年年岁岁花相似，岁岁年年精神恒。三月五日LeiF日，送人玫瑰香留手。为人亲和心态好，人缘生活差不了，多做好事人不知，心中快乐也算值。如今送你小短信，望你幸福美一生。2、Lf精神用职场，帮助新人快成长。工作积极莫偷懒，协助同事度难关。垃圾纸屑随手捡，爱护环境一天天。Lf精神职场传，水涨船高定美满。学LeiF日，让Lf精神在职场发扬光大，让我们的职场开满幸福之花！3、助人为乐是春风，吹散心头冷漠情。唤出扶贫济困雨，滋润心头一片春。天寒地冻人心暖，天涯海角都是情。学LeiF日到了，学习LeiF好榜样，让每个角落都充满阳光！4、Lf精神是个宝，传到哪里哪里好。助人为乐不留名，社会风气在变好。讲究文明讲礼貌，违法乱纪在变少。富贵仁义最给力，善款基金能落实。收养孤儿最努力，传递爱心一辈子。问路LeiF最积极，胜过卫星导航仪。学LeiF日，传扬Lf精神，福泽社会人群！5、助人为乐心灵美，无私奉献为社会。舍己为人无私心，幸福快乐总相陪。人间留得真情在，花开万年也不败。学LeiF日到了，学习Lf精神，让我们的生活越来越美！学LeiF日的宣传语、宣传词6、路边有人摔倒，咱不冷眼旁观，咱不绕道离开，咱要学习LeiF好榜样，将他扶起来，送到医院治疗。别人困难时给予帮助，等你困难时定有人相助。学LeiF纪念日，向爱心传递，学习LeiF，每一天！7、学习LeiF好榜样，Lf精神万古传。一身正气傲千古，惩恶扬善美名扬。工作岗位不叫苦，甘当人民勤务员。助人为乐心无私，奉献社会不为名。学LeiF日到了，让我们从身边小事做起，让社会永远一片阳光！8、3月5日学LeiF日，掌握一条宗旨：助人为乐；记住一个核心：帮助他人；学习一种精神：与人为善；知道一个基础：乐善好施；明白了这些，你就算得上LeiF的传人‘雷人’，呵呵，面带微笑的去帮助他人吧，让我们一起行动。9、Lf精神永不倒，中华传统万古扬。助人为乐开颜笑，尊老爱幼显风尚。急危救贫心里美，乐善好施人夸奖。互帮互助高潮起，社会和谐好时光。学LeiF日到了，从身边小事做起，学习LeiF兴家邦！

36、【损友】一群朋友聚会，对面走来一美女 朋友甲：你们看那个女人漂亮吗？乙：嗯，还可以，裙子已经短得不能再短了 丙：那你们猜她穿什么颜色的内裤 丁：我知道，白色的 甲乙丙：你怎么知道 丁：我当然知道了，因为她是我老婆

37、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金那你还做啥啊……

38、【愚公移山】愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

39、【采访双胞胎】主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

40、【讲给老婆的笑话 再给你讲一个】我给老婆讲了个笑话，老婆大笑不止。我说：“老婆，好笑吧，我再给你讲一个哈。”老婆不应，又哈哈大笑起来。转头看她，才发现她正在看《快乐大本营》。

41、我是一名司机。有天，我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板.看见马路对面男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走.我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗？哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫LeiF…

42、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！

43、【初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了】初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好生一顿毒打！最后问他，知道错了吗！？错哪了！？二逼学渣带着哭腔说道:老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！结果被老师拉过去又是一顿……

44、【行之有“效”】王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”

45、【老板反应可够快的】刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说 :“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说:“没有，动感地带要吗？”

46、【厕所里的那点事】今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

47、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

48、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：要是我的脸还在，就有屁股那么大了。

49、【这仨真有默契】上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。"

50、【唐僧发的帖】唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。